Nadie Sabe Nada

00:02 Hola, soy Mia Font, presidente del Nadie Sabe Nada, y os doy la bienvenida a un nuevo recopilatorio de momentos entretenidos protagonizados por Andreu Buenafuente y Berto Romero. ¿Momentos entretenidos? Sí. No he querido llamarle mejores momentos porque desmerecería los fragmentos que hoy no hemos puesto y pienso que lo de mejor es una valoración muy subjetiva. 00:31 Así que vamos a pasarlo bien durante casi una hora con los momentos entretenidos del nadie. 00:37 Hoy es 22, ya he cumplido 51 años. ¡Hombre, qué me dices! 00:50 Y ha ocurrido que no te he podido invitar. Por supuesto. 00:55 No sabes lo sorprendido que estoy. 00:58 Pues culpa mía no es. 00:59 ¿Ah, no? ¿Por qué? 01:00 No, culpa mía no es. ¿Por qué? Porque yo soy consciente de que tu agenda... Quítame la de esa música horrible, de Happy Birthday horrible. 01:12 Esto es horrible. 01:15 Me da ganas de no cumplir más. 01:18 Sí, pero es un Happy Birthday como rockero, no como alternativo. ¡Ey! ¿Qué pasa? No soy convencional. 01:24 Happy Birthday, pero todavía llevo chupe de escuero. 01:27 Anda, señor. ¿Qué pasa? 01:30 Tú dijiste, tengo un año para invitarte, voy a celebrar durante todo el año mi onomástica. 01:35 Y en verano, que nos vimos, porque me invitaste a tu casa de veraneo, que es de los mejores días del año. 01:41 Ya lo sé, ya lo sé. 01:42 Porque tengo que decírtelo. Porque mira que estuve de vacaciones en Galicia, que estuve bien, pero bien, que no te lo imaginas. Y pensé, este año, cuando vayan los días a casa de Andrés, no va a ser mejor que esto. Imposible. Y lo fue. Y lo fue. Y lo fue. 01:58 Y dicho esto... Yo allí le digo a Andreu y a Silvia, oye, vamos a buscar un día con tiempo, que vuestra agenda esté bien. 02:07 Y ese día yo os invitaría a comer, pero tiene que estar antes de que sea mi 51 cumpleaños. Y yo, hombre, por supuesto que sí. Sacamos agenda en este día, este día. Y estaba en la agenda marcado. 02:17 Y yo dije, es un poquito justo porque es dos semanas antes del siguiente cumpleaños. 02:22 Al fin lo sabes, al fin. El tío como apura, ¿eh? 02:25 ¿Cómo apura? Bueno, a ver. Bueno, a ver, cosa de los dos, de los tres. Y cuando llega la semana, cuando falta un par de semanas para ese día, yo digo, les envío un mensaje, solo por reconfirmar, este día tenemos esto marcado en la agenda, con la confianza que nos tenemos, si no os viene bien, me lo decís. Mensaje de Silvia, pues mira, como no tenemos confianza, no me viene bien. 02:49 Y él ya ha cumplido, ¿sabes? Él ya ha cumplido. Él ya está. 02:52 Ah, no, colonio, claro que... Bueno. Pues buscamos una alternativa. 02:55 ¿Pero qué alternativa? Hemos perdido ya. 02:58 Pues sabes que ahora tienes que... Te quedan dos. Estás debiendo dos comidas. 03:02 No, yo... No, no, la celebración gorda era la de los 50. 03:05 Ahora es un café, ¿no? 03:09 Bueno, pues felicidades, tío. 03:10 ¿Qué tal? ¿Cómo te sientes? Es la única época del año donde te... Se... Es que me sale en catalán. Se acorta la diferencia entre tú y yo. Ahora te llevo nueve años solo. Ah, con mi mujer me pasa también. Sí, a mí también. A veces me... 03:29 ¿A ti también? ¿Qué? 03:30 Que a mí me pasa con mi mujer. 03:32 Suéltame una broma de patriarcado, venga. 03:37 No, no, no. No, también me pasa con mi mujer, que cuando ella cumple, pues entonces yo casi que la cojo. Bueno, casi, nueve años, ¿eh? Pero para mí es una fantasía. 03:48 ¿Cuánto te llevas? 03:50 Con mi mujer me llevo siete. Y se nota, ¿eh? 03:53 Se nota. Es mucho más joven que yo. Sí, sí. Tiene una vitalidad. No lo puedo entender. 03:58 Yo también me llevo... No, no lo puedo entender. Yo también soy más mayor. ¿Sabes qué hizo el otro día? ¡No le importa! 04:03 ¿Cuántos años? 04:06 ¡No le importa, señor! 04:09 ¿Cuántos años te llevas con tu mujer? 04:12 Dos o uno. 04:13 Eso no es nada. 04:14 Depende del año. Depende de la parte del año. Hay medio año que soy dos años mayor que ella y medio año que soy un año mayor que ella. 04:21 Eso no es nada. 04:22 Unas altacunas es lo que soy. 04:25 Siete se empieza a notar ya un decalaje. Y en el caso de mi mujer, que mentalmente tiene 20 menos... 04:32 O 30, pues imagínate, ¿y qué energía tienes? Tú en cambio con esa madurez que te caracteriza. No, madurez no, pero para chorrismo edadista sí tengo ya. De hay que ir allí, bueno, hay que ir allí. Yo me lo planteo todo ya. Pero eso ha sido siempre en ti. Es verdad. Cuando me activo no, ¿eh? Sí. Tengo pereza, pero cuando digo voy, voy. Si voy, voy. Pero para ir... Y el otro día mi mujer dice, teníamos función por la tarde... 04:59 Yo me levanto ya por la mañana con el cuerpo de función. Ese cuerpo que tenemos los actores... ¿Habéis acabado ya el Tenorio? 05:05 No lo sé. 05:08 No, no, no, estamos en la última semana. 05:10 Yo todavía estoy, creo que tres semanas más. ¿En Madrid? En el Príncipe Pío. 05:14 Muy bien, muy bien. 05:14 Pues queda alguna entrada por ahí. Ya, ya. 05:16 Bueno, ¿cómo lo ha colado, eh? Bueno, yo qué sé. 05:20 Si yo no es por querer ganar dinero, que también. 05:22 Es porque sí hay unos fans que no se acuerdan. Y luego me dicen, me ven por la calle. ¿Y tú por qué no me avisas? Ya, ya, ya. Es que hay que pensar, eh. 05:32 Pues volviendo a mi anécdota... Energías femeninas de mi mujer. 05:39 Yo cuando me levanto por la mañana y tengo función... ¿Pueden ser energías de tu mujer solo? Sí, vale. 05:44 ¿Sin catalogarlas como femenina? 