La Corneta

00:03 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa presenta información noticiosa. Y los conductores también comparten contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Programa apto para todo el público. 00:14 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? 00:18 Si lo quieres todo... 00:21 La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:27 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. 00:32 Hemos come. Samos come. Sales come. 00:37 ¡Todos! ¡Petición Pecadora! ¡Qué gusto saludarlos! ¡El día de hoy! ¡Hoy sí es viernes! 00:44 ¡Es viernes! 00:45 ¿Por qué te quejas? ¿Te pesa? 00:49 Sí, sí me pesa. 00:51 Como bien sabes. Me sabe terriblemente mal. No, pero ¿cuál es tu problema? 00:56 Todos los días son viernes aquí. Tu trabajo es chunga. ¿Cuál es tu problema? 01:00 Pues eso, que mañana no hay trabajo, mañana tengo que descansar a fuerza. 01:03 Me compré una pulserita que te lee los biométricos y la madre. 01:07 Sí, sí, sí, esas faroladas de hoy en día. 01:09 Resulta que mi nivel de estrés es seco. No tengo estrés, güey. Lleva dos semanas midiéndome el estrés. 01:16 Tira esa cosa a la basura. 01:18 Dice que no tengo estrés. O sea, una cosa es que tenga yo el resorte aportado. 01:21 Te digo que esas cosas son una porquería. 01:23 Pues, o sea, mide los latidos del corazón y... 01:28 Ajá, y te dice, tu sueño fue profundo, hoy dormiste mal, ya sé que dormí mal, desperté cansado, y entonces la gente que tiene esas porquerías se despierte todos los días, puta, dormí mal, y entonces está todo el día estresado, y llega la hora de dormir. 01:43 No, es que fíjate. ¿Cómo te va a decir que tiene cero estrés, güey? Eso es una mugre de equipo. 01:48 No, lo que sucede es que mide, haz de cuenta, los latidos. Cuando te estresas, se te sube la presión y demás, te estresas, güey. Y resulta que mi trabajo, pues como es chunga y es desmadre, ayer estuve escribiendo groserías contigo en la tarde, ¿no? Y me fui a dormir muy contento de las groserías que tenemos para presentarles próximamente en otros lugares. 02:07 En otro proyecto, sí. 02:08 Y entonces, este, pues vivo feliz, güey. Vivo feliz. La verdad es que no tengo de qué quejarme. No sé por qué te quejas. Aquí siempre es viernes. Todo está bien. 02:17 No me quedo. Ya, ya estoy súper relajado. O sea, no pasa nada. Ya me siento mucho mejor. Gracias, está aquí. ¿A poco no? 02:22 ¿No te sientes mejor? 02:24 Muchísimo, muchísimo. Qué gusto saludarlos a todos, de verdad. 02:27 ¿Sabes lo que sí me causó estrés? Llegó un perro nuevo a mi casa y lo primero que hizo fue cagarse en mi tapete, en el mejor tapete de la casa. Fue y se zurró. 02:37 Ya me cae bien, no lo conozco, ya me cae bien. 02:39 Tengo un tapete muy bueno, que me lo traje de Turquía, güey. O sea, fue un problema, güey. 02:44 Pero no fue tan grave, ¿no? Es el que te enrollaste y te metiste en la petaca. Sí, en el equipaje. 02:50 Sí, y entonces lo traje. 02:53 Es el tapete, el mejor tapete que tengo en la casa. Pues a ese fue, y está en mi cuarto, o sea, se subió dos pisos el hijo de la chica a cagarse en ese. 03:03 En ese. 03:05 Es de sed turca, güey. ¡Pinche perro! 03:12 Bueno, pues ahora tendrás que educarlo, ¿no? Eso es lo bonito. 03:15 Los primeros seis meses de un perrito, un año, es complicado porque hay que limpiar mucho. 