Les Grosses Têtes

00:00 Les meilleurs moments des grosses têtes, 15h30-18h avec Laurent Ruquier, c'est seulement sur RTL. 00:07 Vous fêtez Halloween d'habitude, mais pas avec un déguisement de Madame de Fontenay. Non, non, non. 00:12 Mais pas garder les vieilles robes. 00:14 Elle est très jolie parce que plus ça va, moins elle se maquille. 00:17 Il y a une petite touche de maquillage naturelle et vous êtes très jolie comme ça. Vous me l'avez dit la dernière fois, vous m'avez dit, vous êtes moins maquillé, ça fait plus naturel. Maintenant, j'en mets presque plus quand je viens vous voir. 00:29 Presque. Parce que dans les côtés, c'est autre chose. Quand je pense qu'on a le même âge, c'est faux. 00:37 Et le même quoi ? 00:39 Vous avez le même âge que Sylvie ? On a 47 ans, on est à quelques jours d'internet. J'ai failli vous confondre. T'as vu la gueule de Miss Bretagne ? Avant, je ressemblais à Gérard, maintenant je ressemblais à Sylvie. Il a maigri, il me ressemble maintenant. Il ne ressemble plus. 00:56 Vous ne ressemblez pas du tout à Gérard Junio. 00:59 On est tout pareil. 01:00 D'abord, Gérard Junio a une carrière. 01:02 Une certaine classe. Et vous savez, Laurent, il faut s'intéresser aux autres sociétaires parce qu'on ne ferait que se croiser souvent. Aujourd'hui, je n'ai jamais révisé autant. J'ai vu ce matin, parce que je me suis intéressé à ta carrière, je suis allé sur My Canal, j'ai vu des films. Il y avait un film que je n'avais pas vu. Ce n'est pas parce qu'on ne sait rien qu'il faut fermer sa gueule. Et Tu as un rôle absolument... C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. 01:24 C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. 01:27 C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. 01:30 C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. 01:32 C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. C'est pas parce qu'on n'a rien à dire qu'il faut faire de sa gueule. C' pour atteindre la banque, et à chaque fois, ils ont un déguisement différent pour pas être repéré par la dame Pipi, qui est jouée par Tsela Shelton. Vous voyez que je connais mes classiques, j'ai pas besoin de réviser comme un couillon avant l'émission, comme vous, Ryu. 01:57 Et moi, je joue à un employé de la banque, enfin, pas de la banque, de la gare, qui a une cystite. 02:03 et on le voit en fait régulièrement faire pire ce qui m'a permis d'avoir beaucoup plus de cachets que de copains qui vont pisser moins moins souvent c'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule pour moi c'est un chef d'oeuvre c'est génial très très drôle il y a un twist à la fin formidable également vraiment à la fin il y a une surprise et As je me suis intéressé à toi aussi parce que tout simplement j'ai dépensé 2,99€ sur MyCanal pour louer C'est pas ton spectacle que j'ai loué, c'est ton film, Les Gagnants. Ah, c'est toi ! Les Gagnants, je vais te dire un truc, et c'est la vérité, parce que j'ai regardé Les Gagnants ce matin, et j'ai regardé ton spectacle également exister. 02:34 Génial ! Mais vous n'avez plus de travail, donc ! J'étais en RTT aujourd'hui, et c'est vrai, et regarde, c'est beau, je ne savais pas que comme moi, tu as eu des rondeurs aussi, et tu as un traumatisme d'enfance, il n'avait pas le droit de monter sur un poney parce qu'il était plus gros que le poney, et ça c'est la vérité, tu le racontes dans ton état, quoi ! Et sa maman l'a envoyé au centre d'amasticissement. 02:54 Parait même que c'est le poney qui lui montait dessus. 02:58 Dis-moi, mais t'as regardé Camping Paris. 03:00 Ce qui est génial, c'est que t'es allé à un centre d'amasticissement. C'était super bien. Et au bout de deux mois, le problème, c'est que ça coûtait 2500 euros. Et ta mère t'a dit, non, non, non, mon fils, tu rentres à la maison, ça coûte beaucoup trop cher et tout. 03:10 Et vraiment, c'est très... Et moi, j'étais sur le site du ministère de l'Intérieur. C'est bien, t'étais en Syrie de quel âge à quel âge ? 03:18 et vraiment c'est très très touchant parce que j'adore quand tu parles du médecin aussi quand tu vas chez le médecin quand tu parles t'as bossé aussi t'as bossé t'as eu un boulot extraordinaire oh dans ce temps là je range mes papiers et dans le film aussi t'as un rôle extraordinaire avec vraiment mais on s'en branle ! 03:34 Et parle de nous au moins ! Parle de Laurent, sa carrière ! On a 2h30 de l'émission. Ne commencez pas vos questions, Laurent. J'ai envie de parler vraiment. Je suis en déficit d'écoute en ce moment. Et c'est génial. Il doit être suisse parce qu'il parle très lentement. Parce qu'au début, en fait, ce qui est génial avec Yvan Ivanov, vous passez un petit peu... Yvan Ivanov, il n'a pas joué ce soir. Non, Albon Ivanov. Vous passez un petit peu pour des couillons auprès de jouer la star. Et puis finalement, c'est extraordinaire. T'es tellement touchant parce que t'es le même dans la vraie vie que dans ce film. Même si ce film a fait un bide. Eh bien, franchement, t'es... Non ! 04:03 Et allez le voir ! Les gagnants sur My Canal, c'est gratuit, il n'y avait pas à payer ! Il a le sens du compliment ! J'ai co-réalisé, co-dialogué, co-écrit... Et Stevie, rien sur Stevie ? Alors Stevie, attendez, il y a encore 2h30 d'émission, bien sûr, mais Stevie ! En plus, je rentre en Bretagne, c'est la vérité, demain, tu m'accueilles dans ton jardin et tout, dans ton jardin des plantes... C'est ça, c'est l'actu ! 04:23 Ne prenez pas dans votre jardin, il ne faudrait pas que ça repousse ! 04:27 Il y a déjà des nains de jardin, non ? 04:29 Ah non, je n'en ai pas ! 04:30 Allez, une première citation pour Sandrine Serrault, qui habite luisant dans Loréloir, qui a dit « Mon grand-père a commencé à faire 10 km par jour quand il a eu 60 ans. Aujourd'hui, il en a 98 et on n'a pas la moindre idée de l'endroit où il se trouve. » C'est français ? Non, ce n'est pas français. Belge ? C'est une femme qui a dit ça. Amélie Nothomb ? Non, non, non. Une femme européenne ? Non, pas européenne. Américaine ? Une femme américaine. Elle est décédée ? Non, elle est vivante. Elle est vivante. C'est une humoriste, présentatrice américaine. 05:04 Non. 05:05 Hélène de Généresse. 05:07 Hélène de Généresse, bonne réponse de ce qu'il lui voulait. 05:13 Pour Juliette Dahan, qui habite des Nicées, qui a dit « Une fois cuite, l'écrevisse se fout éperdument de savoir qui lui suce la queue. » Bon, bah c'est pas Jeanne d'Arc. Maïté ? 05:22 Maïté ? 05:23 Ça, c'est un homme, ça. 05:25 Alors, oui, c'est un homme. Jean-Pierre Coffre ? Non. Collie ? Homosexuel ? Alors, homosexuel ? Ça, c'est intéressant comme question, parce que j'ai jamais vraiment su. Ah, Stevie Boulet ? 05:34 Stevie Boulet ? 05:38 Il a été marié, il a eu une fille qui a été comédienne d'ailleurs, et qui peut-être encore, elle nous écoute. On va dire qu'il avait des manières. Et d'ailleurs, Jean-Yann l'a utilisé dans deux heures moins quart avant Jésus-Christ avec ses manières. Il est mort ? Il est mort ? 05:57 Il est mort. Il est morgué ou pas ? 05:59 Je n'en sais rien. 06:01 Mais quelqu'un a dit à enfin retourner. 06:05 Ah, c'est le monsieur qui est très drôle, qui est à la porte de la discotec. 06:09 Non, non, non, il n'y a que Gérard Jugnot ici qui peut trouver. 06:11 Présentateur ? Pardon ? 06:13 Paul Mercer ? Non, un animateur, présentateur de radio, de télévision. Ah, Laurent Ruquier ! José Arthur. José Arthur, bonne réponse de Gérard Jugnot. Et alors ? 06:27 Il est un peu de la roulette. 06:28 Il était à boire et à moussage. 06:31 De la roulette, c'est mignon. Il est de la roulette. On ne peut pas savoir avec le physique seulement. 06:34 Non, non, son mec a dit qu'il n'était pas gay. C'est son mec. 06:37 Mais ce n'est pas seulement en voyant quelqu'un avec son physique qu'on sait s'il est gay ou pas. Franchement, c'est une discrimination. Bah non. Quand il dit, franchement, si on ne sait pas, on ne sait pas. C'est vrai qu'il ne l'avait pas dit, on ne l'aurait jamais su. Ça ne se voit pas du tout. Mais c'est vrai, pourquoi le physique dit que si on est gay ou pas ? Vous, par exemple ? Bah, on ne sait pas. Un jour, t'es gay, un jour, t'es triste. 06:55 Rires. 06:56 On ne peut pas être gay tous les jours. Pour Michel Cropp, une dernière citation. Madame Cropp habite Mirbeau. Avec un P ? Oui, Cropp sert au P. Pardon, excusez-moi. Et elle habite Mirbeau-sur-Bèse, en Côte d'Or. Il n'y a que deux catégories de gens qui ne peuvent faire qu'une fois la même erreur, les pucelles et les parachutistes. 07:15 C'est un poète français ? 07:17 Non, c'est pas un poète. Pourquoi un poète ? Un homme ? C'est un homme. Un humoriste ? Un humoriste. Il avait beaucoup d'humour. Il a commencé comme humoriste. Ensuite, il a plutôt été, on va dire, dramaturge. Enfin dramaturge. Molière ? Non, non, non. Contemporain. 07:30 Il a commencé au point virgule, Molière. 07:33 Non, un contemporain, mort dans les années 92. 07:36 Et c'est quelqu'un, on va dire, qui a renouvelé le théâtre de boulevard. Robert Lamoureux ? Non, pas Robert Lamoureux. 07:45 Il a renouvelé le théâtre, c'est-à-dire qu'il a fait les travaux ? 07:48 Jean-Michel Ribes ! Mais non, mais il a fait des pièces cultes pour le boulevard. 07:52 Non, non, non, j'ai rien dit. 07:55 Jean Poiré ! Jean Poiré ! Bonne réponse de Sébastien Thoën ! 08:03 Le meilleur du rire et de la culture, c'est avec Laurent Ruquier sur RTL. 08:08 C'est deux homosexuels qui ont fait naufrage. 08:10 Tu la connais ? 08:15 Et alors, ils vivent sur une île, donc ils sont tous les deux, ils sont tout seuls, et ils ont fait une petite maison, un petit jardin, des tomates, des carottes, des pommes de terre, enfin bon, un potager, un truc. Et puis au bout de quelques mois, il y en a un des deux qui dit, bon d'accord, on a fait tout, on a une petite maison, on a tout, mais comment on va faire pour le sexe ? Ils sont un peu féminins. T'as raison ! 08:38 Comment on va faire ? T'as raison. Oui, oui, je l'ai précisé au début, mais apparemment, vous ne savez pas ce que c'est. T'as raison, t'as raison. Et là, tu te dis, bon, d'accord, comment on va faire ? Écoute, je vais te poser une devinette. Alors, si tu trouves... 08:54 C'est toi qui fais l'homme. Et si tu trouves pas, tu fais la femme. Il fait, d'accord, d'accord, d'accord, pose-moi la devinette. Alors là, tu lui fais, écoute, alors, voilà, quel est l'animal qui est tout gris, qui est grand, qui a des grandes oreilles, une trompe et deux défenses ? Là, tu fais, c'est dur, hein. 09:14 Je ne sais pas si je vais trouver. Vraiment, c'est dur. 09:16 Il fait, écoute... Ah oui, j'ai trouvé, j'ai trouvé, j'ai trouvé ! Une grenouille ! L'autre, il lui fait, gagné ! 09:33 Vous savez, ce qui est incroyable dans ma vie, c'est que ces histoires, elles viennent d'un truc. Quand j'étais petit, j'avais 5-6 ans, il y avait une amie de mes parents, très belle, qui ressemblait à Elisabeth Taylor, vraiment très belle. Ginette, elle s'appelait. Ginette Taylor. C'est point bien pour faire carrière à Hollywood. Et quand ils faisaient des fêtes, Ils arrêtaient la musique et tout ça. Elle se mettait au milieu et elle racontait des histoires. Et elle racontait toujours les mêmes histoires. Il ne voulait pas qu'elle change. Et moi, je me cachais. 