05:45 Bueno, sin catalogarlas. Yo me levanto por la mañana y tengo cuerpo ya de programa. Ya estoy un poquito nervioso. Sé que todo el día... 05:52 va a concluir en subir al escenario. Sí, sí. Es así. Hay un nervio, hay un nervio, claro. Yo lo llamo cuerpo de función. Sí, sí. 05:59 Y que si no lo tuvieras es que no te importa lo que haces. Es que estás muerto. Que estás muerto. 06:03 Es que estás muerto. Sí, sí. Vale, entonces, yo aunque no estoy muerto, me levanto y ya... 06:08 Digo, voy a descansar un poquito. 06:09 Quejoso, quejoso. ¿No? Un poco... Calculador. 06:12 Sí. Calculador energético. 06:13 Tiene nada que ver quejoso con calculador. 06:15 No, ya, pero... Yo digo, tengo que estar en el teatro a las seis. Pues bueno, a ver, ¿dónde me cabe la siesta? 06:20 Voy haciendo una agenda retroactiva. Retro-timing. 06:22 Retro-timing. ¿Dónde me cabe la siesta? ¿Cuándo como? Para poder asumir esa siesta. Mi cabeza es un Excel de energía, ¿no? De aprovechamiento de. Y mi mujer se levanta ya sonriendo, se va, buenos días, con el perro saltando como ella, porque el perro ha salido ella. Y... 06:40 Y dice... Y yo abro un ojo... Mi gato ha salido a mí. Yo abro un ojo, miro, desoslayo... Muy bien, muy bien metido. Miro desoslayo el teléfono, el reloj, y veo que son las 5 de la mañana. ¡No! Te lo juro, me muero aquí mismo. ¡No puede ser! 06:58 Sí, lo veo... ¿A las 5 de la mañana se levanta dando gritos? 07:01 Sí, y digo... ¿Con motivo de divorcio? Con un hilo de voz... 07:06 que sale de las catacumbas de mi laringe. Le digo, ¿qué pasa? ¿Qué pasa o dónde vas? No sé lo que le dije. Dice... ¿Qué vas? Una mezcla. Sí, ¿qué vas? Cobadis, en latín. Cobadis. Dice, ¿tengo rodaje? 07:22 Digo, ¿rodaje? Precio Eugenio, ¿rodaje? Dice, sí, tengo rodaje de peli. Hoy tengo rodaje de peli. Y yo, aquella cosa del marido, digo, ¿vendrás a comer? 07:34 Bueno, yo qué sé. Dice, no, porque luego tengo la presentación de un libro. Y digo, ¿pero sabes que hay función? 07:42 Dice, sí, ¿eh? Llego perfectamente. 07:45 Función en la que estáis ambos. 07:47 Y entonces se levantó a las cinco, fue a hacer un rodaje, a la tarde fue a presentar un libro y llegó a la función. ¡Horas tardes a todos! Yo me cansé por ella. 07:57 Que puede haber un cansancio Bluetooth que te genere la otra persona. Sí, sí. Yo, por ejemplo, ahora lo estoy sintiendo con tu anécdota. ¿Ves? Pues muy bien. 08:06 Que estaba bien, pero que... Pues me pongo punto en boca. No, no, no, que estaba muy bien. Me callo y ya está. Perdóname. Me ha entrado bien el chiste. ¿Qué buscamos aquí? 08:15 No, dime, ¿qué buscamos? ¿Risas o qué mierda buscamos? 08:19 Risas. Yo lo he visto, he visto la pelota. 08:21 ¿Votando chutao? Vale, vale, vale. Otra consulta, vale. 08:24 Vale, leo yo. Venga, Aleix Mestre. Aleix Mestre. Desde Barcelona. Hola, Berto y Andreu. Siempre me ha dado mucho miedo sintonizar la radio en las frecuencias de AM. Cuidado que este pide reto técnico. Reto técnico. Me pregunto por qué. AM es la frecuencia antigua, ¿sabes? Onda media. 08:41 Sí, está. Frecuencia fm, frecuencia modulada, y AM, que es... 08:50 Alma modulada. Sí, alma modulada, sí. 08:52 Bueno, pero era lo que... Me dicen que amplitud. 08:54 Sí. Amplitud modulada. Lo acabo de descubrir, gracias. 08:57 Sí. 08:58 Es verdad que antiguamente, pues hace 40, 50 años o un poquito más, no había frecuencia modulada. Es una innovación. Entonces todo se escuchaba con ese sonido de radio que quizá tenemos... memorizado como iconográfico los más veteranos. Sí. Los jóvenes ya no. Los jóvenes ya no saben ni lo que es la radio. Vale, sí, bueno. Bueno, quiero decir que viene todo por el mismo caño, ¿no? Sí. ¿Creéis que el AM es como la deep web de las frecuencias de radio? Aleix está muy concienciado con esto, que hizo demasiado también. No tiene idea, no tiene idea. ¿Qué oculta? 09:29 ¿Eh? 09:30 Qué oculta, dice Aleix. Qué oculta la amplitud modulada. Sí. A la vez también me pregunto, ¿cómo sería el nadie sabe nada de la AM? Reto tecnológico sería conseguir ahora un sonido. 09:42 Pero esto lo pueden hacer en postproducción, creo. 09:45 No, ¿verdad que sí, Ramón? O sea, claro, tiene que recortar las frecuencias. 09:49 Ah, no, aquí no se recorta nada, ¿eh? 09:51 No, podemos hacer un tramo de frecuencia recortada. Probamos. 09:56 Lo probamos, pero también teníamos que poner una música de aquella época, teníamos que hacer un tono de locución de aquella época. Se quiere mucho trabajo, ¿eh? Bueno, si quieres. 10:05 Mira, Ramón, si encuentras una música que nos remita... 10:12 Vale. ¿Empieza? 10:15 Hola, amiga, ¿cómo estás? 10:17 Bienvenida a tu emisora de confianza. 10:20 Estamos en la KWR 784. 10:25 Tenemos con nosotros... ¿Dónde estamos? ¿Estamos en Estados Unidos o estamos en España? 10:31 Estamos en España. Ah, vale, pero igualmente... El Estado español. En el Estado español. Hoy, el generalísimo Franco ha inaugurado tres pantanos. No uno, tres. Pocos son. De corrido. Pam, pam, pam. Sí. Le pillaban cerca. 10:49 El suministro de agua... Está garantizado. 10:52 ¿Hay un ministro de agua? 10:53 No, su ministro... 10:56 Su ministro, no como su primo. Ah. No es su primo. 11:00 Pensaba que Franco, el generalísimo, tenía un ministro del agua. 11:05 No, no, no, no. 11:06 El ministro del agua, el que vela porque todos los españoles tengan en su casa un grifo. 11:13 Oye, el sonido es bastante de... Es bastante guapo, la verdad. De onda. 11:18 Lo que hay que hacer es hablar un poco así. 11:20 Sí, sí, sí. 11:21 Como con la boca abierta. 