03:19 Y el problema es que además de todo, hacía mucho que mi casa no olía caca de perro, güey. Y ahora mi cuarto, hay un dejo ahí a basura. Y lo malo es que los perritos donde lo hacen una vez, lo van a hacer varias veces. 03:32 ¿El dejo no eres tú? 03:32 ¿En tu cuarto? 03:34 No, no, no soy yo. Tú eres ese dejo que vive en tu cuarto, ¿no? Mi propio olor. 03:39 El dejo de la casa soy yo, sin duda. Sí, pues sí. Siempre he sido, pero No sé Tengo sentimientos encontrados Porque además el perrito está bien feo Es una mezcla de perros al chiche y chihuahua Y está muy feo Le queda grande la cabeza Le queda grande la cabeza Y luego además de todo Es prógnata Y ahorita está cachorrito Si ahorita está feo Imagínate cuando esté viejo Pero bueno, ni modo 04:11 Bueno, damas y caballeros, tenemos muchísimo para ustedes el día de hoy. Hoy viernes, la noticia no descansa. Y es por eso que tenemos para ustedes gran contenido informativo el día de hoy. Eso es como el programa de los 70. La noticia no descansa, por eso, aquí está. Y nosotros tampoco, aquí estamos para informarles de todo lo que sucede. Pero vamos a empezar primero con una pifia, la pifia que cometió el ex gobernador de Oaxaca, Alejandro Murat, que no se sabe la frase de Benito Juárez, entre los individuos como entre las naciones, el respeto al derecho ajeno es la paz. 04:46 Así de fácil. 04:48 La regó, no la supo decir, se tuvo que voltear para leerla ahí en el pleno del Senado de la República. 04:54 Siento que además de todo, en donde estaba es el lugar donde nació Benito Juárez. Es la cuna del Benemérito de las Américas, según entiendo. No, no, él estaba en el Senado. Para que se la supieran. 05:04 Pero este güey es exgobernador de Oaxaca. Por eso, él es de Oaxaca. Paisano de Benito. 05:10 Me expresé mal, es paisano de Benito y no se sabe la frase. Pues bueno, ya salió a decir por qué. Y es más, me gusta mucho su actitud. 05:20 Me gusta mucho su actitud. 05:21 A mí también me gusta por barata. 05:23 Sale primero que nada en una caminadora, acá muy deportista. 05:25 A mí me gusta por barata. 05:26 Con su esposa. 05:28 Bueno, en eso sí tienes toda la razón. Es de lo más barato y chafa que he visto en términos de tratar de arreglar una pifia. 05:36 Bueno, hombre, también cualquiera comete un error. El coque Muñiz, años de daño al cerebro. Entonces se entiende, ¿no? Pero este se supone que no es tan fiestero como el coque. No sabemos. No sabe. 05:49 A lo mejor es fiestero, Murat. Yo estoy platicando con Murat en una boda hace unos meses. Me cae todo dar, la verdad. 05:55 No lo vi muy pedo. ¿No lo viste muy pedo? 05:58 No estaba muy pedo. 05:59 ¿Qué tan pedo estaba? Pues tanto como yo, o sea, estábamos poco pedos los dos. 06:04 Estaban tú y Murat chupando. Estaban Eduardo y Murat chupando cuando... Era una boda. 06:10 Ajá. 06:10 Ok. 06:11 Es a todo dar, ¿no? Como todos los políticos, es encantador. Ah, bueno, en corto son... Sí, sí, todos en corto son padrísimos, ¿no? 06:19 Pero bueno, a mí me cae bien. Sin embargo, pues aquí sí creo que lo que trató de hacer para arreglarlo estuvo peor, en mi opinión. Pero lo dejamos a su discreción. Están él y su esposa ahí haciendo ejercicio. Él en una caminadora muy deportista. Y según él... ¿Y qué tal su esposa? ¿O sea, está en forma? 06:38 Según tú viste el video, no me preguntes, claro que está en forma, están haciendo ejercicio los dos. 06:41 Pero no, te pregunto tu opinión, o sea, ¿la ves así como en atlética? 