10:03 C'était sur le toit du garage. Je me cachais et j'écoutais. Je la voyais. J'étais fasciné. Elle avait un talent extraordinaire. Jusqu'au dernier moment de sa vie, un jour, elle a dit, à 93 ans, elle a dit, j'arrête de fumer. 10:16 Et sa copine, elle a fumé. Pourquoi tu arrêtes à 93 ans ? Parce que je viens d'apprendre que ça rendait stérile. 10:21 Rires 10:25 C'est génial. 10:26 Une petite question quand même de temps en temps. 10:31 Ah ben c'est vous qui m'avez provoqué. 10:34 Fallait pas me dire racontez-moi une histoire. Ah non mais si vous avez une autre je prends. Non ça suffit maintenant. Mais de temps en temps j'essaie de placer une petite Question culturelle pour Claudine Martinez, par exemple, qui habite hors nu en Belgique. Quelle tâche confie-t-on au définiteur dans un monastère ? Confiait-on ? Parce qu'aujourd'hui, c'est moins vrai. Je veux dire que c'était plutôt l'usage dans les siècles précédents. Qu'est-ce qu'on confiait au définiteur dans un monastère ? Ceux qui faisaient les hosties ? Les hosties, non. 11:04 Quand vous dites une tâche, c'est quelqu'un ? 11:06 Un travail, vous voyez. Manuel ? Manuel ? Manuel, dans le jardin, dans le potager ? 11:12 Une tâche, c'est souvent manuel, oui. 11:14 Est-ce que c'était dans la cuisine ? 11:16 La cuisine, non. 11:17 Est-ce qu'il y a un rapport avec la sexualité ? 11:18 Non, du tout. 11:19 Ce n'est pas quelqu'un qui décalottait les curés. 11:21 Non. 11:22 Je l'ai fait pendant des années, ça va pas les ranger. 11:25 Est-ce que c'était agréable comme tâche ? J'imagine que les moines, évidemment, s'y attendaient un peu. Et on ne peut pas dire que ce soit désagréable. On vérifiait que c'était bien des hommes. Ah non, non. 11:38 Est-ce que Laurent, c'était une manière de trier les moines entre eux ? C'est-à-dire ? Moi, je vous propose de faire deux groupes. Mais je ne sais pas quels sont les groupes. Mais un définiteur, je le vois bien trier. D'accord. Pas du tout. 11:52 Est-ce que ça avait un rapport avec le potager ? Est-ce qu'il ne pouvait pas définir des plantes ? Non. 11:58 Ce n'est pas lié à la confession. L'entretien physique des moines, le rasage, les cheveux. Qu'est-ce qu'il faisait le définiteur ? 12:06 Il rasait, il faisait les cheveux. Plus précisément. 12:10 La tonsure ! La tonsure des moines ! Bonne réponse ! 12:17 Ah le barbier ! Non, la tonsure ! La tonsure ! 12:21 Ils l'ont tous en fait ! 12:22 Vous êtes passé chez le définiteur ! Ah oui, bien sûr ! Oui, il a trop défini ! 12:25 Il est passé sur les genoux aussi ! Viens par là petit ! Viens par là petit ! C'est bien de là la tonsure ! 12:30 Est-ce que Laurent, vous auriez pu rentrer dans les ordres ? Oh la question ! Non mais c'est vrai ! Est-ce que vous auriez pu... Non, pas dire... Il est rentré dans le désordre ! 12:38 Dans les ordres d'ailleurs ! C'est bon ! 12:40 Non, mais on ne sait jamais. Vous auriez pu être à une profession de foi, entrer dans un... Non, mais c'est vrai, devenir abbé. Oui, bien sûr, abbé. L'abbé ruquier, oui, oui. 12:48 Attendez, il croque bien, il croque bien. J'ai toujours peur de faire une boulette. 12:55 Non, mais la religion vous intéresse, Laurent ? Comment ça, la religion m'intéresse ? La création, la création divine. 13:03 Il y a longtemps, depuis que je suis ici, que je ne crois plus en rien. 13:05 Pourtant, vous faites des miracles avec six cons. 13:09 Rires 13:11 C'est vrai que Riou ferait un bon moine. Je suis très catholique. J'ai fait la communion, au mariage, à l'église. 13:19 Au moins, ça ne vous gênera pas. 13:22 Le vœu de silence, ce n'est pas possible. 13:25 En revanche, le vœu de chasteté, c'est bon. 13:28 Non, Laurent, j'ai commencé assez tôt. 13:31 De quoi, à sucer des hostiles ? 13:35 Il est con, j'adore ! 13:42 Monsieur Boujda, il faut qu'on vous explique le petit crétin qui est là-bas. Johanna Rioux aurait soi-disant une fiancée. On n'a jamais vu. Le mariage, soi-disant, est fixé à quand ? 2027. Ah, ça reporte. 13:55 Tous les ans, ça reporte, en fait. 13:57 Ah oui, ça devait être en 2026. Ah non, Laurent, 2027. Pour moi, il y a le Covid entre-temps aussi, entendez ? Non mais, pour toi ! Non mais, Yohann ! Le Covid a tout décalé ! Mais tu l'as connu après le Covid ! 14:07 Ah oui, c'est vrai ! Yohann, non ! Non mais, pour Yohann, le sexe à deux, c'est de se masturber devant une glace ! Non ! Mais quand tu la retrouves, t'en mets chez toi ou dans sa camionnette ? 14:19 Comment ça se passe ? 14:23 C'est vrai, vous échangez ? Et si je suis de mieux en mieux aux grosses têtes, c'est grâce à elle aussi, parce qu'elle m'apporte de la stabilité émotionnelle. Non mais, Yohann ! Alors là, toi, c'est déjà moins crédible. Ça se voit. Mais oui, parce que je suis plus mature, je suis plus sûr de moi, je suis plus confiant. Est-ce que Michel, c'est vrai, l'amour donne des ailes ? Je t'ai cru longtemps. Michel, l'amour... Bah t'es pas prêt de t'envoler, hein. Michel, est-ce que vous me comprenez, Michel ? Oui, oui, je vous comprends. Michel, on a un point correct. J'ai l'adresse d'un bon vétérinaire... 14:53 Et Laurent, j'espère que vous avez une question, il reste encore une petite heure d'émission, parce que Michel et moi, on a un point commun absolument extraordinaire en commun. C'est quoi donc ? Ah bah, il y a un de ses films, c'est Le Voyage à Paimpol, Là où je suis né, c'est un film extraordinaire en 1985 que vous avez fait. Ça, il va sortir sa science. Ou c'est une ouvrière qui est à Saint-Brieuc, et qui est un petit peu, évidemment, la vie, c'est compliqué, et donc elle prend un car pour aller à Paimpol, Là où je suis né, vous avez fait un film extraordinaire avec Myriam Boyer. 15:18 C'est beau. C'est un bon souvenir. 15:19 C'est un très bon souvenir. Le metteur en scène était un homme magnifique qui s'appelait John Berry qui est arrivé en France à cause du McCarthy. Parce que c'est un des premiers cinéastes qui a fait des films sur les noirs américains et notamment sur les homosexuels américains. Il a été dénoncé par Elias Kazan. Et pour garder le droit de travailler, il a dénoncé ses amis. J'adore les films qu'il a faits, et pourtant, l'homme est tout à fait détestable. Et ce John Berry en question, sa vie a été complètement brisée, il est arrivé en France. C'était un vrai, vrai artiste, vraiment. 15:52 C'est un type formidable, vraiment. J'étais très content de tourner avec lui. 15:54 C'est un long métrage. 15:56 Oui, c'est un long métrage. 15:57 Le pop-up de Johan Rioux, c'est un court métrage. 16:02 On est même plutôt du côté de la pub ! 16:11 15h30, 18h. RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 16:17 J'ai jamais aimé les coiffeurs. 16:19 Pourquoi ? 16:20 C'est un point commun que j'ai, peut-être le seul diront ceux qui ne m'aiment pas, mais c'est le seul point commun que j'ai avec Pierre Desproches, c'est qu'ils détestaient les coiffeurs. Mais pour quelle raison ? 16:29 Qu'est-ce qu'ils vous ont fait ? Je ne sais pas, la conversation. 16:32 Il y a des coiffeurs gentils. 16:33 On dit tout à son coiffeur, on est là pour les plus grands moments de la vie des gens, leur mariage. Mais moi je n'ai rien envie de dire. 16:39 Et particulièrement à mon coiffeur. 16:43 C'est plus facile de se confier chez le coiffeur que chez le dentiste. 16:52 C'est vrai, c'est vrai. 17:00 Pourquoi vous ne voulez pas parler à votre coiffeur ? 17:02 C'est quoi le problème ? Moi, j'ai cette chance dans nos métiers à la télévision qu'on nous coupe les cheveux et on nous coiffe avant une émission. J'ai toujours la même coiffeuse. 17:14 Vous voyez qu'on peut avoir une bonne relation avec sa coiffeuse ou son coiffeur ? 17:17 Oui, enfin, je l'en vois chier régulièrement quand même. Non, non, elle est très, très, très gentille. Non, mais vous aimez ça, aller chez le coiffeur ? C'est elle qui vous a coiffé, là, aujourd'hui ? Je me coiffe tout seul, moi, monsieur. 17:27 C'est-à-dire qu'en fait, je trouve que c'est un peu une perte de temps. De quoi le coiffeur ? Mais non, ça demande bien l'air. Pour moi, les coiffeurs, c'est comme un psychanalyste. Ah oui, non. Après, t'auras fait. Ça donne ça après les cheveux. 17:40 En revanche, toi je te verrais rousse, c'est pas pourquoi je... Le blond, non. 17:45 Rousse ! Elle va ressembler à Julie Lescaut ! Mais non ! 17:51 J'ai envie de dire Einstein ! 17:55 Non, mais c'est vrai que moi, j'adore aller parler aux... J'allais dire psychologues. Non, aux coiffeurs, c'est extraordinaire. 18:06 Non, mais vraiment, il faut changer de coiffeur. 18:07 Non, mais en fait, ça dépend de ce qu'on coiffe. Parce que, par exemple, si l'impératrice, qui avait des cheveux presque jusqu'au pied, enfin en bas, des mollets, aux chevilles, elle avait une coiffeur... Vous ne confondez pas avec Francis Lalland ? 18:22 Non ! 18:23 Non, Cécile Impératrice. Et elle avait une coiffeuse parce qu'elle se faisait coiffer pendant 4 heures tous les jours. Mais c'était un vétérinaire, c'était pas un coiffeur. 18:34 Donc pendant 4 heures, on a le temps tout de même de développer des sujets. Mais les femmes, ça dure longtemps. 18:39 C'est un peu contraignant quand même. 4 heures tous les jours, c'est un peu contraignant. 18:42 Vous avez très beaux cheveux, Ariel, je dois dire. Vous allez régulièrement chez le coiffeur ? 18:46 Non, jamais. Non, c'est étrange, mais non, jamais. On dit que je suis très mal coiffée. Non, mais les coiffeurs viennent chez toi, c'est ça ? Non, non plus. Je me coiffe toute seule. Et je coupe les cheveux avec une... 19:02 un ciseau à ongle un coupon que tu coupes les cheveux avec un coupon que pour Sissi voilà c'est Bernard Henry qui lui coupe les cheveux tantôt mais il la coiffe le soir c'est sa Barbie je savais bien qu'il était homo refoulé Mais pourquoi ? 19:22 Avec un coupon et enfin... Non, avec des mini-ciseaux, quoi. Mais je fais ça en deux minutes. Je ne suis pas... L'air de rien. Mais je ne suis pas non plus férue au coiffeur. C'est vrai que dès qu'on me voit, on veut me friser. C'est vrai. Et moi, on veut me défriser. 19:38 Ah bon ? 19:38 À toi, on veut te défriser. Là, je suis défrisée. 19:42 C'est n'importe quoi. L'arnaque. Non, mais justement, je ne voulais pas trop. 19:46 Tu n'es pas défrisée du tout. Si, je suis défrisée. Non, non. Elles sont plus grosses, les boucles. En tout cas, elles sont jolies. 19:54 C'est vrai que ce n'est pas très intéressant. 19:55 Vous voyez ? 20:00 Je vous l'avais dit. 15h30, 18h. RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 20:11 C'est une nouvelle forme de l'opium du peuple. Mais à qui doit-on cette expression ? Non, l'opium du peuple. Karl Marx, bonne réponse de Jean-Jacques Péroni. De la religion ? C'est sur la religion, la religion et l'opium. Exactement, Karl Marx avait dit la religion et l'opium du peuple. C'est lui le premier, Karl Marx, à avoir inventé cette expression. Une autre, qu'est-ce qui vous fait rire ? François-Lévis Gisberg, il est carrément à côté de la plaque, quoi. 20:43 C'est le télo de la bande, il tombe chaque fois à côté. Mais non, mon petit gars, là, tu saurais que Raymond Aron, il a écrit un livre qui s'appelle « L'opium des intellectuels ». J'ai pensé comme ça spontanément à lui, mais effectivement, après, ça m'est revenu, Karl Marx. Mais oui, c'est comme ça. 20:57 Trop d'intelligence, tue l'intelligence. 