11:23 Sí. Y dar paso a nuestro tenor invitado en el día de hoy. que va interpretando... Ah, viene un tenor. Sí, sí, va a interpretarnos Mirando al Mar Soñé, en directo para todos nuestros queridos radioescuchas. Muchísimas gracias por invitarme. Adelante. Me llamo Máximo Sepúlveda. Adelante, Máximo. Interprétanos esta canción que nos ha pedido Luisa desde Mataró. 11:49 Bajo el palio de la luz crepuscular, cuando el cielo va perdiendo su color. Mira, son las espumosas que me mandan su amor. No se acuerda demasiado. 12:03 No, pasa nada. 12:04 Y un lejano barquichuelo hay que mirar. 12:08 Blanca, gaviota, calle, se sabe el mar. No sé. 12:16 ¿Quiere venir otro día? Bajo el palio sonrosado de la luz crepuscular Mirando al mar soñé Que estabas junto a mí Mirando al mar yo no sé qué sentí Acordándome de ti lloré La dicha Y a qué sentirse que no ha de tornar. 12:49 Bueno, bueno. 12:50 Y sé que volverás a mí cuando yo esté mirando al mar. Hasta aquí. 13:07 Hasta aquí la sección musical. 13:10 Gracias a todos por acompañarnos. 13:12 Nos vemos la semana que viene con Nuevas Aventuras del Generalísimo. 13:16 En Mediodías Divertidos. 13:19 Y va a instaurar el ministro del aire. Van ustedes a flipar. 13:23 Sí, sí, ya verás el ministro cuando suba para el aire. ¡Wow! ¿Sí? ¿Has hecho eso? ¡Wow! ¿Has hecho eso de verdad? He hecho un chiste desde el pasado de un futuro realmente descorazonador, ¿verdad, Marunga? 13:38 Maruja. Hasta la semana que viene. Ahora ya cortamos la emisión y ponemos marchos. Nos vemos a FM. Adiós. 13:49 Qué bien traído el mirando al mar de Máximo Sepúlveda para la época en la que estamos. 13:54 Muchos debéis estar tumbados en la arena, bajo la sombrilla, con los auriculares en los oídos, escuchando al nadie. Y claro, mirando al mar. 14:03 Dejadme que os dé un consejo. No lo miréis tanto. Lanzaos al agua antes de que os irritáis del calor que hace. 14:15 La segunda parte, con nuestro crooner cantando la canción de El Retorno. 14:27 ¡Ah! ¡Vamos, bravo! 14:32 El retorno, el retorno, el espejo maquiado, maquiado. No, no, no, no. 14:42 Ahora va, ahora va, espera. 14:55 Espera, que está descargando la letra, está descargándola. Es que no... A ver, a ver, a ver. Es que esto ya ocurrió. Para la banda, para la banda. ¿Qué ha pasado? 15:02 Esto ya ocurrió exactamente con esta misma sintonía. No te va bien, ¿eh? Pero ¿no ves que esta sintonía no acaba de arrancar nunca? Ya. Y no puedes cantar. 15:14 Es... Hablo con la banda, a ver si tienen otra. Es que es hostil al canto esta sintonía. 15:19 ¿Tienen otra sintonía que está hostil? ¡Ah! Venga, va, vale, va. 15:29 Yo doy la entrada yo. Pero en lugar de hacer un, dos, tres, haré más profesional. 15:36 ¿Sabes? 15:36 El buen músico hace... Normalmente es más difícil la canción que la presentación. Normalmente no tiene mucho secreto. ¿Tú te has fijado? Detenerse aquí porque lo complejo, lo que la gente espera es la canción. 15:51 Pero yo quiero incidir en eso. Que la gente que no sabe música hace un, dos, tres... No. No, no, no. 15:59 Es... Porque entran en el cuatro, ¿eh? Eso tienes que tenerlo claro, no es... Un, dos, tres, es... Un, dos, tres, sí. Y... Y el I... Entran en el I. Claro, tú no dices cuatro, pero... Un, dos, tres, tres... Y la media entra. Pero tú cómo... ¿Eh? No, dime, dime. ¿Y cómo lo vas a hacer tú? Voy a hacer. ¿Haces con el I? Sí, ¿eh? 16:22 No, no. 16:23 ¿No necesitarías que alguien te marcara el ritmo para tu 1, 2, 3? 16:28 Porque si... ¿No? Lo marco yo mismo, ¿eh? No, pero yo te hago 1, 2, 3. ¿Y tú en mi 2 entras tú con tu 1 para pillarte el ritmo? Es que no... Ah, vale, vale, sí. ¿Vale? 16:38 1, 2... ¿Eh? ¿Qué? No, no, no. En mi 2... Sí, sí, sí. En mi 2 mete tu 1. 16:44 En tu 2 te mete un 1. Sí. 16:47 En tu 2 te mete un 1. Vale, vale. Sí, sí, sí. Lo veo, va. Venga, va, sí. Dime, dime. Va, va, va. Actitud, actitud. Aunque no sepas, actitud. 16:58 Venga. 17:00 Un, dos. Venga. Uau, esto es sol. Esto es fang sol, eh. 17:03 Es la canción del reto. 17:20 Ya está, estamos aquí de nuevo. No estás bien, no estás bien. Hombre, tío. Así como hay días que fluyes y... Mira que te metía una pandereta guapa aquí. 17:48 Bueno, ya está. Bueno, si no pasa nada. 17:50 No puede ser, no puede ser. Oye, ya está. 17:52 Venga. Izaskun, desde Stavanger, Noruega. Hola, Guter. Hola. 17:58 ¿Guter? Guter. Guter es hola. Hola, Guter. Te he dicho hola, hola. ¿Guter Morgen? Guter Morgen. Ah, no, es Guter. ¿En Noruega? No sé, no sé. Me he precipitado, me he precipitado. Como siempre. 18:13 Guter. Guter. Dice, soy navarra, pero vivo en Noruega. Vale. Y mi marido noruego, ante una fideuá que probó en Navarra, dijo, ¿por qué usáis pasta para hacer paella? No supe qué contestar. Se amanté. Pues dile la verdad. Sí. ¿Qué es el origen por el que hicieron la primera fideuá? 18:30 Todos los conceptos no me gustan mucho. Son confusos. Una navarra, un noruego. Una fideuá en Navarra. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? 18:41 ¿Qué tal? ¿Cómo estáis? Muy bien. ¿Cómo lleva usted este noviembre? ¿Cómo va el otoño? Bien. Ya ha pasado Halloween, ¿eh? Sí. 18:51 Ya ha pasado Halloween. ¿Truco? No, no, no, no, no. ¿Truco o trato? ¿Valono? ¿Truco? Yo cuando era pequeño llamaba y me decía... Llamaba a las puertas del vecino, ¿no? Sí. Y cuando abrían decía... ¿Valono? 19:06 ¿Cómo? No, en lugar del truco de trato, yo decía, vale o no. 19:12 Y normalmente la gente diría, no. 19:15 Y yo decía, vale. Y ahí empecé, ahí empecé. No, no, no. 19:22 Ahí empecé. 