06:44 No, no, ella muy bien, ella no tiene nada que ver en esto. 06:47 No, pero la vista atlética, ¿qué tiene de malo decir que una mujer se ve atlética, güey? 06:51 No te hagas güey, o sea, ya tenemos 57 años los dos, sabemos perfectamente el subtexto de lo que estás diciendo. 06:58 ¿Se ve atlética o no? 06:59 Se ve atlética, se ve muy bien. Sí, ella muy bien. O sea, se ve que sí le mete al ejercicio. 07:05 ¿Y Murat, qué onda? ¿Se ve Mamey en el video? ¿Lo viste, Mamey? 07:09 No. 07:10 Yo lo veo como bofito. 07:11 Medio bofón. Pero bueno, no está haciendo pesas, está corriendo en una caminadora. 07:15 Yo soy un bufón, él está bofón. 07:17 Él está bofón. Y así trató de arreglar su error de no acordarse de la frase de Don Benito Juárez. Adelante, Murat. 07:23 ¿Qué tal? Iberto, voy a aprovechar. Tú, Iberto. 07:28 para saludar a todas y a todos, especialmente al nado sincronizado de redes sociales. 07:35 Córtala ahí, córtala ahí. ¿A qué le llama el nado sincronizado el gobierno de México, el oficialismo? A cuando la oposición y los medios agarran una nota y la replican todos, como si estuvieran todos coordinados, ¿no? Nosotros nos pitorreamos aquí y en el programa de tele, nadie nos dio línea, nadie nos mandó un mensaje de, a ver, hay que pegarle a Murat. 07:55 No, no. 07:56 Simplemente vimos y dijimos, este güey se largó, pues vamos a presentarlo. 08:01 Fíjate, nada más por pararnos... Nado sincronizado. El nado sincronizado es... Güeyes, si hay una nota que es relevante y... No es relevante. Bueno, hombre, divertido en este caso. Y todo mundo la retoma, no es nada sincronizado. Además, Murat, están tratando de hacerte daño porque la cagaste cuando dijiste la frase de Benito Juárez. Te están dañando políticamente. No, mano, o sea, ¿de veras? ¿En serio? 08:27 Es un error humano sencillo. 08:28 Ya, y estamos todos echando desmadre con ello, Murat. El nado sincronizado. ¡Es un complot contra ti! 08:37 Vamos a escuchar a Murat, pues. 08:39 Adelante. 08:40 Ayer, sin duda, no fue mi mejor versión, pero quiero decirles que a mí me gusta improvisar y no leer cuando hablo en público. Puede ser un riesgo innecesario, pero también un amigo un día me dijo que solamente fallan penales los que los tiran. 09:00 Así que hoy... 09:02 Con toda la actitud. Que tengan un gran día. Eres un héroe. 09:06 Con todo. 09:07 Todo, muy bien. Es un héroe, es un valiente. Y tenemos más. Hay una nota que tiene que ver con esto. 09:14 Pero está mintiendo, güey. Está mintiendo con todos los dientes. ¿Por qué está mintiendo? Dice, a mí me gusta improvisar, no me gusta leer. Mentira, Murat. Yo vi claramente cómo te diste la vuelta para leer la frase escrita en letras de oro atrás de ti en el pleno del Senado de la República. La leíste. 09:29 Le creo que no le gusta leer porque esa frase yo creo que la ha leído a cualquier niño de primaria 20 mil veces y se la sabía. Pero bueno. Es un héroe. Es un héroe. 09:38 Se juega el pellejo improvisando un discurso. 09:42 Hay otro que se juega el pellejo. Que arriesga la vida incluso. 09:50 Estamos hablando de este señor que podría volar sin helicóptero, pero que vuela mucho en helicóptero. El rey del camote hoy en día. 09:58 Así es. El gobernador del estado de Puebla, Armenta. 10:03 Es una chulada lo que van a oír, porque este es el rambo de la política. Es el comando de las fuerzas especiales del gobierno de Puebla, porque él arriesga su vida subiéndose a los helicópteros. Es increíble. 10:17 Lo cacharon subiéndose helicópteros para desplazarse a Alejandro Almento, el gobernador de Puebla. 