21:00 Il tape à côté à chaque fois, quoi. Il va les rester vivants longtemps. 21:04 Merci M. Riquier. Une autre question ? C'est vrai que t'es plutôt à l'abri. Regardez-moi la Mylène Farmer. 21:13 Je, je suis Libertine ! T'aurais pas dû sortir du terrier mon petit gars. 21:19 Allez, retourne. L'opium, c'est quoi l'opium ? 21:22 C'est une drogue. Ça vient du pavot. Ah, ça vient du pavot, l'opium. Parce qu'en Normandie, on en mangeait parfois de la tarte opium. Des certains. 21:30 Des certains. 21:36 Une question maintenant pour Marie-Éloïsa Gonzalez qui habite Poissy. Peut-être avez-vous lu dans Libération deux pages consacrées à un livre d'un journaliste qui s'appelle Patrick Sabatier. Rien à voir avec l'animateur. Un livre consacré aux célèbres femmes américaines, les icônes féminines des Etats-Unis. Parmi lesquels, d'ailleurs, une jeune princesse qui est morte à l'âge de 21 ans d'une pneumonie en Angleterre alors qu'elle était américaine. De qui s'agit-il ? 22:08 Elle est connue pour autre chose que princesse ? 22:10 On la connaît comme étant une princesse. Mais c'est bizarre une princesse aux Etats-Unis puisqu'ils n'ont pas de royauté. On l'appelait ainsi. Elle n'était pas princesse en fait. Elle n'était pas vraiment princesse. C'était son surnom. 22:20 C'était une actrice qu'on surnommait princesse parce qu'elle jouait beaucoup de rôles de princesse ? Je n'étais pas une actrice du tout. 22:27 Peux-vous donner la date de sa mort si ça vous aide ? Oui, moi j'aime bien les dates. Elle est décédée en Angleterre le 21 mars 1617. 22:33 Ah, vous avez raison, ça nous met sur une piste parce que là on va vous éviter pas mal de... Elle est venue des Etats-Unis pour aller mourir en Angleterre, c'est ça ? 22:42 Elle est venue des Etats-Unis, elle a été invitée à la cour d'Angleterre. Pocahontas ! Et c'est Pocahontas, bonne réponse de Jean-Jacques Perroni. 22:51 Mais elle est venue en Angleterre ? 22:55 Elle était peau rouge, Pocahontas. C'est pour ça que vous la connaissez. Oui, bien sûr. 23:01 Bien sûr. Péronique. Moi, j'ai fait du trafic d'alcool pendant la conquête de l'Ouest et je vous raconte pas le bordel. 23:08 Pocahontas, la première femme célèbre des Etats-Unis, une indienne, donc morte à l'âge de 21 ans d'une pneumonie. Eh oui. En Angleterre, on l'a rapatriée ensuite dans son pays. Elle est enterrée aux Etats-Unis, en Virginie d'ailleurs, très précisément. Mais effectivement, moi non plus, j'ignorais qu'elle avait vraiment existé Pocahontas. 23:27 Et oui, on ne peut pas tout savoir. Mais non, mais non. 23:30 Je l'avoue volontiers, cher Jean-Jacques Perroni. Une autre question pour Laurent Barrière, qui habite Lunel. Il espère 300 euros. Je ne suis pas sûr qu'aujourd'hui, on va distribuer beaucoup de chèques parce que Perroni est là. Bon, Gisbert, ce n'est pas sûr, mais Perroni est là. 23:43 Rires 23:46 Vous êtes un peu américain quand même, Gisbert. 23:49 Oui, mais pour moi, elle n'avait jamais existé. C'était un personnage à inventer. 23:54 Karl Marx non plus n'a pas existé. Il est mieux valu qu'il n'existe à point. François Gisbert, il répond bien, mais à des questions que tu n'as pas posées. 24:09 Laurent Ruquier et les Grosses Têtes sont sur RTL. 24:14 Jusqu'à 18h, vivez ou revivez les meilleurs moments des grosses têtes sur RTL. 24:22 Comment s'appelait le bouclier de la déesse Athéna ? 24:26 Oula, le bouclier avait un nom ? Oui. Et comment il s'appelle toujours ? 24:30 Le chevalier de Zodiac, il y avait la déesse Athéna, mais je ne sais pas s'il y avait son bouclier. Ah ben oui, mais c'est le fameux bouclier d'Athéna qui s'appelle ? 24:38 Il a un prénom, quoi. 24:38 Ah, il n'a pas un prénom, il a un nom. Le quelque chose. Un nom qui est devenu un nom commun, d'ailleurs. Ça désigne autre chose. Ah bon ? Ah oui. Est-ce que ça désigne un objet qu'on a tous ? Non, ça désigne aujourd'hui quelque chose d'abstrait, alors qu'à l'époque, c'était une arme merveilleuse détenue par Athéna, autant défensive, d'ailleurs, qu'offensive, ce bouclier. Athéna étant une grande divinité protectrice des cités et des héros, vous voyez ? Et elle est toujours représentée avec ce fameux bouclier... Cet armement, Athéna, mais ce bouclier, il a un nom. 25:11 Jean-Jacques. 25:12 C'est quelque chose d'abstrait qui sert quand même pour dire je me défends, je me protège. Absolument, absolument. 25:20 Le parador, le paradon, la bagarre. 25:23 Non, non, non. C'était un bouclier recouvert de peau de chèvre. Ah bon ? Oui, oui. Et d'ailleurs, la déesse Athéna y avait cousu la tête de la gorgone méduse qui avait le pouvoir de changer en pierre toute personne croisant sur le regard. 25:37 Elle pétrifiait ses adversaires. 25:38 Voilà. 25:39 Et donc aujourd'hui, ça signifie quelque chose qui nous protège mais qui est abstrait. 25:43 Oui, absolument. Le gouvernement ? C'est un verbe. On pourrait dire ça de moi, d'ailleurs, qui vous prétend. La férule. Nous sommes sous la férule de Laurent Ruquier. Alors, ce n'est pas férule, parce que férule, c'est être sous la baguette de quelqu'un, mais ce n'est pas bête. Ça veut dire quelque chose. Sous la vérole. 26:00 Sous la bienveillance magnanime de Laurent Piquet. Non, non, non. 26:03 Sous la table. 26:04 Non. La houlette. Non. La houlette, c'est pas mal. Non, non, non. Alors là, effectivement, c'est devenu un nom commun aujourd'hui. C'est l'apostrophe, pour tout vous dire. L'égide. L'égide. Ah oui, bravo. Excellente réponse de Carina Marimont. Ah oui, bravo. 26:21 Je ne suis pas qu'un corps. Être... 26:25 Être sous l'égide de quelqu'un, c'est être sous la protection de quelqu'un. Et l'égide, c'était le bouclier, l'arme merveilleuse de la déesse Athéna. Bravo Karina, là vraiment, je suis épaté par votre culture. Oui, c'est gentil Laurent. 26:42 Je suis pleine de surprises, vous savez. 26:44 Mais je me doute. D'autant épatant que c'est rare. Oh l'autre alors ! 26:49 Qu'est-ce qu'elle dit la vieille blonde là-bas ? 26:52 Qu'est-ce qu'elle a Sophie d'avant ? 26:56 Sophie vraiment d'avant quoi alors ! 27:00 L'affaire n'est pas conclue ! 27:05 – François de Civil, voilà qui vous dit peut-être quelque chose. – François de Civil, oui. – François de Civil, oui, mais… – Ah non, là, ce n'est pas l'acteur. – Ah, moi, je préfère l'acteur. – Je vous parle là encore de quelqu'un du XVIIe siècle. D'ailleurs, à cheval, pour un militaire, ça tombe bien à l'époque. À cheval, entre le XVI et le XVIIe, puisqu'il était né à Rouen en 1537 et est mort en 1610 à Fontaine-le-Bourg. Il est mort à 73 ans. 27:30 Mais il a fait quelque chose d'étonnant trois fois de suite. Qu'a-t-il fait trois fois de suite ? François de Civil, qui paraît très étonnant. – Est-ce que c'est un fait d'armes ? – Alors un fait d'armes, non, on ne peut pas dire ça. – C'est un voyage ? – Un voyage, non. 27:43 – Il s'est tiré une balle dans la tête, trois fois de suite. 27:48 – Ils vivent pas bien alors ? 27:52 Non, non, non. 27:54 Il y a beaucoup d'écarts entre ces trois fois ? Alors oui, il y a quelques années d'écarts entre les trois fois, vous avez raison de le dire. La première fois, c'était quand il était très très jeune, pour ne pas dire bébé. La deuxième fois, c'était en 1562. 28:08 Il a fait caca dans sa couche ? Non. 28:10 Il a eu la diarrhée ? C'est une blessure qu'il a reçue ? Non, pas une blessure. Enfin, oui et non, c'est plus que ça. C'est une amputation. On l'a imputé d'un membre. 28:19 Pardon ? On l'a imputé d'un membre. 28:21 C'est-à-dire qu'il aurait eu trois membres amputés. C'est ça, au bout d'un moment, il ne tenait plus très bien. Il a survécu trois fois à la peste. Ce n'est pas François de Civil, c'est Alouette. 28:31 Il a survécu trois fois à une maladie ? Alors, une maladie non mieux que ça. À la foudre. Il a été foudroyé trois fois. Ah, il s'est noyé trois fois. Non mais vous brûlez, en fait. Pour la foudre, c'est quelque chose. Non mais oubliez la foudre. Il a survécu trois fois à quelque chose. Un incendie ? Ah, il est mort trois fois. Il est mort trois fois. Il est ressuscité, il n'était pas mort. Effectivement. Excellente réponse de Christophe Barbier. Donné trois fois pour mort. Exactement. C'est un normand qui est né en 1537. Ils sont résistants, les normands. 29:02 François de Civil, un protestant à l'époque, pendant la guerre des religions. Et il a été enterré et ressuscité trois fois. C'est mieux que Jésus. 29:13 Enterré, carrément. 29:14 La première fois, il a horreur tout ça, évidemment. C'est la légende. La légende, ça a été... Ah, mais pas tant que ça, tu sais, parce qu'ils ont retrouvé dans des cercueils des gens qui avaient gratté. Ça a été raconté, tout ça, par Agrippa d'Aubigné, ça vous dit quelque chose ? Oui, oui, Agrippa. Grand poète protestant. Voilà. Et effectivement, il a raconté l'histoire de François de Civil, trois fois mort, trois fois enterré et trois fois par la grâce de Dieu ressuscité. Bon, alors évidemment, est-ce qu'il faut croire cet écrit ? Non. Mais je peux vous raconter les trois fois. 29:45 En revanche, parce que c'est écrit dans le détail, la première fois, il aurait été enterré avec sa mère morte en couche. Et puis, déterré sur exigence du père qui, à l'instant, revenait de voyage, qui a découvert que le bébé, lui, était toujours vivant. Ça, c'est la première fois. 30:03 La mère, c'est sûr. 30:04 Donc, voilà, il était enterré avec sa mère, pensant que la mère était morte en couche avec le bébé. Le bébé vivait encore. La deuxième fois, c'est en 1562, donc c'est plus de 30 ans plus tard. Les catholiques lui ont tiré dessus, une balle d'arquebuse lui a traversé le visage, il est tombé du haut d'un rempart, il a été enterré à la va-vite. 30:28 Vous dites qu'une balle lui a transpercé le visage, il devait quand même avoir des trous. Mais il est tombé d'un rempart, il devait être amouché quand même. 30:35 Mais c'est surtout qu'il n'a pas de chance ! 30:39 Son valet l'a déterré pour lui donner une meilleure sépulture. Et là, il s'est aperçu qu'il était toujours vivant. 30:49 Je suis défoncé, mais aide-moi. 30:53 Est-ce qu'on a une idée de la tête qu'il avait ? Vous ne voulez pas la troisième fois ? 30:57 La troisième fois ! Le chanard était toujours vivant ! 31:07 Ça, c'est pour les plus anciens qui connaissent le sketch de Robert l'Amoureux. Les plus jeunes ne peuvent pas connaître, mais ils iront chercher le sketch de Robert l'Amoureux. Et le canard était toujours vivant. Mais effectivement, la troisième fois, alors là, la troisième fois, c'est les catholiques qui l'ont retrouvé parce qu'il s'est jeté par la fenêtre. 31:25 et il l'a retrouvé défenestré et il est tombé dans du fumier il est resté enseveli pendant 3 jours on l'a retrouvé un peu affaibli quelle chochotte 3 jours mais vivant et puis après il a passé le reste de sa vie au service de la reine Elisabeth Ière puis du roi Henri IV et il est mort de sa belle vieillesse à l'âge de 73 ans Oui, à l'époque, c'est beaucoup. 31:56 Ça valait quand même le coup que je vous raconte la belle histoire de François de Civil. Il était sous l'égide d'une bonne étoile. Oh ! Belle réponse de M. Barbier. 32:10 La fameuse série des gendarmes avec Louis de Funès, le fameux Cruchot. Pourquoi vous riez, Bernard ? Oui, parce qu'on les a vus 50 fois. Ah bah oui, mais les enfants adorent. On regarde ça en famille. Et évidemment, on est content de revoir les aventures de Cruchot. C'est Cruchot, évidemment, Louis de Funès. Mais quel est le prénom de Cruchot dans la série des gendarmes ? 