19:27 Me daban un caramelo, ¿vale? Usted lo deconstruía, ¿no? 19:33 ¿Qué cabrón? ¿Cómo lo sabes? Hombre. Yo cogía el caramelo, ¿vale? Y lo ponía en el suelo. Le pegaba un pichotón. Lo crujía. Y los otros niños, como si fuera una... Lo tío, ¿qué haces, Frank? 19:44 ¿Qué haces, Frank? Y me decía, callaros, no entendéis nada. 19:48 Cogías el caramelito, el caramelito ya machacado. Bueno, me llevaba la caja. Pero llevaba a caja en mi caja, ¿no? Sí, sí. Los machacaba debía más. 19:56 Había más, ¿eh? 19:57 De un polvo, ¿no? Muy bien. 20:00 No, no, no. Estás aprendiendo, ¿eh? A ver, solo estoy siguiendo la lógica. Si machacan mucho, sale un polvo. 20:05 Bueno, ahí, claro. Hacía un polvito. Un polvito de caramelo. De caramelo. Lo tiraba sobre la Nutella. Sí, hostia. Y yo lo llamaba Nutella estrellada. Sí, sí. 20:17 Y decían, este niño parece que... Sí, sí. 20:27 Ahora se quedó sin un diente, ¿no?, de hacer eso. 20:30 Es hoy, es hoy. Tenía los dientes... Le quedó la boca como el culo de una mula, ¿no? 20:38 El dentista cuando me dio se desmayó, ¿no? 20:40 ¿Qué hace este niño? ¿Qué hace este niño? Ah, estoy dura que la madre. Me ha gustado. Sí, sí, a mí me ha gustado, me ha gustado también. De infancia. 20:49 Cuando se va usted. ¿Eh? Estoy por aquí, ¿no? Vale, vale. 20:52 Soy tu hermano, ¿cómo estás? Ah... Hola, no, no. Es que soy el hermano de Alberto, que lleva a los personajes. Ah... ¿Qué tal? Estoy por aquí, ¿qué tal, cómo va todo? Bien, bien, bien. ¿Qué hacemos por la Navidad? ¿Nos juntamos, la familia o no? Sí, hombre, siempre, siempre. Todavía queda. Sí, todavía queda. Estoy por aquí, ¿eh? 21:09 Vale, vale. Venga, vamos, que te espero. Esto es un resumen de Nadie Sabe Nada, en la cadena SED, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 21:18 Una chica que estoy conociendo No para de meterse con mi voz porque tengo voz de pito. No, hombre, no. 21:25 ¡A todo esto! ¡Y esto! 21:29 Ella la tiene un poco de carajillera. Hostia, vaya pareja, ¿no? Sí. Hola, ¿cómo estás? De puta madre. Pito y carajillera. Es un buen dúo, ¿eh? 21:38 Pito y carajillo. 21:40 Lo hacemos luego, pito y carajillo. 21:42 ¿Qué creéis que puedo hacer? ¿Me opero? Que se opere ella también. Fijaos cómo es el tema, dice George, que las amigas de mi hermana hace muchos años, cuando llamaban al teléfono fijo de casa, se pensaban que yo era ella y no me creían cuando les decía que yo era su hermano. ¿Cómo? 22:01 ¿Ah, que pensaban que era un hombre? 22:05 No es fácil Su hermana Las amigas de la hermana Porque tiene la voz muy aguda Los géneros se confundían A mí me gusta Siempre Me ha parecido muy atractiva Una mujer con la voz grave Eso siempre me ha parecido La verdad que un señor con la voz de Pito A mí no me ha parecido tan atractiva Pero claro, como a mí no me atraen los señores Yo qué voy a hablar A ti como si tiene la voz de tenor Es igual, ¿no? 22:33 Pero es verdad que una chica más así, ¿no? 22:35 Sí, guay, guay, sí, sí. 22:37 Pito y Carajillo. ¿Pito y Carajillo? Yo me pillo Pito, que Carajillo me jode la voz. 22:41 Vale, venga. Una escena de los dos, ¿no? Estaban en su casa, por ejemplo. Vale. Vale, pues venga. Vamos a recrearla bien. 22:55 Hola, cariño. 23:00 ¿Cómo estás, cariño? 23:01 Muy bien, la verdad. Muy contento de verte. Muy bien. ¿Quieres tomar algo? 23:04 Sí, estoy aquí tomándome un carajillo, claro. 23:08 Y yo chupando un pito. 23:09 Sí. 23:10 Bueno, pues hasta aquí la cena. 23:12 Venga, hasta aquí la cena, va. 23:13 Venga. 23:18 Vamos para allá. 23:19 Me he acordado de unos personajes que tenías tú en tu programa El Terrat de Radio. 23:24 Ah, sí. 23:25 Hace muchos años. 60 años, ¿no? 23:28 No, 60 no hace. 23:29 Bueno, 30. 23:30 30, sí. 30, sí. Me hacía mucha gracia. Ronco y Naso. 23:33 Ronco y Naso. 23:34 Sí, esto lo hacía con mi querido Oriol Grau. 23:37 Sí, que eran los dos polos de la música italiana. Sabéis que en la música italiana hay dos tipos de cantantes, el que canta ronco o el que canta nasal. 23:44 Y tú hacías... 23:46 Yo hacía el ronco. 23:47 Vale, pues ¿quieres que haga naso yo? 23:49 Sí, naso, para que nos entendamos, es el Oslamazzotti y ronco es más Sergio Dalma, un homenaje a Italia, aunque es español. 23:57 Yo te quiero, te quiero tanto que creo morir. ¿Notas el naso? Soy naso. Lo hacían más o menos así, ¿no? Estoy muy contento de... Más apretado, más apretado. Muy contento de estar actuando hoy. 24:14 Es como un Muppet casi. 24:16 Yo te amo. 24:19 Una canción. ¿Tienes una base de canción italiana, Ramón? O romántica. Una base romántica e improvisamos una canción como Ronco y Naso. 24:27 Me hace ilusión esto. 24:34 ¿En italiano o en español? 24:36 No, quítala, quítala. Son italianos que hacen ese esfuerzo de cantar en español. 24:41 Sí, sí, sí, me encanta. 24:42 Pero la italianidad la llevan dentro, ¿sabes? Es que dices... 25:00 Son las cinco de la mañana 25:03 Ya salen los cabarets Y yo me acuerdo Cuando paseábamos por ahí Yo me acuerdo de ti Caminando por el bosque Estábamos juntos Pensando en él, pensando en mí Y llegó el cerdo 25:30 Llegó con muchas ganas. 25:35 Enseñó sus comillos. 25:37 Y yo lo cogí de atrás. 25:41 Y se dejó llevar por el amor animal. 25:47 E hizo cosas que no quiere recordar. 25:56 Creo que te confundes. 25:59 No fue lo que imaginas. 26:02 Yo quise anularlo para salvar tu vida y salvarme a mí. 26:19 Un honor. Casca un poquito, ¿eh? Sí, pues por eso tuve que matar yo al doctor Pólipo. Sí, sí, sí. Nadie sabe nada. 26:33 Cuantos más programas hacen, más tonterías dicen. 