10:21 De manera innecesaria, ¿no? Porque es muy caro y sube y baja y va y viene. Y viven como si fueran magnates subiéndose al helicóptero. Pero bueno, él ahora justifica. 10:30 Superó a Murat, ¿eh? Este está peor todavía. 10:33 Este es un héroe, güey. Es que escuchen, por favor. Y agradezcan que estos héroes sean así de valientes. 10:40 Adelante, Hermen Cabas. ¿Qué ídolo tienen por gobernador? 10:43 Ando en helicóptero, sí, por trabajo. Y si me tengo que subir mil veces al helicóptero para cumplir una misión e ir a Zeta Mena. Zeta Mena. 10:55 A la máquina. Es una localidad. A la ceiba, que es la última localidad donde Pantepec, el río de Pantepec baja y hubo inundaciones y está a seis horas de Puebla y tengo que hacerme 40, 50 minutos en helicóptero arriesgando mi vida. Y si de ahí tengo que volar a Tepeyahualco... ¿O tengo que viajar a Tlacotepec de Porfirio Díaz, que está en el límite de Veracruz con Oaxaca y Puebla, en el corazón de la Sierra Negra? ¿Voy a volar? 11:26 ¿Lo voy a hacer? 11:27 Y si de ahí tengo que ir a Tlacotepec... Olvídense de Charlie Sheen en Full Metal Jacket volando así en la puerta del helicóptero junto al que dispara la ametralladora, viendo cómo abajo... 11:40 Están los guerreros. 11:42 Así está, Armenta. Arriesgando su vida para subirse al helicóptero. Acuérdense que subirse a un helicóptero no cualquiera, ¿eh? No es nada más sentarte y ponerte el cinturón. Es una misión. 11:55 Quema mucho el sol, qué bruto. 11:57 Quema mucho el sol, de veras. Ok, sí es un poco más peligroso volar en helicóptero que volar en avión o que conducir un coche. 12:05 Fíjate que no sé estadísticamente si es más peligroso. Habría que revisarlo ahorita. Lo acabo de revisar, efectivamente, sí es más peligroso. 12:13 Dice, si volar en helicóptero es estadísticamente más peligroso que conducir un auto, aunque el coche acumula una cantidad de muertes totales mayores, pues porque hay más coches que helicópteros, ¿no? Pero efectivamente, de los medios de transporte sí es de los más peligrosos. 12:27 Ah, pues entonces, ¿cómo arriesga su vida? De verdad le agradecemos a este héroe. 12:32 Es increíble. Pero tampoco es tan, tan, tan peligroso. 12:35 No, güey. A ver, hay empresarios que vuelven en su helicóptero todos los días. Hay un güey que vive atrás de la casa de mi familia en el Pedregal que todos los días sale el helicóptero y todas las tardes regresa el helicóptero. Arriesga su vida. 12:48 Mira. 12:50 Estás mamón. Por cada 100 mil horas de vuelo en helicóptero Se muere .69 personas. O sea, menos de una. 12:59 .69. 13:00 Por cada 10.000 horas. 100.000 horas. Por cada 100.000 horas se muere menos de una persona. Entonces, bueno, tampoco es que el riesgo sea así altísimo. No, es altísimo. 13:11 Él es un héroe, güey. Eduardo, es un héroe. El gobernador realmente es un héroe. Ahí está, viendo así bien trama, güey. 13:20 Eso sí, es 60 veces más peligroso que volar en un avión comercial. Es un héroe. Y yo también me pregunto, este güey dice, si tengo que volar a tal localidad que se encuentra tantas horas porque se inundó, ¿pero qué vas a ir tú a palear? 13:34 ¿A qué vas, güey? 13:36 A ver, a lo que van los gobernadores usualmente sobrevuelan y dicen, ah, sí hay pedo. Ok, vámonos de regreso y vamos a ordenar. 13:44 Pero hoy en día no van a eso, güey. Van a tomarse la foto. Van al TikTok a subirse en redes sociales llenos de lodo. Aquí estoy con el pueblo. 