32:35 Marcel ? Marcel Cruchot ? Non. Vous êtes sûr de ça ? 32:39 Non. Non, ben non. Roland Cruchot ? Roland Cruchot, non. Bien français ? Ah oui, c'est bien français. Gérard ? Gérard Cruchot, non. Antoine Cruchot. Vous voyez, combien de fois vous avez vu les gendarmes ? 150 fois. Eh ben, vous n'avez pas retenu le prénom de Cruchot. Michel ? Michel Cruchot, non. Non. 32:54 Bernard Cruchot, non. Edmond. Edmond non plus. Anselme. Anselme, pourquoi Anselme ? Parce que c'est un nom vieillot qui irait bien. 33:02 Ah oui, alors pourquoi pas Bernard alors ? Ah bah pourquoi pas Bernard, oui. Ou Laurent, Laurent serait bien. C'est ni Bernard, ni Laurent, ni Anselme. 33:10 Tu arrives à le prononcer ? 33:12 Oui. 33:12 C'est Raymond. Raymond, non. 33:14 Qu'est-ce qu'un prénom aussi connu ? Prénom composé ? Ce n'est pas un prénom aussi courant que ça, je dois dire. Il y a eu une bande dessinée qui portait ce prénom, mais il faut vraiment la connaître. Gaston ? Gaston, non. C'est un inspecteur. Tintin ? Tintin, non. Ça passait dans Pif. J'adorais ça, d'ailleurs. Hercule ? Hercule, non. Raon ? Raon Cruchot ? 33:34 vous l'auriez retenu si ça plaira en cruchot ah non mais ça me plait bien parce que vous êtes toujours là à râler Hercule Hercule non Albert on nous passe toujours les mêmes films comme quoi vous les regardez pas assez Placide Muso Cruchot c'est un prénom désuet c'est un prénom un peu désuet mais assez mignon qui pourrait revenir à la mode Jules Lucien Léon Cruchot Non. 34:05 Adrien. Adrien. Adrien Cruchot non plus. Alors, reparlons de Pif le Chien. Alors oui, il y avait une bande dessinée dans Pif le Chien. C'était un inspecteur, il fallait deviner le résultat de l'enquête en même temps que lui. Moi, je m'amusais à ça dans Pif. Un truc mûche. Quoi ? 34:22 Un truc mûche. Comment c'est un truc mûche ? C'est qu'il y a un dessin et il y a des trucs qui sont mûchés dedans et il faut trouver des trucs qui sont mûchés. C'était pas l'inspecteur Robillard ? Qu'est-ce qu'il me dit, là, Jean-Philippe ? Je ne sais pas. 34:34 C'est-à-dire que je pense qu'en langage shti, mûcher, ça veut dire casser. Voilà. Tu veux dire nicher. Non, en langage shti, ils disent mûcher. Être nicher. Moucher. Mais accepte, accepte que d'autres n'aient pas le même langage. Accepte qu'il y a différents dialectes, Pierre. Oui, enfin, accepte. 34:55 Tout le monde ne parle pas comme toi. Mais alors, parce que nicher, c'est un mot français. Où vas-tu te nicher ? 35:01 Il n'est pas français, il est shti. 35:03 Comme une niche. Ah ! Et je pense que c'est une déformation. Oh là là, tout le monde mange pas des merguez ! Une merguez des mergots ! 35:19 Sa femme, elle s'appelle Josépha Cruchot. 35:26 Joseph, lui. Non. 35:28 Il y a plusieurs syllabes. Il y a trois syllabes. Ça, c'est une bonne façon d'essayer de trouver, monsieur. 35:33 C'est pas mal, hein ? C'est pas mal. Trois syllabes. Je ne trouverai pas, mais c'est pas mal quand même. 35:39 C'est un prénom... Émilien. Émilien, non. Théodore. Théodore, non. Barnabé, non. Alors, c'est un prénom en trois syllabes, mais il faut reconnaître qu'il y a un petit diminutif. Souvent, on n'utilise que les deux premières syllabes. Alberique. Mais A, non, mais ça rime. Ah ! Copernic. Pouf ! 35:58 Frédéric. Frédéric Cruchot. Pas du tout. Ah non. 36:02 Vous en êtes pas ? Ça se termine par Nick. Respecte un peu. 36:06 Childeric. Childeric non plus. Mais ça se termine avec Nick, c'est ça ? Pardon ? Ou c'est les diminutifs ? 36:14 Qu'est-ce que c'est que ça qu'on vient de m'envoyer, là ? On ne peut pas avoir le vieux jingle, là, non, là, c'est pas possible. Laissez-nous au moins le vieux jingle. 36:23 Tout ça pour être moderne et changer. 36:26 Écoutez, je reste, je veux mon vieux gong. 36:28 Les vieux gongs font les bons amis, hein. 36:32 En régie, ils écoutent Europe, c'est pas possible. 36:36 Mais qu'est-ce que c'est que ce gong ? Il ne change pas. 36:40 Il ne nous change pas, nous, les vieux restes, mais il change les singles pour faire son. On garde les vieux cons et les vieux gongs. Bon, ben, mettez-moi le gong final. Non, mais ça, ce n'est pas possible non plus, les amis. On ne change pas ça, quand même. Remettez-le-moi une fois encore ce vieux gong. 37:08 C'est pas peur, on n'a pas le droit de faire ça. Ah non. Tant que je serai vivant... Il faut vous être prudent. 37:16 L'aménageur n'est pas prêt. 37:22 Et c'était Ludovic Cruchot. Ludovic. Ludovic Cruchot. Ludovic. Ludovic Cruchot. 37:29 Agnès Lézé, qui habite Saint-Jean-des-Mauvray, dans le Maine-et-Loire, touche 300 euros. Ludovic. Avouez qu'on ne connaît pas beaucoup de Ludovic. On les appelle Ludo, parfois. 37:39 Ils ne réussissent pas, les Ludovic. 37:41 Ah, vous croyez ? 37:42 Ben oui, il n'y en a pas. 37:43 Il n'y a pas de Ludovic. 37:45 J'en connais un qui était gendarme. 37:46 Un Allemand, oui. 37:48 Dans le Sud. À Saint-Tropez, oui. Ludovic Ruchot rapporte 300 euros à Mme Lézé. 38:02 Et la question concerne une discipline qu'on appelle la Manu en Nouvelle-Zélande. Il y a une coupe qui a été décernée il y a quelques semaines de cela. D'ailleurs, un ancien capitaine des All Black qui, il faut le dire, est particulièrement doué pour ce championnat du monde. Un championnat du monde, je tiens à vous le dire, un peu particulier, mais qui attire... Les foules, chaque année en Nouvelle-Zélande. Mais qu'est-ce que c'est que cette discipline que la Manu ? 38:34 Le gagnant, il faut quand même le dire, gagnait un chèque de 30 000 dollars néo-zélandais. Ça équivaut à peu près à 17 000 euros chez nous. Et la Manu est une discipline que vous avez sûrement pratiquée d'ailleurs sans le savoir. Mais quel est ce champion du monde de Manu ? Le jeu de la paume. Le jeu de... 38:52 De la paume. C'est quoi, le jeu de la paume ? Le jeu de la paume, c'est l'un des premiers... Le jeu de paume, vous voulez dire ? 38:57 Je crois que vous ne parlez pas de la même chose. 38:59 Non, moi, je parlais du jus de paume, moi. 39:00 Non, est-ce que le manus, ce ne serait pas une danse d'intimidation ? 39:06 Mais non, c'est le Haka, ça. Ça, c'est le Haka, Ariel. 39:09 Mais Ariel, ce n'est pas un saut, une espèce de saut. 39:12 Est-ce que ça a à voir avec la main ? 39:15 Est-ce qu'on doit porter quelqu'un à main nue ? 39:16 Pour faire le main nue, il faut évidemment... C'est plutôt amusant, autant vous dire. C'est quelque chose qui est... Ça n'a rien à voir avec Macron ? Non, rien à voir avec M. Macron, même si ça s'appelle main nue. Ça se pratique nue ? Ah non, ça ne se pratique pas nue. Ça peut se pratiquer habillé, mais on est plutôt torse nu, si ça veut dire. 39:37 Ah, c'est le bras de fer ? 39:38 Ah, le bras de fer, non. C'est un plongeon. 39:39 C'est un concours de claques. 39:40 C'est un plongeon, c'est une sorte de plongeon. Mais quel genre de plongeon ? 39:43 Un plongeon l'un sur l'autre. 39:45 Comment c'est un plongeon l'un sur l'autre ? 39:47 C'est pas évoqué, non ? Non, mais vous savez, les deux torses se tapent comme ça. Dans l'air. Bien sûr, tu regardes des trucs bizarres la nuit. 39:54 C'est pas le meilleur plat, c'est pas le plus gros plat. C'est la bête à deux dos. 39:57 Alors le plat, non, mais... La bombe. La bombe. Bonne réponse de M. Haze. 40:07 Eh oui, c'est ce qu'on appelle l'art des gros relous dans une piscine. 40:12 Ça fait vraiment teubé de trouver cette réponse. Ah oui, vous trouvez ? De trouver cette réponse. Quand t'en trouves pas une et tu trouves la bombe, c'est vraiment... J'aurais préféré pas la trouver, celle-là. 40:23 C'est les seaux dans l'eau destinés à faire le plus d'éclaboussures possible. Comment on mesure ? C'est-à-dire celui qui va faire le plus d'éclaboussures possible, qui va réaliser le meilleur manure, en quelque sorte. Il faut bien plier les jambes. 40:37 C'est 17 000 euros, je vais m'inscrire. 40:40 Dès que vous avez le dos dans l'eau, il faut essayer immédiatement de redresser son corps pour obtenir d'abord un bon son et effectivement le plus d'éclaboussures possible. Vous êtes doué pour la bombe ? 40:50 C'est-à-dire que malgré moi, je veux dire... 40:52 Quand on essaie de faire un vrai plongeon, ça fait une bombe. Non, mais je ne vois pas pourquoi il faut redresser le corps. Il faut au contraire le mettre en boule pour faire une vraie bombe. Ariel, t'as une piscine chez toi ou pas ? 41:03 On peut venir gratter une petite maison de campagne parce qu'elle a canicule, tout ça. 41:06 Toujours pas, toujours pas. 41:10 C'est le mot campagne qui ne va pas. Non, mais j'essaye de comprendre les vraies bombes. Pourquoi redresser le torse ? 41:19 Monsieur Wiesmann. Moi, je pense, Ariel, que tu es exclu d'emblée du championnat. Parce que je pense que quand tu fais une bombe, ça ne fait strictement aucun bruit et aucune éclabousse pure. 41:26 Moi, je pense qu'elle peut sauter dans un pédiluve. 41:29 Idem quand tu es aux toilettes, du reste. 41:32 Elle ne va pas aux toilettes. Mais non, mais est-ce qu'elle a une piscine, putain ? 41:38 On veut savoir. On ne dit pas putain à Madame Dombard. 41:41 Et il paraît qu'on ne dit pas piscine, mais piscaille. 41:44 dans le 93 alors elle vient de découvrir le 93 comment piscaille j'ai jamais entendu ça on disait à la pistoche elle était au bar et un mec a commandé un petit skaille et je crois qu'elle a compris que c'est par rapport à la pistoche 42:03 T'as pas un petit sky, quoi, une piscine ? Non, non, un petit sky. 42:06 Mais où est-ce que vous avez entendu piscay, vous ? Dans le 93 ! Exactement. Non, mais enfin, franchement, Ariel. Non, la pistache, on allait à la pistache quand on était jeunes. Mais jamais j'ai entendu piscay. 42:17 Ah, mais c'est le nouveau mot. Ah oui ? 42:22 Déjà vous qui dites que c'est nouveau et que ça vient du 93, vous ne devez pas être si souvent que ça. Ou alors c'est ton mari qui a dit « chérie, allons à la piscay ». 42:32 Il faut dire qu'avant, elle allait à la piscaye au Ritz. Mais c'est fini, vous m'avez dit. 42:37 C'est vrai, c'est vrai. Non, mais ma marraine habitait le Ritz pendant 30 ans. 42:41 Moi aussi, ma marraine, elle a nettoyé le Ritz pendant 43 ans. Et c'est vrai qu'il y avait une piscaye. Il y avait une piscaye. 42:54 C'est bien parce que finalement, il y a la réunion de tous les gens ici, vraiment. 42:59 C'est ça. 43:02 Un rendez-vous entre 15h30 et 18h ? Je peux pas, j'ai grosse tête. 43:06 Vous seriez capable, vraiment, Joyce, de chanter un petit peu de marmousse en mandarin ? Ce serait possible, ça ? 43:11 En marin, oui, en marin, avec Olivier de Carsozon. 43:14 Mais pas en mandarin, alors. 43:15 L'autre idiote, elle croit qu'elle peut me parler, en plus. Qu'est-ce qu'il y a, monsieur de Carsozon ? L'autre idiote, elle croit qu'elle peut me parler. 43:23 Mais en off, il est très sympathique avec moi, Olivier. 43:25 Mais oui, vous avez été très aimable avec elle en coulisses. Tout le monde fait une erreur ! 43:30 C'est vrai, il est charmant en coulisses, Olivier. 43:33 Il est adorable en coulisses. Tu ne m'as pas demandé de venir ici pour être agréable, non ? C'est vrai, en même temps. 