26:36 También en podcast. 26:49 Continuamos con los momentos entretenidos del Nadie Sabe Nada y os recuerdo que podéis seguir enviándonos vuestras preguntas, dudas, reflexiones y cualquier tontería que se os pase por la cabeza a través de Instagram, Threads, YouTube, Blue Sky y al 660-510-668. 27:10 Y lo he dicho de memoria. 27:11 Oye, vamos a leer algunas preguntas porque... Y antes hemos destacado el cariño de la gente y no estamos leyendo nada de ellos, ¿no? O sea que me parece justo también que este primer programa del Nuevo Horizonte... ¿Cómo era? ¿Nueva época? Una nueva esperanza. Nueva esperanza, sí. 27:26 Es una cita al título de la primera película de Star Wars. 27:31 Sí, sí, sí. Pues que también destaquemos lo que nos escriben. ¿Quieres algunas tú? 27:35 Andrea, ¿te puedo explicar antes una anécdota? 27:37 No, no vamos a leer nada. 27:38 Sí, muy negra, pero que a mí me hizo un poco de gracia y no la he querido compartir contigo y ahora que ya estás no bien, pero mejor la quería explicar Vivecdota? Vivecdota Venga, vamos allá Pero nadie sabe nada Vivecdotas negras Blacks, vivecdots Darkers Nada, es muy rápido que el abuelo de un compañero de mi hijo falleció Ostras Es un buen amigo de mi hijo y fuimos al tarnatorio. 28:10 Te diría que me sabe mal, pero te mentiría, porque es que no lo conozco. 28:14 Pues sí. 28:15 Me saben mal la situación, pero... 28:17 En estas situaciones, mi consejo es que no digas nada. Y máxime si hay otra persona hablando. Es que no te hace falta. Pero bueno, ya lo irás pillando porque esto de interactuar con humanos no es fácil. 28:31 Entonces estábamos en el sanatorio, la típica tarde en el sanatorio, que no apetece, pero estás allí. 28:35 Pero hay que ir, hay que ir a apoyar allí. 28:37 Y entonces ocurrió otra cosa, que es que mi esposa se sintió cómoda con unas... 28:43 Personas que había allí y estuve hablando bastante rato y yo me encontré que llevaba mucho rato esperando. En un sofá estaba yo sentado. Bueno, esto no venía en cuento. No hacía falta decir esto. El caso es que yo me fui al baño y atravesé toda una... Claro, tanto rato, te entraron ganas. Fui al baño, atravesé una zona donde no estaba la gente que me conoce a mí, digamos. Había otra gente. Sí. Y entonces pasé por el lado de... 29:08 Otras salas, lo llaman salas. 29:09 Otras salas donde había otros velatorios y bueno, el momento como... Como ya sabéis, es un momento que no es agradable para nadie y gente pues... Pero también hay corrillos de gente que se quedan fuera y están hablando. 29:20 Entonces yo paso y vuelvo. Y cuando vuelvo, escucho muy claramente uno que dice... La frase que oigo es... No serás buena fuente. Había escuchado que estaba mal. 29:32 ¡Hostia! ¡Hostia! 29:33 ¡Hostia! 29:36 Pero… Te lo juro, te lo juro. Claro, ¿te vio allí? Claro, me vio allí y dijo, no serás buena fuente. 29:44 Hombre, pero si ponen los nombres abajo en una pantalla. 29:47 Y añadió, había escuchado que estaba mal. 29:49 Y entonces yo lo oí, me giré y puse los brazos. 29:55 En posición de... ¡Hombre, por favor! Y les dije... ¡Hombre! 30:00 ¡Ah! 30:00 Muy bien, muy bien. Y me fui. Entonces me lo quedé dentro. Digo, esto se lo tengo que contar a mi amigo, que no sé si le hará gracia. 30:08 Sí, sí, sí. Pero... Ya está, ya está. 30:12 La buena noticia es que no eras tú. 30:14 ¡Hombre! ¡Joder! ¡Siete años de vida! Esto es un resumen de Nadie Sabe Nada. En la cadena SER, con Andreu Buenafuente y Berto Romero. 30:27 Y ahora ya viene la canción del segundo programa. ¡Vámonos! Esa es la canción del segundo programa. 30:33 ¡Uf! 30:44 Espera, espera, espera. 30:48 Está bien, ¿eh? Me gusta el palo. Un poquito James Brown, ¿no? Sí. ¿Quieres meterlo en guau? 30:55 Métele guau. Vale. Sí, como gato pisado. Pero lo hago en... ¿Sí? ¿Venga, Jaime Marrón? Jaime Marrón, va. 31:05 Con todos ustedes, Jaime Marrón. ¡Au! ¡Au! 31:23 No hice nada, pero bueno. Para, para, para. ¿Pero vas a cantar a uno? 31:33 ¿O todo el rato? ¿Y mi mamá? 31:35 Bueno, he pensado calentar lo que me diera. Vale. Un rato. 31:39 Vale, vale. Y luego ya... Tiene que ser... ¿Sabes que James Brown, Jaime Marrón, trabajaba cosas cortas, eh? Dámelo todo, estoy aquí, soy tu amor. Tampoco desarrollaba mucho, eh. Vale. Te lo digo por si te ayuda, eh. Sí, sí, sí. 31:51 Venga, va. Estoy desentrenado también. Ya, ya, ya. 32:05 ¡Está como resfriado! ¡Segundo! ¡Segundo programa! ¡No es el primero! ¡El segundo! ¡Dalo! ¡Dalo! ¡Dalo! ¡Dalo! ¡Un, dos! ¡Ya! Vale, bueno, está bien, sí, sí. A mí me pone un poco nervioso. ¿Qué es esto de la verdad? 32:33 Estás como perlao, ¿no? 32:36 Te has perlao la frente. 32:37 Acabé el primer programa, el programa que grabamos para la semana anterior, pensando, mira, no he sentido ningún momento de vergüenza este programa. Ya, pero eso es muy pasajero. Y ahora lo he pasado muy mal. 32:50 Me he notado desentrenado, me he notado ridículo, me he notado a un señor mayor haciendo algo cuyos hijos se avergonzarían de ver. 33:00 Perdona, soy tu hermano. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Llevo los personajes. Jaime Marrón, lo apunto. No, no, no, este no. Hombre, pero dale chance. 33:07 Ya, pero hay que trabajarlo más. 33:08 Dale una oportunidad. Yo veo maneras, ¿eh? Sí, hay mucha energía, pero no hay nada. 33:12 Bueno, lo apunto. Lo tengo apuntado por si quieres. Apúntalo en la lista de posibles. Jaime, Jaime. 33:19 ¿Puede ser Silver Balloon Balsells el personaje del Nadie sabe nada que recibe más consultas personalizadas? 