13:54 Ponte la canción de Credence. Está bien. Y pon el helicóptero. Imagínense así, armenta acá. 14:02 ¿Sabes? No era esa. Era This is the end de The Doors. Ah, no, no. Pero en esa película. Ahorita, ¿no? Apocalipsis ahora. 14:09 Ahorita que ponen a cada rato así como de héroe. Ándale, ahí está. Súbele a la rola tantito y ahí va armenta. 14:18 Ahí está. 14:21 Repartiendo despensas. 14:25 Y aquí se cuelga de la puerta y empieza a cantar con una bandera. 14:31 Claro que traería la bandera mexicana. Póntela del Puebla, Armenta. 14:38 Son unos héroes, de verdad, gracias. Son unos héroes, estos hombres que de verdad juegan el pellejo por nosotros. Somos unos más agradecidos. 14:45 Ya, no estén mandando el chiste de que él puede estar más seguro porque si se avienta por la ventana puede planear. No me hace gracia, ¿ok? 14:52 Porque puede planear por las orejas. 14:56 No me hace ninguna gracia su chiste. 15:00 Gracias. Bueno, no sé qué tal se armenta. Yo creo que aguanta vara porque nunca se ha quejado, ¿no? Y le hemos dejado caer calor en los dos programas, el de tele y el de aquí. 15:08 A ver, güey, con estas declaraciones de que él, con riesgo de mi vida. O sea, de veras. ¿En serio? ¿En serio? 15:16 Sí, estuvo un poco jalado de los pelos, Gober, por decirlo menos. Pero bueno, este programa es de chunga, Gober, si se molesta, pues es su problema, no el mío. Y hay gente a la que las críticas le llegan, le calan profundamente y no las toleran. 15:33 Usted tiene la piel delgada, pues. 15:35 Pero hay quien no, como la presidenta de México, Claudia Sheinbaum. Imagínate la cantidad de troleadas que ha leído en redes sociales, la cantidad de insultos desde que era alcaldesa de Tlalpan, y luego jefa de gobierno de la Ciudad de México, y luego presidenta. Entonces, ya debe estar más que acostumbrada. ¿Cómo le caen las críticas, presidenta? 15:52 Los críticos ven esta compra como si fuera algo negativo, presidenta. 15:58 Pues hubiera comprado, quien hubiera comprado pues hubiera sido negativo, la verdad. A mí la verdad ya me provoca risa muchos de los comentarios, porque si haces una cosa, crítica. Si hubiéramos hecho exactamente lo contrario, hubiera sido la misma crítica. O sea, no importa lo que hagamos, nos van a criticar, porque el objetivo es debilitar al gobierno, no es analizar lo que estamos haciendo. 16:24 No es hacer un análisis a conciencia, crítico, que hay sus excepciones de la actuación de la presidenta o del gobierno de México, sino lo que hagas está malo. 16:38 Bueno, a ver, presidenta, gracias. Pero ¿sabes qué? Por un lado, pues sí, siempre lo van a criticar, evidentemente. Por otro lado, también esto de alguna manera ya le da permiso. Siento que te estaba hablando a ti, ¿eh? Espérate, aquí esto le está dando permiso de quitarse cualquier crítica con... No, pues no lo sé, me da risa. Miren, señora presidenta, hay muchas cosas que se podrían hacer mejor. 17:00 Hay muchas cosas que se pueden hacer mejor. 17:03 Ir a visitar hospitales que maquillan y limpian antes de que lleguen. 17:07 Hay críticas objetivas, hay sus excepciones, en donde se hace un análisis profundo y una crítica seria. 17:14 Siempre que les hacen una crítica puntual, ellos tienen otros datos, no es cierto, es un conflicto. 17:20 Aquí no dijo eso. No, es la oposición. Pero te voy a decir una cosa también. ¿Tú por qué lo mencionas? 