43:38 Ça me fait tellement plaisir de le revoir. Vous devriez être heureux de revoir Jonathan, Patrick Sébastien. 43:44 C'était mes premières émissions avec Patrick. Jean-Marie Bigard, Rachel Cade. 43:48 Moi, j'ai découvert Rachel, que je ne connaissais pas. Elle est formidable. C'est un soleil, c'est une lumière. C'est dommage qu'on l'ait mis entre les deux vieux, mais autrement, elle est... 43:57 Olivier, vous êtes content ? Souriez à Patrick Sébastien. Ça y est, c'est vrai que j'ai souri. Il vous a fait travailler à la télévision pendant des années. 44:08 J'ai aidé aussi, moi. On s'est aidé mutuellement. On s'est bien marré quand même. 44:13 On s'est bien marré, on a travaillé à la télévision et quand on faisait des grosses têtes à l'époque, juste après, on allait visiter le Sacré-Cœur, les églises. 44:24 On y croit. Je ne me souviens pas. C'est marrant, on a la mémoire, on oublie des trucs des fois. 44:31 Comment ça s'appelait ? 44:32 Super Nana ? 44:32 Il était président du jury. 44:35 Dans votre CV, vous l'avez effacé ça ? Président du jury de Super Nana ? 44:39 Pas du tout. J'ai honte de rien, la preuve, je reviens ici. 44:47 Est-ce que vous avez une histoire, monsieur Bigard ? Bien sûr, toujours pour vous. Ces deux mecs qui s'engueulent, mais très fort. Il y en a un, il dit à l'autre, il dit, Jean-Pierre, pourquoi ? Dis-moi pourquoi tu l'as baisée ? Tu l'as baisée, Jean-Pierre ? Regarde-moi dans les yeux. Pourquoi t'as fait ça ? Et l'autre, il dit, écoute, elle était nue entièrement, elle était allongée. 45:13 Devant moi, on était seuls. Qu'est-ce que j'étais censé faire ? Et l'autre dit, l'autopsie, Jean-Pierre ! L'autopsie ! 45:22 Ah oui, très bien. 45:25 Sur scène, il m'est arrivé de raconter des histoires avec ta voix, Jean-Marie. 45:30 C'est un gars, il se promène dans la rue. 45:37 Justement, il y a un gars, il se promène dans la rue avec son fils. Et à ce moment-là, il y a deux chiens qui sont l'un sur l'autre. Le gamin, il dit à son père, qu'est-ce qu'ils font les chiens, papa ? Et le père, il dit, il y en a un qui est très fatigué. Alors l'autre le propose de le ramener sur son dos et le gamin il fait « ben pourquoi il l'encule alors ? 45:56 » 46:00 – Ça va être doux cette émission. – Qu'est-ce que vous dites Joyce ? – Ça va être doux cette émission. 46:05 – Oui, très poétique, très poétique. Et voici une première citation pour M. Bernard-Marie, qui habite à Seine-Port, en Seine-et-Marne, qui a dit « Le porte-clés est une magnifique invention qui permet de perdre toutes ses clés à la fois plutôt que d'en perdre une par une ». 46:24 C'est français ? C'est du français. Vivant. Non, c'est hélas mort, il serait ici avec nous. Pierre Dac ? Non, pas deux. Blanche ? Cime ? Non, vous n'êtes pas. Jean-Yan ? Jean-Yan, bonne réponse d'Olivier de Quercoson. C'est Jean-Yan. 46:41 Ah, une citation d'actualité pour Sylvain Chanfailly, qui habite dans le Nord, qui a dit « Presque tous les sports ont été inventés par les Anglais. Et quand les autres nations deviennent meilleures qu'eux, ils se dépêchent d'inventer un nouveau sport. » Un sportif ? Alors, ce n'est pas un sportif. C'est quelqu'un qui était plutôt... 47:01 Il n'a pas l'air très sportif. Ce n'était pas un français. Mais il parlait très bien le français. Bénil. Ah oui, Ustinov. Bonne réponse de Patrick Sébastien. Une citation pour Bertrand Mazier, qui habite en Maine-et-Loire, qui a dit « J'ai arrêté les parties de football le jour où j'ai reçu le ballon dans les parties. » Coluche. On l'a cité déjà, mais pour la première citation, j'ai entendu son nom. Non, pas Coluche. 47:32 C'est Cime. C'est Cime. Bonne réponse de Jean-Marie Bigard. 47:40 – Alors celle-ci est très bien aussi pour Natacha Clément, plus difficile, vous allez comprendre pourquoi, puisqu'on est en Coupe du monde de football, c'est quelqu'un qui a dit « J'ai connu Miss Canada, Miss Grande-Bretagne, puis Miss Monde, ma vie finalement est assez monotone. 47:59 » – L'amiral ? – Un footballeur ? – C'est un footballeur. – Georges Best ? – Et c'est Georges Best, excellente réponse de Patrick Sébastien. – Ah oui, il a une vie de malade. 48:12 J'ai une toute dernière citation, plus culturelle, celle-là, si vous voulez bien, parce que je vois bien que les uns et les autres, pour l'instant, vous trouvez trop facilement les réponses à mes citations. C'est pour François Quijoux, qui habite Crozet dans l'Ain, qui a dit « Une sculpture, c'est ce dans quoi vous vous cognez quand vous reculez pour regarder un tableau ». c'est joli, une artiste non, c'était quelqu'un, vous l'avez dû connaître monsieur Sébastien, vous aussi monsieur Kersozon son écrivain ? non, il était venu au Grosse Tête non, il ne pouvait pas venir au Grosse Tête parce qu'il travaillait sur une autre radio ah, José Arthur c'est José Arthur encore une bonne réponse de Patrick Sébastien 49:01 RTL, les grosses têtes. Laurent Ruquier. 15h30, 18h. RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 49:11 John Griffith Chanay, dont on va célébrer le centième anniversaire de sa disparition, puisqu'en effet, il est mort le 22 novembre 1916. Donc, en novembre prochain, ça fera 100 ans que John Griffith Chanay nous a quittés. Et il vient d'ailleurs d'entrer dans la pléiade. Mais de qui s'agit-il ? C'est pas celui qui a écrit Frankenstein ou un truc comme ça ? Du tout ! C'était un poète ? Un poète, à sa façon, mais un écrivain. James Joyce ? Non, un écrivain dont on dit effectivement qu'il y a une forme de poésie dans son écriture et dans ses romans. 49:43 Est-ce que c'est également en trois mots son nom d'emprunt ? Non. 49:46 C'est une entrée posthume ? 49:48 Bah oui. 49:49 Oui, puisque je viens de vous dire qu'il est mort il y a 100 ans. Tu voulais caser le mot posthume ? 49:55 Vous savez que c'est dans la pléiade sur 6 ans. 49:57 Tu l'as appris il n'y a pas longtemps. 49:59 Exactement. 49:59 Dans la Pléiade, sur 500 volumes, il y a trois vivants. Il y a Dormesson qui est rentré de son vivant dans la Pléiade. C'est vrai ? 50:07 Oui, monsieur Dormesson. Je suis rentré vivant dans la Pléiade. 50:10 John Griffiths Chanet, lui. Alors, il était anglais, irlandais, américain. Il était né à San Francisco. Il a un nom et un prénom, donc. Il a un nom et un prénom, un pseudonyme, donc, puisque son vrai nom, c'est... Mark Twain. John Griffiths Chanet. C'est pas Mark Twain. James Hoyes. Non plus. On l'a déjà dit. 50:28 Il a un nom à consonance très anglo-saxonne. Ah oui, ça, plus anglo-saxon que ça, on ne fait pas même. 50:35 Ah, il y a un Smith ? 50:40 Non. 50:41 Il est né à San Francisco, il est mort en Californie à Glen Helen. C'est un des écrivains américains les plus connus, mais c'est vrai qu'il a un nom qui sonne plus anglo-saxon. Son prénom, c'est Henry. Pas du tout. Plutôt irlandais ? Pas du tout. John ? John, non. C'est pas Mac quelque chose. John Griffiths Chaney, ça c'est son vrai nom. Il n'a pas gardé le prénom. Il n'a même pas gardé son prénom. 51:04 Il est marrant quelle année ce garçon ? 51:06 Il y a 100 ans que je vous dis ! C'est celui qu'on appelle le Proust américain ? Non, pas du tout. Le Proust américain. The Mount Lane. 51:16 Le Proust américain. 51:19 Il a écrit des romans, des romans romantiques. 51:22 Qu'est-ce qu'elle raconte ? Non, des romans d'amour. Non, c'est pas sa spécialité, le romantisme. Jack London. Et c'est Jack London. Bonne réponse. 51:33 de Thierry Ardisson. 51:35 On pourrait pas faire plus, London. 51:37 London, j'avais tellement de pseudo, en fait. Eh ben oui, en plus, je vous ai dit, plus anglo-saxon que son nom. London, qu'est-ce que vous pouvez imaginer de plus ? Jack London, qui s'appelait, en fait, John Griffith Channel, entre dans la Pléiade, l'auteur de... Avec Cro-Blanc. Voilà, l'auteur de Cro-Blanc, de L'appel de la forêt, de Martin Eden, entre autres, voilà, parmi ses principaux romans. Vous auriez pu trouver Pierre Bénichoux de Jack London. 52:00 C'est ça, pseudo, Bénichoux. Yes. My real name is John Griffith. J'ai pris le nom de Bénichoux pendant l'occupation. 52:11 Pour se cacher ! 52:16 Bravo. 52:18 Jacques Blalud, Jacques London, Chantal. J'ai vu Croblanc à la télé, par contre. Ah oui ? Vous parlez de qui de Patrick Sabatier ? 52:28 Vous êtes fiers, là, Thierry Ardisson, d'avoir trouvé. Vis-à-vis de ma mère et de ma femme, surtout, parce qu'elles me disent toutes les deux, trouves-en au moins une. C'est vrai, c'est bien, quand même. J'adore cette émission. Je me rends compte à quel point je suis bête et pas drôle, mais j'adore cette émission. 52:47 Jusqu'à 18h, vivez ou revivez les meilleurs moments des grosses têtes sur RTL. 52:53 J'ai adoré cette interview dans le point de Nana Mouskouri cette semaine. 52:59 Voilà, Nana Mouskouri entretient avec un mythe. C'est Alexia Kefalas. Alors attendez, attendez, que je termine quand même ma question. Nana prend possession de mon corps, je suis juste désolé. C'est pas nouveau. 53:16 Rires 53:19 Alors, Nana Mouscouré entretient avec un mythe. Elle raconte tout. Alexia Kefalas, dans l'hebdomadaire Le Point, cette semaine, il y a des photos magnifiques de Nana, qui dit qu'au fond, dans sa carrière, peut-être qu'elle regrette le plus, c'est... Tiens, qu'est-ce qu'elle regrette le plus ? D'ailleurs, elle dit... Je préfère qu'on me dise qu'on se souvient de ma voix dans le générique de l'amour en héritage, plutôt que... Dans la pub Wizard ! Dans la pub Wizard ! 53:49 Quand tu chantes, quand tu chantes, quand tu chantes wizard, je parfume, je crée l'ambiance et je danse wizard. Vous connaissez même les paroles. 53:58 C'était génial. Elle fait « En cadence wizard ». On l'a, on l'a écoutée, écoutée. 54:02 Quand tu chantes, quand tu chantes, quand tu chantes wizard, tu parfumes, il crée l'ambiance et je danse wizard. En cadence wizard. Alors elle explique pourquoi elle l'a fait. 54:19 D'abord c'était très très bien payé. J'ai reversé le cachet à l'UNICEF. 54:24 Ça c'est pas vrai ça peut-être ? Si, si. 54:26 Elle gagne suffisamment d'argent dans la Moscou. Elle dit que c'était très bien payé. J'ai reversé le cachet à l'UNICEF auprès duquel j'étais ambassadrice. Bon alors ça va. 54:35 de bonne volonté, mais c'est vrai que je l'ai fait aussi par amitié pour Just Jacquin, qui avait le réalisateur d'Emmanuel, qui avait réalisé le spot. Et il faut dire qu'avant moi, il y avait eu, et ça c'est vrai, Charles Trenet, Gilbert Bécaud, Charles Aznavour, Thierry Le Luron, Sacha Distel, Dalida. Alors, j'avais envie parce que c'est vrai qu'on les a oubliés, leur version. Je crois que le premier, ça a été Charles Trenet. 54:59 C'est un jardin... 55:01 extraordinaire, il suffit pour ça, de Wizar dans la maison, Rose Villa Muget, c'est Wizar dans la maison, 9 parfums d'appartement, Wizar R9. 55:14 C'est génial. 55:15 Mais oui, mais moi je m'en souviens, c'était petite, mais je m'en souviens. 55:18 Alors après Charles Trainet, il y a eu Gilbert Bécaud. 55:22 C'est un parfum dans la maison C'est bizarre de toutes les couleurs L'harmonie dans l'air. 55:39 C'est qu'elle incroyable. L'harmonie dans l'air. Alors après, il y a eu Thierry Le Luron, mais Thierry Le Luron, lui, il est malin parce qu'il a pris la voix de Tino Rossi pour le faire. 55:46 Dans un joli domicile, chichi. Wizard, mais l'odeur subtile, chichi. Des ordres, des champs et des bois. Oh, Wizard. 