33:27 Pues sí, es Silver Balloon Balsells el personaje que recibe más consultas personalizadas. 33:33 Yo diría que incluso más que los propios Andreu y Berto. 33:36 Muy interesante lo siguiente. Nos lleva Pontevedra de la mano de Hugo. Hola, Andreu y Berta. Berta, pregunta para Silver Balloon Balsells. Hostia, aquí también, ¿eh? Aquí también, aquí también. Pues dámela, que hago una sección yo solo. Bueno, yo solo, contigo solo. 33:51 Ya, lo voy preparando, ¿eh? 33:52 Vale, me voy preparando. Vámonos con Silver Balloon Balsells. 33:58 Está calentando ya por la banda. Yo no había visto nunca un personaje que calentara, pero bueno, si él quiere hacer esto, vámonos. Bienvenidos a Tecnología Adversa. 34:11 Innovación contraria al bienestar. Para todos esos argumentos que trabaja Silver, ¿no? El inventor que pudiendo haber favorecido a la humanidad, decidió putearla. ¿Cómo está usted, Silver? 34:24 Muy buenas tardes. Muy contento de estar aquí. 34:26 Se nos acumulan las preguntas para usted. ¡Adelante! La gente, yo lo llamaría masoquismo, quiere oírle más y sufrir más su mala follá. Tiene usted mala follá. Bueno, eso es francamente opinable. Ya verás, ya verás. Dice... A ver, que se me van... Lo acaba de leer, pero por lo que sea no ha retenido... No, porque tengo... Dice... Bueno, tranquilo, ¿eh? Dice Hugo, ¿fue usted, Silver, el responsable de crear... 34:55 Una batalla flagrante en cada vuelo de avión poniendo solamente dos reposabazos en una brazo. No, bazos. 35:05 Mi objetivo es que de todos los órganos del cuerpo el bazo viaje sin ningún tipo de problema. 35:12 Que puedas apoyar tu bazo, ¿no? 35:13 Sí, sí, que a lo mejor el riñón llega dolorido, pero el bazo... Ya, ya, ya. A mí un bazo que llega en mal estado me puede. 35:21 Sí, sí, sí. Escúchame, bazo. 35:24 Puso usted lo de dos reposabrazos en una fila de tres asiendos, haciendo que el pasajero... ¿Haciéndose? Bueno, coño. Bazo, asiendo... Es que ya es mi último trabajo, antes de irme de vacaciones. 35:35 Pero veo como el lenguaje se está de alguna manera desleyendo en su boca, ¿no? Sí, sí, sí. Es como un helado a lo sol. Madre mía. 35:41 Mi lenguaje es un helado al sol, se está deshaciendo. 35:44 Sí, sí, tiene el cerebro, tiene una papilla informe, unas gachas. Sí, sí. Tiene la cabeza llena de gachas. Escúchame, agacha, agáchate, que te veo. Sí, agáchate. 35:52 Bueno, hizo usted esto, ¿no? ¿Qué? Oye, es que está ahí metiendo a cizaña de la mierda. 35:59 Mire, cuando se enfada pronuncia bien, ¿eh? Sí, sí, sí. Cuando se enfada no equivoca una sílaba, ¿eh? 36:05 Hace usted perder los nervios hasta el propio presentador. Ay, ñiqui, ñiqui, ñiqui, ñiqui. 36:11 El nervio la activa, ¿eh? 36:12 Sí, claro que me activa, coño, para que me entienda bien lo que pienso de usted. ¡Gilipollas! 36:19 Y ya está, y se lo digo a la cara. 36:22 ¿Eh? Bueno, perdone, estamos en la cadena. 36:25 Canaliza tu odio. 36:26 Sí, no, ya. El odio te lleva al lado oscuro. Joder. Sí, Dark Balloon. Escúcheme, Dark Balloon, ¿hizo usted lo de los reposabrazos? Sí, sí. Sí. Bueno, pues si ya lo sabe usted, amigo. Seguro. Esa batalla continua. Esa incomodidad. Es el no saber. Espera que lo pone él. Cuando no lo ponga, lo pongo yo. Vamos de culo. A ver, pues todo más. No lo pagas. ¿Eh? No lo pagas. Sí, hombre. 36:52 Mi propuesta era cortarle un brazo a cada persona dependiendo de dónde se sentara. Esa era mi propuesta. No quieres volar. No quieres ser como Los Ángeles. Dame un brazo. 37:04 No se permitió porque parece ser que mutilar a la gente con fines económicos está mal visto. 37:11 Sí, está mal visto. Está mal visto. Es que no se puede hacer nada. Por lo que sea. Claro, claro. 37:16 Pero lo que usted me dice, efectivamente, yo soy el que está detrás de que viajar en avión se haya convertido en un puto infierno. 37:23 Bueno. 37:24 Yo soy el que está detrás de propuestas como... En principio, el avión tenía reposabrazos para ambos brazos, espacio para las piernas y un buen recogecabezas detrás. 37:37 Recogecabezas, ¿qué pasa? ¿Que se caen las cabezas y lo recoge uno? Correcto. Vale. ¡Reposa! 37:43 ¡Reposa! Es maravilloso ver cómo evoluciona usted como presentador. No es... 37:51 Yo poco a poco fui convirtiendo ese asiento en una especie de nueva versión contemporánea de la dama de Nuremberg. 37:58 Ya, ya, ya. Búscalo en Google. Un potro de tortura. 38:02 La dama de Nuremberg, no sé si usted recuerda. 38:04 La dama de Nuremberg. Una tía muy desagradable, seguro. 38:07 Es un momento de tortura, ¿eh? 38:09 Ah, no lo sabía. La dama de Nuremberg. No lo sabía. Hable bien, hable bien usted también. 38:13 La dama de Nuremberg, que era como un sarcófago, perdón, sí, como un sarcófago, con pinchos para adentro, Entonces usted se metía dentro y al cerrar... Sí, hombre. Bueno, es igual, no quiero ahora yo imaginar... 38:29 También estoy yo detrás de que el cenicero en el reposabrazos del avión no se retirara hasta bien, bien 20 o 30 años después. 38:38 No, no. 38:42 De que se prohibiera fumar. 38:43 En algunos aviones no se ha retirado y sigue en el baño. 38:47 En el baño de los aviones hay un cenicero. Y eso se podría haber quitado perfectamente. Eso lo hacen para los que fumamos, recordarlos. 38:55 ¿Lo puedo explicar yo, que es el que está detrás? No, porque eso me afecta. 39:00 ¿Le confirmo por qué? Sí, sí, sí. ¿O no necesita usted a nadie? 