56:14 Ce qui est fou, c'est que moi, j'étais persuadé que c'était Tino Rossi, vraiment. Dans ma mémoire, en tout cas, quand j'ai regardé les images, effectivement, je me suis aperçu que c'était bien Thierry Loli. 56:21 Aujourd'hui, on pourrait faire un procès, du coup. 56:23 Quasiment. Sacha Distel l'a fait aussi. 56:26 Oui, ça c'est toi qu'il me faut. 56:40 Wizard Sec, quel brio ! 56:44 Wizard Sec, le premier parfum d'intérieur sans retomber. Elle avait fait Wizard Sec aussi. Dalida est là aussi dans cette liste incroyable. 56:52 Moi, je parfume avec Wizard Sec. La nuit, le jour, dans mon séjour, comme une caresse. Ah, c'est génial ! 57:00 Wizard Sec. 57:04 Wizard Sec, le premier parfum intérieur, sans retomber. 57:07 Moi, j'aime le parfum de Wizard Sec. 57:11 C'est incroyable. C'est génial. 57:12 Vous auriez pas envie de faire la pub, là ? Franchement, si Wizard vous appelle, vous le faites ou pas ? Non, non, franchement. Très, très bien payé. Je verrais bien Christine avec son Wizard et tout. La nouvelle à la mouscourie. Christine Ocraine, la pub Wizard. 57:23 Je vois pas le rapport. Madame, monsieur, bonsoir. 57:27 C'est dans les années 60, Laurent, tout ça ? Tout ça, c'est les années 70 et 80. 57:32 Et effectivement, même Charles Aznavour, dont on a beaucoup parlé hier pour le centenaire de sa naissance, même Aznavour l'a fait. Tu es wizard, senteur, formidable. 57:39 Tu es wizard, fraîcheur, véritable. Tu es véritable. Tu es magique, tu recrépins, roseuse et larande. 57:54 C'est génial quand même. 58:07 Ils avaient des gros budgets quand même. 58:10 Puisqu'on a Liane Folli sous la main, il suffit de mettre Wizard dans toutes les chansons. Par exemple, imaginons, je dis ça comme ça, mais imaginons que Sheila place Wizard dans une de ses chansons. Elle chanterait quoi Sheila ? 58:21 Comme Wizard sec ! 58:23 Moi, je respire. À la maison, on est tous terreux. Comme Wizards secs, on va tous respirer de l'air abandonné. 58:36 Véronique Chanson, besoin de Wizards pour Véronique Chanson. Besoin de Wizards. 58:44 Tout respirer, trop bien, besoin de wizard. Et France Gall, elle jouait du wizard debout. 58:52 Je jouais du wizard debout. C'est peut-être un secret pour vous. Mais pour moi, ça veut dire beaucoup. Wizard sec, c'est mon secret. 59:06 Sylvie Vartan, l'amour, c'est comme un wizard. 59:09 L'amour, c'est comme un wizard sec. 59:20 Et la plus belle histoire d'amour de Barbara, c'est quoi ? 59:24 C'est beau parfum à moi. 59:28 C'est beau. C'était un bizarre sexe. Je parfumais mon âme. C'est un homme. 59:41 Oui, je l'aime, oui, j'en mets dans toute ma maison. Oui, Wither ! 60:00 Et il n'y a pas quelqu'un qui a dit d'utiliser Wizard à Carla Bruni ? 60:03 Utiliser Wizard C'est quelqu'un qui m'a dit Utiliser Wizard Le parfum de la vie Ou à mon amoureux Moi je peux vous faire brassasse Alors Alors Le petit Wizard dans la peau Qu'elle chante de bon le printemps. 60:33 Je crois qu'on a eu une belle liste. S'il nous envoie pas un vaporisateur avec ça. 60:46 Vous écoutez Les Grosses Têtes sur RTL. 60:49 Pour Marilyn Serra, qui habite Chalon-sur-Saône, c'est en Saône-et-Loire, on pourra bientôt voir Sacha et Nicole dans de nouvelles aventures. Je dis de nouvelles aventures, ce sera en fait leur première aventure à Sacha et Nicole. Mais êtes-vous capables de me donner leur nom de famille à Sacha et Nicole ? C'est une bande dessinée ? Non. C'est un spectacle donc ? Un spectacle ? Non. Un film ? Ce sera une série, une série télévisée. 61:13 Peut-être que vous la verrez sur les plateformes. 61:15 Ah, sur les plateformes alors. 61:16 C'est une plateforme américaine ? Américaine, mais ça passera forcément chez nous un jour. Stevens ? Comment ça Stevens ? C'est qui la famille Stevens ? 61:26 C'est sur France 2 à l'époque avec Louis Stevens qui est devenu Shia Leboeuf qui est un grand acteur maintenant. 61:31 Ah bah non, c'est pas... 61:32 Mais c'est des détectives privés, les deux ? Ah non, non. C'est un couple ? 61:38 Elles sont flics l'une et l'autre. 61:40 Ah, c'est la version féminine de Starsky Hutch ! Bonne réponse de Sébastien Thoé ! 61:49 Mais comment vous savez ça, Toine ? C'est génial ! Parce que je sais tout, mais je laisse les autres briller. En société, non mais je l'ai lu, cette brève, et c'est assez fascinant parce qu'ils ont changé, ça sera de là-là. 61:59 Sacha Starsky et Nicole Hotch. 62:02 C'est dur à dire. 62:03 Ça va continuer à s'appeler Starsky et Hotch, sauf que ce sera deux femmes qui joueront Starsky et Hotch. Ils vont tout changer, Scooby-Doo va devenir un chat aussi ? Non, ce qui va être surtout surprenant, c'est que c'est toujours Jacques Balutin qui fera la voix. 62:16 Parce qu'en France, on n'a décidé de rien changer. 62:20 Ce serait drôle. T'imagines la gauvresse avec la voix de Jacques Balutin ? Ah non, mais Starsky ! 62:27 Et qui fera Huguette les bons tuyaux ? Parce qu'il va y avoir une meuf qui va faire Huguette les bons tuyaux. 62:32 Vous avez raison, je n'ai pas pensé à ça. Un garçon, un garçon. Mais je ne sais même pas si elles auront encore la Ford Torino rouge. C'était la voiture de Starsky & Hutch. On se souvient qu'il y avait eu une version cinéma qui n'avait pas très bien marché avec Ben Stiller et Owen Wilson. Mais là maintenant, on parle donc de ce remake 100% féminin. On va tout changer du coup à terme. Peut-être que les séries vont devenir l'agence touriste. L'agence touriste, ce sera de tous des tranches jambes. C'est peut-être une chance pour Passepartout. Ils vont peut-être faire Joséphine à Ange Gardien. 63:00 C'est bien ça ? 63:05 Pourquoi pas Starsky et Hutch ? 63:07 Ça veut dire qu'ils n'ont pas beaucoup d'idées surtout. Allez chercher des trucs déjà faits. 63:12 Ça va s'appeler Sacha et Nicole ou Starsky et Hutch ? 63:14 Ça va s'appeler Starsky et Hutch, mais ce sera Sacha et Nicole qui seront à la place. Non mais le titre, ce sera Sacha et Nicole. 63:22 Non, ce sera Starsky et Hutch, mais Starsky et Aline ! Le Starsky et Hutch, ça s'appelle comme ça, parce qu'il y a Starsky et Hutch. Là, ça s'appelle Starsky et Hutch, et c'est Sacha et Nicole. C'est Sacha Starsky, on te l'a dit tout à l'heure, et Nicole Hutch. Oui, mais c'est plus Starsky et Hutch, c'est Sacha et Nicole, du coup. Mais non, parce que Starsky et Hutch... 63:40 Alors, parce qu'il faut que ça soit Starsky et Hutch ! La discussion de merde, là ! Starsky et Hutch, c'est pas leur prénom, c'est leur nom, monsieur Havre ! 63:48 Paul Michael Glazer qui jouait Starsky. 63:50 Ah là là, c'est mon préféré. 63:52 Le personnage, c'est Dave Starsky. 63:54 Dave, il est dans Starsky ? 64:01 On n'en sortira pas. C'est Dave Starsky et Hutch, c'était Kenneth son prénom. Kenneth Hutch. Donc en fait, si vous comprenez bien, Sacha et Nicole remplacent David et Kenneth. Oui, mais ça, on avait compris. On voulait savoir le vrai titre. Est-ce que ça s'appelait ? 64:16 Ah non, tout le monde n'avait pas compris. 64:17 M'engueulez pas en disant que vous n'aviez compris. L'autre imbécile là-bas, il n'avait pas compris. 64:22 Il n'est pas imbécile, il est de banlieue. Ça n'a rien à voir. 64:26 En tout cas, ils chargent le prénom, mais ils ont toujours le même nom. Quant à savoir, pour répondre à votre question, que j'ai très bien comprise votre question, chère Roselyne, que j'ai très bien comprise, point. Faut pas que je remette votre question derrière, parce qu'il y a l'autre là-bas qui va m'engueuler. 64:43 Donc elles vont s'appeler comment ? La série va s'appeler comment ? Starsky et Hutch. Mais non ! 64:50 Sacha Starsky et Nicole Hutch. 64:52 Mais on dira Starsky et Hutch. 64:55 Oui, oh non, on n'en rajoute pas. Elles auront une voiture bleue peut-être ? Bon alors maintenant ! Ah ouais, il faudra changer aussi ça. Mais ça veut dire que ça se passera aujourd'hui. Ça va se passer à Chartres ? 65:10 Non mais ça veut dire que ce sera des flics d'aujourd'hui ! Ça sera pas des flics de l'époque ! Oh les filles d'aujourd'hui ! Ça sera qui d'ailleurs dans le casting ? 65:16 Ah, qui va jouer ? Écoutez, on parle de Michel Bernier ! Ah parfait ! Et Roselyne Bachelot ! 65:22 Et toutes les deux dans la bagnole ! Attention les castelles ! Et pour faire un guillet, les bons tuyaux, on aura marché là ! 65:32 Je me demande si je préfère pas mourir avant ! 65:41 15h30-18h. 65:43 RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 65:47 Quel personnage est apparu au XVIIe siècle ? Personnage étonnant puisqu'à la fois médecin et forgeron qui donnait des coups de marteau sur les femmes. Ça paraît évidemment aujourd'hui absolument hallucinant, mais c'est vrai. Hélas, à cette époque, on pouvait par exemple trouver dans un almanac de 1659 ce personnage avec son maillet levé sur la tête détachée d'une femme qu'il tenait avec une pince comme s'il voulait en fait... reformer les femmes, reformer le cerveau des femmes. 66:17 Allez-y. Laurent Merlin ? Non. 66:22 Non, ce médecin était chargé de reformer la tête des femmes à l'aide de ses outils de forgeron pour les guérir. Mais il faut le nom du médecin ? Alors, on veut le nom du personnage. C'est un personnage satirique, un imaginaire. 66:36 Oui, c'est pas Gaffron, Graffron, un truc comme ça. Giaffron. Giaffron. 66:40 Je pensais à Niafron. Niafron, c'est l'ennemi de Guignol. Mais non, ça n'a pas existé, le gars qu'on cherche. Non, c'est un personnage de l'imagerie populaire, très en vogue sous Louis XIII. C'est après Les Précieuses. Vous avez Molière qui écrit Les Précieuses Ridicules, vous voyez ? Et les hommes commencent à s'inquiéter de l'importance que commence à prendre les femmes. Le cerveau des femmes, en fait. Exactement. Et donc là, il y a un personnage qui est imaginé, qui va être un personnage qui, à l'aide d'un outil, d'un maillet, d'un marteau, va lever cet outil sur la tête des femmes pour les reformer. 67:13 Après, on va voir les têtes des femmes suspendues à des crochets tout autour de son atelier. Chaque femme attendant son tour pour voir le cerveau reformé. Mais comment s'appelle ce personnage ? 67:23 Est-ce que c'est à partir de lui qu'on a utilisé le terme lobotomisé ? Non. 67:28 Est-ce que c'est docteur quelque chose ? Non, ce n'est pas docteur quelque chose. 67:31 Et ce nom est resté dans le vocabulaire courant ? 67:34 Non, mais par exemple, il y a un dicton qui en vient de cette histoire. C'est une femme sans tête, tout en est bon. C'est terrible ce qu'on disait à cette époque-là. Tout est bon dans le cochon ? 67:44 Non, mais le nom de ce personnage, croyez-moi, vous le connaissez tous, il est resté célèbre, ne serait-ce qu'grâce à une chanson. Croque-mitaine ? Pas croque-mitaine. Barbe bleue ? Barbe bleue non plus. Croque-monsieur ? Non, non, non. Chanson ? Il avait donc, évidemment, mais ça, je vous dis, c'est dans l'imaginaire, ça n'a pas réellement existé, mais il avait un atelier dans lequel les têtes de femmes étaient reforgées. Au dja-dja ? Non, pas... 68:09 La chanson, elle date de quand ? 68:10 La chanson, on l'apprend quand on est enfant, vous voyez. 68:14 Voilà, c'est des chansons enfantines. 68:16 La mère Michel, non ? Oui, c'est dans la mère Michel. 68:20 Le grand Lustucru ! Le père Lustucru ! Bonne réponse ! 68:25 Et ça fait radio classique ! 