39:05 Sí, sí, diga. 39:05 ¿Nadie necesita nada? Diga, diga, diga. Era eso, macho falchiste, coño. Ah, bueno, vale. Para recordar al fumador que antes se podía fumar entre las nubes. Muy bien. 39:17 Como un dios. Un dios. 39:19 Y ahora tienes ahí el recuerdo. 39:22 Yo he fumado un avión, yo he fumado millones. 39:24 Yo me voy ya. No, no se vaya, que queda otra. 39:26 Y he visto una época en la que ya implementan la prohibición. Yo no he fumado nunca en un avión y me da un asco. Espérate. 39:33 Sí, sí, realmente era asqueroso. Ponían unos cartoncitos verdes y rojos. 39:38 Los primeros meses hacían el 80% del avión cartoncito rojo que iba en el fuselaje por dentro. Encima de la ventana se ponía. Como esos de hotel de no molestar. Lo hacían cri, cri, cri, cri. 39:51 ¿Y si te sentabas en rojo podías fumar? 39:52 No, en rojo no. Y al final... 39:55 Pensaba que era rojo del fuego. Aquí se fuma. 39:57 No, no, no. Fire. Fire. Y al final ponían como cuatro o cinco hileras. Primero seis, luego cinco, luego cuatro. Y había un afortunado, si es fumador, que se estaba metiendo un cañardo de puta madre y los demás que fumaban delante diciendo, joder. Y yo he visto... Y eso no... Pero el humo no se queda en el asiento. Bueno, no, el humo lo chupaba. No veas tú cómo... Sí, claro, claro, claro. ¿Quién lo chupaba? ¿El fumador? El fumador chupaba uno y dos. 40:29 Unos artilugios que... Ya, ya, pero poco artilugio. Y he visto traficar cartones. 40:33 Ah. 40:35 Yo he visto traficar cartones. Dame un cartoncito. He visto entre amigos hacer... ¿Sí? Pasar el cartoncito verde... de autor, que ya ven tú, hay que ver, pasarlo, más filas vas adelante y tú te lo ponías, cric, fumabas. 40:48 Pero eso que lo pagabas tú, el cartón verde. 40:51 No, no, esto es cuando se implementa, hacen para que la gente no se muera de ansiedad, vamos a hacerlo gradual. 40:57 ¿Entiendes o no? Ya, ya, ya. Y entonces fumar en la cuarta fila uno y la enzafata, por favor, que son santas. 41:02 ¿Y tú? ¿El cartón? 41:03 ¿El cartón? Tengo cartón verde. ¿El cartón manda? ¿Y ellas qué? ¿Tontas no son? Dice, es que se lo ha pasado el de atrás. 41:09 Ah, no sé de qué me habla. Ah, sí. 41:10 He visto cosas de esas. 41:12 ¿Eso de qué año estamos hablando? 41:13 Hostia, años 80. ¿90? Finales de los 80. Ya, ya, ya. Sí, sí. Yo he visto robar... 41:20 He visto cosas, ¿eh? En aviones. He visto robar un chaleco salvavidas. ¡Yo me aburro! Bueno, vale, vale. 41:26 Pense que están hablando estos dos señores. Bueno, un momento. ¿Has visto robar? 41:30 Chaleco salvavidas. ¿En serio? Sí. Sí, sí. Un grupo de amigos, robarlo. Y luego en el hotel, ¡pum! A petárselo. 41:39 Que no va, que no va, que sí, que va. ¡Pum! ¿En serio? 41:44 Son cosas que ahora pienso, ¿cómo podían hacer eso, tío? Ahora es terrible. Bueno, se hacen cosas peores, pero quiere decir... 41:51 En el tema de aviación había como una falta de respeto. Yo he visto fumar en la pista subiendo al avión. Y uno de los servicios de la aeropuerta decía, el señor no puede fumar. Y yo decía, pero si estoy en la pista... No he subido todavía. 42:04 Es que me flipa que me lo digas tú. 42:06 Ya. No, pero yo... 42:08 No, no, no, tú, que en 2025 yo te he visto hacer cosas censurables. 42:11 No, no, pero no llego a ese punto, hombre. Ya, ya. En entorno aeronáutico, ¿no? 42:15 Pero en trenes hay otra vara de pedir, ¿verdad? 42:18 No, no, no. Nunca dentro de la nave. 42:21 No, no, nunca dentro de la nave. 42:22 Nunca dentro de la nave. Siempre en el exterior de la nave. 42:25 Vale, vale. No voy a decir nada más porque somos amigos. 42:29 Claro, es que yo he visto cosas que llenan la sangre. Pero te las guardas para ti, ¿eh? 42:34 Dice... Es que las he visto hace poco. 42:36 Manelus desde Barberidad del Vallés. Que me toquen mirar. 42:40 ¿Han acabado con sus mierdas? 42:42 Sí, ya hemos acabado. Va para usted. Sí. Bares en Barcelona que limitan a 30 minutos el tiempo de consumición en terraza. Sí. ¿Qué opináis? ¿Está Silver detrás del despropósito? 42:53 A ver, yo soy inventor, no estoy en el tema de la restauración. 42:57 No está legislando, ¿no? Por suerte. 42:59 No, yo he inventado que las sillas sean incómodas, que la mesa baile, por ejemplo. Todo eso sí que estoy yo ahí. 43:07 Que las estufas de exterior solo funcionen o ardiendo la espalda o... 43:15 O nada. Eso también, sí, yo. Que te haga como una plancha. Todo lo que es tecnología y objetos. Pero el tiempo que pueda usted estar en la terraza, a mí no me vengan con mierda. Yo tengo una vida, ¿eh? 43:27 Ya, ya, ya. Bueno, perdone, ¿eh? 43:28 Yo no estoy aquí para que me pregunten cualquier cosa al Silvio de Volumbalcet. 43:32 Ya, ya, ya. Un respeto, ¿no? Sí, hombre. Un respeto. Gracias, Silvio. 43:35 Es lo que merece cualquier persona. 43:37 Venga, vaya suerte a la mierda. Gracias. Vale. 43:40 Lo que hemos llegado a cantar durante esta temporada 13 ha sido un no parar. Cualquier excusa es buena para Andreu y espolear al crooner de mierda para que cante una canción musical sobre cualquier tema. Por ejemplo, la recta final del programa. 44:04 Y ahí llega Alberto, nuestro cruner de confianza. Un saludo. Cruner de crucero. Va a cantar la recta final del programa. La recta final. 44:15 Vamos a cantar. Pasó la curva de la diversión. Llegó la nueva recta del amor. Después de la curva del chiste. Llega la idea de que Dios existe, y es el Dios de la tele, y es el Dios de la radio, y es el Dios del fuego que se abre y dice ¡Ya! Conseguiste no tener una opinión. 