68:28 C'est la nermiche qui a perdu son chat, Qui crie dans la fenêtre et s'il le lui rendra, C'est le père le sucru qui lui a répondu, Mais non, la nermiche n'est pas perdu, Il est juste là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là, là Mais Olivier a dit au début le grand lustucru, et le grand lustucru, c'est une chanson de Courtevaille. Ah oui ? 68:58 Dans Marie Galante. On vous laisse tous les deux. C'est vachement intéressant. Lustucru, le grand lustucru. 69:06 Pour Ava Martinez, Mme Martinez habite Molin, au Seine-et-Marne. Quel est le seul animal qui ne soit pas monté sur l'arche de Noé ? Ah, le cheval. Non. 69:15 C'était la licorne. Non plus. Le koala. Oh, il est mignon, Fabrizio. La licorne. C'est poétique. Mais ça n'existe pas, mon petit chat. Mais oui, c'est pour ça qu'il n'est pas monté dans l'arche de Noé. 69:28 Là, je vous parle de vrais animaux qui ne sont pas montés sur l'arche de Noé. Est-ce que c'est un mammifère ? Pardon ? Il y a plein d'animaux qui ne sont pas montés sur l'arche de Noé. Ah ben non, parce qu'ils n'existeraient plus, selon la légende. 69:38 Ah, il y avait tous les animaux qui existent ? 69:39 Ah ben oui, bien sûr. 69:40 Un dinosaure, un dinosaure. Non, puisque pour évidemment que l'espèce, l'espèce de chaque animal perdure, il fallait bien qu'il soit... Mais les insectes et tout aussi, les cafards et tout ? Ah, alors là, vous commencez... Est-ce que c'est un insecte ? Oui, ça vole. Non, pas un insecte. Un oiseau. Une araignée ? 69:54 Non, mais c'est tellement logique si vous réfléchissez un peu. Ben oui. Qu'est-ce qui ne pourrait pas vivre dans un bateau ? Voilà. Ben voilà, il faut réfléchir. Les poissons, les poissons, les poissons. 70:04 Comment vous dites ? Les poissons. 70:05 Les poissons ! 70:08 de monsieur Haas. Ce qui est bien chez Haas, ce n'est pas qu'il soit cultivé, mais c'est qu'il est intelligent. Mais effectivement, évidemment que les poissons ne sont pas montés sur l'arche de Noé. Les licornes non plus, ceci dit. Les licornes non plus, mais il n'y a pas de licornes. Oui, mais les poissons existent, vous voyez, monsieur. 70:28 Oui, mais les licornes, elles sont mortes, because le déluge. 70:31 Ah, parce que tu penses qu'elles existaient ? 70:33 Mais non, mais enfin, il y a une forme de logique dans le raisonnement de se dire que si la licorne... On peut rappeler le gars. 70:39 Pour Séverine Ribeiro, une petite question encore avant le livre du jour. Madame Ribeiro habite en Saône-et-Loire. Comment s'appelle cette fleur de la famille des primulacés dotée de poils blancs ? Pissenlit ? Le chardon ? Non, non. Les orties ? Non, non. Un rhododendron ? Non. Les Delveils ? Non, non, non, non. Et d'ailleurs, c'est une fleur qu'on connaît surtout à cause d'une expression populaire. J'ai du poil sur la tige. 71:04 Moi, je ne dis plus rien parce que je me fais en guirlandais. 71:10 C'est la suite de ma pièce, non ? 71:16 Après, la boule est ronde dedans... 71:18 Et évidemment, c'est devenu une expression qui désigne certaines personnes en proie à des angoisses ou à des désagréments fréquents qui voient blanchir leurs cheveux tellement, évidemment... Ah, c'est urtiquant ? Non, tellement ça vient de là. 71:34 Non, non, non. Non, non, ok. C'est pas des chardons ? Pas les chardons. Alors, c'est des pensées ? 71:39 Non, c'est pas des pensées. Pas les soucis. non plus, mais c'est un synonyme de souci, vous voyez. Mais les soucis n'ont pas de poils blancs. On dit j'ai le cafard quand on est angoissé, mais c'est pas une robe. Les ennuis, c'est pas une fleur. Et là, c'est une fleur, une plante. Et c'est un synonyme de souci, sauf que c'est pas un souci. 71:59 Et quelle couleur quand ça fleurit ? 72:00 Alors il y en a des rouges, il y en a des bleus, il y en a... Les chrysanthèmes. – Les chrysanthèmes, non. – Les pissenlits. – Alors écoutez, quand les chrysanthèmes arrivent, il y a de quoi se faire du souci. 72:09 – C'est déjà que tu bouffes les pissenlits pavarates. – Voilà, les chimères. 72:12 – Mais non, mais écoutez, je vous aide. – On en a tous dans nos jardins. – Je ne peux pas vous aider plus que ça, je vous dis. Se faire des soucis, si on ne se fait pas des soucis. – Du mouron ! – Du mouron ! – Bonne réponse de Caroline Diamant et d'Olivier, belle amie. C'est le mouron, cette plante, cette fleur, rouge ou bleu, le mouron est une fleur. 72:35 Laurent Ruquier et les Grosses Têtes sont sur RTL. Les meilleurs moments des Grosses Têtes. 15h30-18h avec Laurent Ruquier, c'est seulement sur RTL. 72:45 Question de vocabulaire et aussi d'ailleurs, on va dire, de connaissances, comment je pourrais dire, connaissances des plantes, je ne sais pas si... Ah oui, botanique. Voilà, botanique, c'est le mot que je cherchais. Dès qu'un nique dedans, je sais que je peux compter sur vous. 72:59 Une question pour les hétéros. 73:00 M. Janssen, c'est de la mauvaise herbe dont je vais vous parler. Et c'est un mot qui désigne de la mauvaise herbe, de l'ivraie. On l'appelle même parfois la folle avoine. Mais de quoi s'agit-il ? C'est pas la mario-roana ? C'est pas moi la folle avoine ? Non, non, non. Ça vient du grec, là, encore. 73:15 Décidément, vous avez un nom avec la grecque. 73:18 L'ivraie, la mauvaise graine qui vient parmi le bon grain. Voilà la définition exacte de ce mot que vous connaissez tous, sans savoir qu'au départ, cela signifie cela. 73:30 Le chien d'en, non. Est-ce qu'on l'utilise pour dire de quelqu'un que ce n'est pas quelqu'un de bien ? Non, mais le vrai sens, mauvais herbe, ivray, ou encore folavoine, mauvaise graine parmi le bon grain, est un sens propre qui, évidemment, explique le sens figuré du mot que vous connaissez. Donc il est négatif, quand même, ce sens. Absolument. Ça a d'ailleurs été aussi, ça a donné un titre de film très célèbre. Ah ! Intouchable ? 73:57 Non, un film ancien. Gazon maudit. 73:59 Avatar ? Avatar, non. Gazon maudit, non. 74:02 Un film français ? 74:03 Un film français, oui. 74:03 Touche pas au Grisby. 74:05 C'est l'argent. C'est plus récent que Touche pas au Grisby, mais c'est plus ancien que Touche pas au Grisby. Avec deux funesses. Mais c'est plus ancien que Touche pas au Grisby, beaucoup plus ancien. Essayez avec deux funesses, c'est vrai. 74:17 Pouic-pouic, vous connaissez ? Non, Pouic-pouic, mais oui, mais ça n'a rien à voir. C'est vraiment un Pouic-pouic, lui. Et ça veut dire de la mauvaise, Pouic-pouic ? 74:23 Oui, c'est du Pouic-pouic. 74:25 J'ai du Pouic-pouic sur mon balcon. 74:27 Est-ce que ça serait Hibernatus ? 74:29 Ah, Hibernatus, non. 74:30 C'est un Deux Funès connu ? C'est un Deux Funès. 74:32 Ah, tous les Deux Funès sont plusieurs. 74:34 Ah, fantommage contre scotlandiens ? Comment vous dites ? Fantommage contre scotlandiens ? 74:39 Non, non, non. C'est un vrai nom de mauvaise herbe. 74:43 Ah non, c'est un film où il était très jeune. 74:45 Pas très jeune, non. Ah, les pissenlits ! Il était une énorme vedette. Ah, il n'a jamais été jeune. Et il partageait l'affiche avec une autre énorme vedette. Avec Bourville. Avec Bourville ? Non, pas avec Ventura. Pas avec Ventura. Et c'est vrai que le titre de ce film donne le sens figuré au mot, mais au départ, ça signifie « ivraie, mauvaise graine qui vient parmi le bon grain, ou encore fois la poignée. » Ah mais Jacob, Cruchot. Comment on vous dit ? Cruchot. Mais Cruchot, c'est pas le titre d'un film. Corniaux, Oscar, Corniaux. 75:12 Le Corniaux, non, non, non. 75:16 Est-ce que c'est le quelque chose ? 75:17 C'est pas le quelque chose. Est-ce que c'est la quelque chose ? La zizanie ! La zizanie ! La zizanie ! Bonne réponse ! 75:26 Bien joué. 75:29 Avec Annie Girardot, la zizanie. Et la zizanie, sachez qu'au départ, c'est une mauvaise herbe, une mauvaise graine qui vient parmi le bon grain. Il a semé la zizanie. Il a semé la zizanie. Ben oui, c'est ça, semé la zizanie. 75:43 c'est semer une mauvaise herbe c'est une espèce fourragère livrée mais c'est de la mauvaise herbe et livrée la mauvaise herbe c'est de la zizanie d'où effectivement l'expression qu'on utilise au sens figuré semer la zizanie on va dire belle réponse collective Pour Marine Blanc, je voudrais vous parler maintenant de Simone Changeux. Madame Simone Changeux, en 1952, oui, c'est bien ça, a rencontré Sergeïvitch Golubinov. 76:16 Ah bah oui ! 76:18 Et Simone Changeux et Sergeïvitch Golubinov, on leur doit à l'un et à l'autre quelque chose qui est connu de façon internationale. 76:25 Est-ce que Simone... C'est Simone... 76:29 C'est l'expression en voiture. Simone Signoret et comment il s'appelle ? 76:33 Yves Montand. Le vrai nom d'Yves Montand serait Vzevolod Sergeyevich Golubinov. Non, c'est Livy son vrai nom. Non, c'est pas ça. Simone de Beauvoir ? Non. C'est un duo, donc. Simone Changeux. 76:45 D'accord. 76:45 Elle faisait son métier de son côté, tranquillou, ça marchotait. D'accord. Et puis un jour, elle rencontre Vzevolod Sergeyevich Golubinov, qui est d'origine russe. 76:54 Ah, ils font du cirque ! Ah non, poup ! Non, non, non. 76:57 Ce soir, les Goubineufs, sur la place du village. 77:02 C'est les trapézistes, c'est les trapézistes. Vous pouvez présenter effectivement Simone Changeux. 77:06 Ce soir, Simone Changeux et Goubineufs, après Pipon et Jambon à 17h, la toupie magique. 77:17 Ils ont inventé quelque chose. Alors écoutez, je vais vous dire que Caroline Diamant me déçoit parce que normalement, elle connaît très très bien Simone Changeux et Zevolod Sergeyevich Golubinov. C'est même pour elle que je pose cette question. 77:31 Ah, c'est quoi ? C'est les héros d'un sketch de Popec ? 77:33 Ah non, pas du tout. C'est pas que l'étrocient. Qu'est-ce qu'ils ont fait ? 77:36 Ils ont inventé quelque chose ? 77:38 Oui, ils ont inventé quelque chose. 77:40 C'est un truc sexuel. 77:41 Ah oui ! Créer un truc que j'adore. Oui, bien sûr. J'adore le poker. C'est eux qui ont créé le monde charge ? Mais non, mais non. Est-ce que c'est un vêtement ? 77:55 Un vêtement, Laurent ? Quelque chose qui se mange ? Je m'en veux, mais excuse-moi Caro, je t'aime aussi. 77:58 Est-ce que c'est une série un peu… Ah, ça, je peux vous dire que ça a été traduit en 30 langues et ça s'est vendu à 100 millions d'exemples. Oui, chanson ! Angélique Marquise des Anges ! 78:09 Angélique Marquise des Anges ! 78:12 Bonne réponse d'Ariel Wiesman ! 78:15 Ça, c'est notre préférence. 78:18 Oui, mais il fallait savoir que Simone Changeux, c'est le vrai nom de Anne Gollon. Anne et Serge Gollon. Simone Changeux, c'est son nom de jeune fille. 78:26 Elle est morte d'un cancer du Gollon. 78:30 Non, mais c'est elle qui a tout écrit. 78:33 Elle a été obligée, à cause de l'année dans laquelle elle a écrit, de mettre le nom de son mari qui n'a rien foutu. Voilà d'où en vient, nous, les femmes. 78:40 Simone Changeux a rencontré Vesvolod Sergeyevitch Golubinov, dit Serge Golon. Et ensuite, elle s'est donc appelée Anne Golon. Mais son vrai nom de jeune fille, au départ, c'était bien Simone Changeux. Et c'est eux qui ont créé le personnage d'Angélique Marquise des Anges. Bravo, Ariel Wiesman. Ce qui prend en compte, c'est toute notre culture, ça. Bravo. 79:02 15h30, 18h. RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 79:08 Une question pour M. Laurent Chugnot, qui habite Saint-Laurent-des-Hôtels, dans le Bien-et-Loire. C'est ton frère. C'est mon frère. C'est le frère que j'ai eu avec Isabelle Mergot. 79:18 Chugnot. Monsieur Chugnot. Vous n'avez pas de question de Thierry Bermitte ? 79:22 Non, mais j'ai Michel Gland. 79:30 Alors, la question... Non, écoutez, franchement. La question pour M. Chugnot de Saint-Laurent-des-Hôtels. 79:39 C'est en Alsacien, en fait, ça. M. Chugnot. Je vous jure que je ne l'invente pas. 79:45 Ah, M. Chugnot. Ça s'écrit C-H-U-N-I-A-U-D. Ça n'a rien à voir. Il habite rue Duvar, à Saint-Laurent-des-Hôtels. Ah, quand même. Pour quelles raisons dans la presse reparle-t-on de Sally, Franklin, Jerry, Kirk et Pam ? Est-ce que c'était pas des tortues ninja ? Pas du tout. C'est des Friends ? Ah la série Friends, non. C'était des chanteurs ? Des chanteurs, non. Vous pouvez redonner les noms ? Bien sûr. Sally, Franklin, Jerry, Kirk et Pam. 80:15 Franklin pour moi c'est une tortue dans un dessin animé. 80:17 Non, non, ce sont tous des humains. Ce sont des quintuplés. Franklin, si je peux vous aider, est handicapé, pas les autres. 80:22 Ce sont des quintuplés. Comment ça, des quintuplés ? Ils sont cinq, c'est des frères et sœurs, non ? 80:28 Ah non, ils ne sont pas frères et sœurs, ils sont amis. 80:29 Mais ils sont français, c'est dans un film ? 80:31 Il y en a deux qui sont frères, Sally et son frère handicapé, Franklin, mais il y a aussi Jerry, Kirk et Pam. Ce ne sont pas des français. C'est dans un film ? C'est dans un film. The Avengers. Non, monsieur Mabini. Un film américain, donc ? C'est un film américain. Film passé. Pas série. 80:45 Et le film date de quelle année ? 80:47 Ah bah ça c'est à vous de me le dire. Les années 60. Années 70. Est-ce qu'il y a eu un remake depuis ? Je crois qu'il y a eu même peut-être des suites. C'est un film de Coppola. Mais on reparle de ce premier film qui date précisément de 1974 où on voyait Franklin, Jerry, Kirk, Pam et Sally. Oui, La planète des singes. Ah oui, les singes s'appellent souvent Jerry, Kirk, Pam, Franklin et Sally. 81:09 Est-ce que c'était un film musical ? 81:12 Un film musical ? Les guenons s'appellent Caroline, souvent. 81:17 Ce sont de très jolis guenons. 81:18 Elles sont plus belles que toutes les autres. Et si on en reparle, il y a une bonne raison, évidemment. 81:25 Le Titanic. Deuxième orgasme. Je crois que je vais repartir en vacances. J'avais oublié. Elle a pris l'habitude du micro. Massacre à la tronçonneuse. Massacre à la tronçonneuse. 81:33 Bonne réponse de Caroline Diamant. 81:40 Cinq amis, jeunes et insouciants. Sally, son frère handicapé, Franklin, Jerry, Kirk, Pam qui traversent le Texas à bord d'un minibus. Là, ils prennent en stop un homme au visage vicieux, plein de stigmates. Ils les menacent, mais ils arrivent à s'en débarrasser. Sauf que peu de temps après, ils s'arrêtent pour faire le plein d'essence dans une station-service. Les cuves sont vides. Ils vont vers la maison d'enfance de Sally, Franklin... Kirk, Pam, partent se baigner, aperçoivent une vieille ferme isolée. Et la suite, c'est Jean-Marie Bigard qui va vous la raconter, Jean-Marie. 82:12 Oui, les films d'horreur qui sont donc constamment stupides, puisque 20 minutes après le début du film, il y a eu 8 morts. Pas un rhume, pas une méningite, que des morts violentes, des mecs grillés vifs dans la cheminée, 200 kilos de ketchup, des outils de jardinage, de la viande collée au mur partout. Bon, normalement, ils devraient s'installer comme une espèce de petite méfiance dans le groupe qui reste. 82:36 Penses-tu ? Donc je vous rappelle les chiffres, il reste 4 blaireaux. Et là, le plus trapu des 4, il dit, on va faire 2 groupes de 2. Et là, moi je dis non ! 82:48 personne ne fait deux groupes de deux à ce moment-là ! Il y a déjà eu huit morts ! Ils feront deux groupes de deux un autre jour ! Il y a des tas de jours où c'est agréable de faire deux groupes de deux. L'autre jour, au Monoprix, on a fait deux légumes, deux alcools, on a gagné un quart d'heure. Mais là, non ! Là, on n'est plus que quatre. Je sais ce qu'on fait. On se met dos à dos sur la table du salon, avec toutes les lampes électriques, et on attend. Et là, le caméraman, il faudra qu'il soit maladroit pour le louper, l'assassin ! Parce que jusqu'à maintenant, on n'a eu que les pieds dans l'escalier ou la main qui coupait le courant. 83:23 Entre parenthèses, j'ai un cadreur comme ça dans un film, je le vire. Je ne lui demande pas de faire un gros plan, mais il pourrait l'avoir en entier au moins une fois quand même. Parce qu'en fait, on ne sait rien de ce type. Et après, il n'y aura plus qu'à ce moment-là, je me lève et je me barre. Il n'y aura plus qu'à attendre le numéro 2 pour qu'il y ait un autre massacre de merde dans la même maison pourrie. Parce qu'il faut bien le faire, le numéro 2. Ça rapporte de l'argent. C'est pour ça que je ne vais plus voir les films d'horreur au cinéma. On nous prend trop pour des cons. Voilà un bel hommage à Massacre à la tronçonneuse. 84:01 Vous écoutez les grosses têtes sur RTL. 15h30, 18h. RTL, les meilleurs moments des grosses têtes. 84:11 Qu'est-ce qui fut interdit par le pape Pidis en 1914 ? Ah, c'est tout ? Ah oui, c'est tout. Pour immoralité, si vous voulez, une petite précision supplémentaire. 84:23 Uriner contre les murs ? Ah non, ça, c'est pas immoral. 84:25 Est-ce que c'est un rapport avec la guerre ? Non, non, non. C'était interdit pour les évêques et tout ça ? Ah, pour tout le monde, non, non, non. 84:31 Pour vous, pour moi, pour tout le monde. C'est un rapport avec la sexualité ? C'est un rapport avec les couples ? Ah, c'est vrai qu'il faut être deux pour faire ça. Le divorce, le divorce ? 84:39 C'est le Kamasutra. 84:40 – Ah, le Kamasutra, on peut même être à plus de deux pour le Kamasutra. 84:43 – C'était interdit pour les gens qui suivent le prêtre, pas pour tout le monde. 84:46 – Ah non, pour tout le monde. Le pape, effectivement, en 1914, le pape Pidis a décidé que c'était immoral. Ça a été réhabilité par Benoît XV. – Faire l'amour pendant le carême ? – Ah non, non. – S'embrasser dans la rue ? – S'embrasser dans la rue, non. 85:02 – Faire l'amour sans vouloir faire d'enfant ? 85:04 – Non, non. – Le 69 ? – Non. 85:06 – La fellation ? – Non. 85:09 Mais parce que Pidis, il choisissait pour tout le monde. Il était spécialiste. Pardon. Pidis. Oui. Il choisissait pour tout le monde. Comment ça, il choisissait pour tout le monde ? 85:16 Parce que vous avez dit, il a interdit à tout le monde. Mais pourquoi il n'y avait pas de... Pidis, c'était pour tout le monde. Ben, c'est le pape. Pour les chrétiens, quoi. Pour les chrétiens. Pour les chrétiens. Donc, c'est que pour les chrétiens. C'est ce que je dis depuis tout à l'heure. Oui. Oh ! 85:25 Ah, voilà. Est-ce que je vous demande ce que vous a dit votre imam ? Voilà. 85:32 Vous avez dit, c'est interdit pour vous, pour moi. Mais Pidis, il n'a pas interdit pour tout le monde. 85:35 Secouez les burettes de l'enfant de cœur. Ah ! 85:40 Vous avez raison, pour ceux qui croient, pour les chrétiens. On n'est pas d'ailleurs obligé de lui obéir, Rapidis. De toute façon, c'est à nouveau autorisé. 85:47 C'est des jugés immoraux, donc. 85:49 Ah oui, c'est bien ça, Valérie. 85:51 C'est une pratique. C'est une pratique. C'est plus qu'une pratique. 85:55 Un vêtement. Un vêtement, non. C'était un péché capital. 85:59 Non, on n'ira pas jusque-là. 86:01 L'adultère ? Non, le pape considérait, en tout cas le pape Pidis, que c'était immoral. 86:06 S'embrasser avec la langue ? Non. 86:08 Est-ce qu'il y a des gens qui trouvent encore ça immoral aujourd'hui ? 86:10 Ah, c'est vrai que certains peuvent penser que c'est pas forcément... Moral. C'est lui qui a décidé pas de boogie-woogie avant les prières du soir ? On se rapproche ! 86:21 Ah, c'est la danse alors, c'est une danse ? 86:23 Le slow ! Le tango ? Le tango ! Bonne réponse de Florian Gazon ! 86:31 Le papi 10 a effectivement interdit le tango. Ah oui, c'est très sexuel. Il y a vraiment des postures qui sont... 86:38 Le tango argentin. 86:40 Essayez Az avec Ziz. 86:42 Tango ! 86:43 Vous allez voir. Vous allez sentir un truc entre les jambes qui va vous surprendre. C'est un tanga. 86:50 Il faut une petite musique. 86:51 C'est magnifique. 86:52 Ah oui, c'est sûr, tu n'aurais pas de problème avec ma bille. 86:55 Je suis assez d'accord avec Pidis, moi, tu vois. 86:57 C'est magnifique, le tango. Un devant, deux derrière. 87:01 Vous êtes d'accord avec Pidis ? Vous n'aimez pas le tango ? Surtout, si on veut le faire avec moi, tango, je ne suis pas très tango, moi. Je suis tango. 87:09 J'aime bien le slow. 87:09 Moi, le slow, je trouve ça bien, le slow. Il y a une ambiance, il y a une nostalgie, il y a une émotion. Mais le tango... 87:14 parce que tu ne connais pas le tango de Fernandel le tango corse le slow c'était bien quand les filles avaient les seins dans le dos autrement ah non c'est formidable le slow nous on se mettait une bouteille de coca continue pour créer l'illusion aujourd'hui on met des mini canettes 87:35 – Mais quoi ? Parce que tu as un micro pénif ? 87:41 – C'était dans « À nous les petites anglaises », évidemment. On voyait l'acteur, effectivement, qui, pour faire croire à la jeune femme qu'il était gâté, on va dire, mettait… On a mis des petits rajouts supplémentaires. On peut mettre, au moins, c'est à ça que vont me servir les chaussettes de Sylvie Tellier. 87:56 – Vous voyez que c'est utile. C'est un peu mou, quand même. 88:00 – Moi, si ça me sert à ça, il faut qu'elle meuf des collants, parce que c'est trop petit. – Une bouteille de coca, c'est quand même énorme, quoi. 88:06 Tu mettais quoi les 2 litres ? Mais pas les bouteilles d'un litre ! La bouteille en verre ! Ah non ! La petite bouteille ! Ah la 33 centilitres ! 88:14 Non mais pas la 25 ! 88:16 Je pensais qu'ils mettaient la 2 litres moi ! C'est un peu gros quoi ! 88:20 Si elle y croit la 2 litres... Avec une 2 litres on t'appelle Dumbo ! On sort l'appartement familial ! 88:28 Comment tu crois qu'il a fait carrière, Rocco ? 88:33 Le tango, c'est vrai que c'est... C'est d'ailleurs Guy Marchand qui chantait « Je suis tango, tango ». Vous avez dû danser le tango, Bernard. Non, je l'ai vu danser à Buenos Aires. 88:41 Les boîtes de tango. 88:43 Moi, je l'ai dansé à Buenos Aires. Je suis allé dans une académie de tango. Avec François ? Non, pas avec Claude François. 88:50 Avec François ? Non, non, non, avec un autre. Moi aussi, je l'ai dansé. J'ai dansé quand j'ai participé à la danse avec les stars. D'ailleurs, j'ai été sortie ce jour-là. Et on a fini sous la douche. Comment ça ? On a fini sous la douche ? C'était tellement chaud. 89:03 On a fini sous la douche. 89:05 C'était un tango argentin. Vous savez, vous commencez fléchi. 89:07 Comment s'appelez votre danseur ? 89:09 Christophe Licata. Et j'avais un body hyper moulant avec une résille strassée. Et la production nous avait mis une douche. Et à un moment donné, 89:16 On avait une figure et on finissait sous la tête Là il a dû avoir la bouteille d'Oasis Tropicale carrément Merci d'être de plus en plus nombreux à écouter les Grosses Têtes Retrouvez les Grosses Têtes sur l'application RTL ainsi que sur toutes les plateformes partenaires N'hésitez pas à vous abonner, à laisser un commentaire et à nous mettre plein d'étoiles Ça fait toujours plaisir, à très vite