44:39 Pero a veces miras al cielo y dices ¡Mátame el camión! Que llega el meteorito, que llega el meteorito, toco el pito, pipí, se acaba. Llegamos en la recta, final del programa. 44:52 La recta, final del programa, porque vamos a qué pasa. 44:58 Un poquito. 44:58 Gracias, gracias. El domingo que viene, soy Andrés. 45:06 Gracias. 45:07 Bien, bien. 45:10 De entrada, gracias. 45:12 Gracias por invitarme. 45:14 Si podés bajar del escenario, por favor. No, no, no. Ah, ¿desde aquí arriba? 45:17 Vale, vale. 45:18 Es un poquito inconexa, ¿no?, la canción. 45:20 Bueno, la verdad... Daba conceptos. Bueno, es una letra que escribí. Estaba como desmontada y te la tenías que montar tú, ¿no? Bueno, es que pertenece a mi tercer álbum llamado Inconexión. 45:31 Es un álbum que intentamos hacer precisamente lanzando muchas ideas. 45:36 O sea, no hay historias, ¿no? No hay historias. Hay como conceptos deislados. 45:42 Para mí la música no son historias, para mí la música son emociones, son sensaciones. Es cambiar algo en el corazón. 45:49 ¡Qué bonito! Es un género nuevo, ¿no? El cruner inconexo, ¿no? 45:55 Hostia, se va desmontando también el mismo, ¿no? 45:57 Bueno, nada más. Quiero agradecer a todos y entrate a mi página de Ticketmaster. 46:06 Entradas a la venta, ¿no? Entradas a la venta. Sí, pero también entradas como en Conexa, ¿no? De sitios random. 46:10 Bueno, pero hoy si tienes la suerte que te toca. 46:12 Ya, claro, claro. Muchas gracias. A ti. Adiós. Adiós. 46:22 Retomamos el programa amigos de todo el mundo con Johnny Franillo cantando la canción Hazme cosquillas mi amor Hazme cosquillas mi amor Es el nombre de la canción 46:45 que me han encomendado cantar, aunque yo no quería ni empezar. Bájame el coquilla, mi amor, ese es el nombre de la canción. Y ahora verá, me dirá que avanza, cada vez los defectos se acumulan en la canción que viene de este cojo. Ya prácticamente no se entiende. 47:10 Es que no sé por qué. Johnny, no se entiende. Bueno, pero... Es que no, mira. Bueno... 47:30 Gasta usted. 47:31 Tampoco se entiende el aplauso. No, gasta usted la mitad de la canción con el título. 47:39 Así se llama la canción. Para la canción, coño. Me va la cabeza. 47:47 Así se llama, así se llama, así se llama la canción. Y haga hasta mitad de canción. 47:53 Y luego cuando está esperando la gente la chicha, ahí entonces ya empieza con la boca muerta. 48:02 Vaya cosas que están ocurriendo. 48:03 ¿Cómo? ¿Eso qué es? ¿Eso qué es? 48:05 ¿Eso qué es? 48:17 ¿Cuál es la característica de personaje? 48:27 Es que cada vez se va encurtando. 48:29 ¿Qué pasa, Johnny? ¿Cómo estás? ¿Cómo estás, Johnny? Yo tengo perfectamente lo que voy a decir. Tú y yo tenemos que hacer un programa de radio. Llega un momento... 48:52 Es como los padres que entienden a los niños... Pero dile a Johnny que se ponga. Bueno, aquí está. Johnny, esto es como los padres cuando hablan con los niños, que dicen, el niño ya habla. Y el niño hace... Dice, tengo hambre, dice. Y los demás dicen, no lo entiendo. Lo entiende solo. 49:16 Yo prácticamente ya no se puede entender nada. Déjame explicarle a la audiencia. El personaje, la gracia. Aparte del muñeco, aparte del muñeco. 49:26 La gracia, si es que tiene alguna, es que Johnny Frenillo empieza prácticamente sin frenillos y los va acumulando a medida que avanza la canción. Cuando vuelve a aparecer, ha vuelto al punto de partida. 49:37 Pero se le regenera el frenillo, ¿no? 49:39 Se le regeneran todos los frenillos. 49:40 Porque si era empezar otra canción, por ejemplo, empezaría bien y acabaría mal. 49:45 Resetea al personaje. 49:47 Vamos a empezar otra canción. Por ejemplo, para poner un ejemplo. 49:53 Y ahora el tema Otra Canción. 49:55 Buenas tardes, mi amor. Aquí estamos con una nueva canción de Johnny Frenillo. 50:02 ¡Ah! 50:03 esta es la nueva canción y se empieza a encriptar a medida que avanza el tema ya precisamente no te puedes ni enterar de lo que dije yo ni fue ni yo ya está, ya se ha perdido y además hay una 50:26 Hay como una ventana de oportunidad que dura como unos 15 segundos. 50:30 Y lo que ocurre también, yo como artista que está ejecutando este número, es que cada vez se encripta antes. Porque a mí también me cansa hacerlo. 50:40 Y entonces lo que hago es que ya prácticamente lanzo una frase y ya está balbuceando. Perdón, no, una cosa. 50:45 Una cosa. Que... Podría cantar yo también. Yo podría cantar. 50:51 Hombre, es un programa muy especial hoy. Sí, sí, por supuesto. 50:53 Es que a mí me gusta cantar las alas. 50:56 Vale, pues adelante. 50:57 Y lo canté una vez y tuvo bastante buena crítica. ¿Qué quiere cantar? 51:02 Déjenme el tema. Ah, vale. 51:04 Pues hable sobre las... Mire, las conchas para escuchar el mar. 51:09 Venga, venga, venga. No, no, no, no, la misma de antes. No, no, no. 51:14 La misma de antes. No, que le gusta la misma. Ramón, perdona, eh. 51:18 Venga. 51:20 Jabol Ferran Adriana. Jabol Ferran. 51:31 de tu prima. Dame la concha de tu madre. Dame una concha que yo la oprima. Dame... Dame una concha. ¡Hostia! ¡Hostia, me ha matado, eh! 52:00 Me ha matado con la gatoriana, ¿eh? Hostia. 52:05 Nadie sabe nada más. A partir de ahora, si quieres repetir, puedes encontrar el podcast y el vídeo en las mejores clínicas de Logopedia. Las que no visita Johnny Frenillo, evidentemente. Nos volvemos a encontrar en el próximo recopilatorio de los momentos entretenidos del Nadie en la SER. Samante. 52:23 Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de la SER, Podium Podcast o tu plataforma de audio favorita.