17:25 Los gobiernos deberían de escuchar también las críticas. O sea, no nada más que les dé risa. Qué bueno que tenga usted la piel gruesa, señora presidenta, pero estaría bueno que también de pronto escuchara los reclamos de la sociedad. No sé, por ejemplo, podría escuchar, lo he dicho muchas veces, a las señoras que están buscando a sus hijos que desaparecieron. Estaría bueno que los atendieran, ¿no? En vez de que le dieran risa a las críticas. 17:48 ¿Pero sabes a quién se atiende? ¿A quién? A Trump. Ah, sí, bueno. O sea, a Trump le ha dicho que sí a todo, salvo entregar a Rocha Moya, ¿no? Eso sí, ahí sí no, ahí sí se pintó la rara, ahí sí empieza la soberanía. 18:00 Pero en todo lo demás... Hacia el público es la defensa de la patria y la soberanía de la madre, pero ya en serio, en serio, así entrando en materia, pues le ha dicho que sí prácticamente a todo. 18:10 Yo quiero que protejas la frontera. 18:14 Quiero que me entregues a un montón de capos que están ahí en tus cárceles. Ahí van todos. Pero en un proceso exprés. Ahí van todos para Estados Unidos. 18:20 Pero acuérdense que en el discurso es la defensa de la soberanía. 18:23 Quiero que se acabe el abrazos, no balazos. Un combate serio ahora sí al narcotráfico como no lo habíamos visto en mucho tiempo en nuestro país. Un poquito más serio. 18:33 No, no, los números sí son brutales. Sí hay un avance importantísimo. 18:37 Bueno, es que la permisividad que dio el viejo pedorro durante su sexenio al crimen organizado, pues se tenía que terminar en algún momento. 18:44 Pero el viejo pedorro del norte, Donald Trump. ¿Cuál es el viejo pedorro? Ah, ok. El viejo pedorro del norte. 18:50 Es que ese no es pedorro, ese es cagón. Porque ese plan no se hace popó. 18:56 Ese de plano ensucia el pañal. 18:57 Eso dicen, pero no te consta. 18:59 Güey, hay un montón de... ¿No has visto los videos cuando se hace popó en la Casa Blanca? 19:02 No sé si se hace popó o se echa un pedote descomunal. 19:04 El güey que está atrás así. 19:06 Sí, hasta suena en los videos. No sé si son truqueados los videos. En fin, yo no puedo garantizar, asegurar... 19:12 Las caras de la gente, güey. 19:13 Que Trump se zurra, ¿no? 19:15 Las caras de la gente que está sentada atrás de él, güey. 19:19 Hay un güey del servicio secreto que... Torce la cara así que dice... 19:23 El día de ayer... 19:25 El presidente de los Estados Unidos volvió a chulear a Claudia Sheinbaum, siempre dice que es una mujer muy elegante, muy fina, con una voz maravillosa y que se lleva muy bien con ella. Pero el día de ayer dijo, pero lo malo es que México sigue siendo gobernado por los cárteles y nosotros decidimos empezar por atacar por agua, pero ya vamos a empezar a atacar por tierra, que es un poco más complicado. 19:46 Entonces, entonces... Mira, mira, mira, mira, mira. 19:50 Acuérdate que ya... Ahí viene, ahí viene. Viene la elección intermedia de Trump. 19:54 O sea, ¿tú crees que es como Pedro y el Lobo? 19:57 Eso es para... Hay más los ataques por tierra, los cárteles de México, el territorio mexicano. 20:01 Ese discurso es para su base maga, ya sabes, todos gordos, con sobrepeso, que les faltan dientes, bola de ignorantes, con su gorrito rojo. ¡Merica! ¿Redneck, como les dicen allá? Exacto, sí, sí, sí. O sea, lumpen. 20:14 Es muy respectiva esa frase de redneck, ¿no? Es gente que trabaja en el campo y que por eso tiene la nuca roja, ¿no? De asolearse. 20:22 Sí, pero, o sea, más se entiende como... digamos intransigente, inculta, racista. Pero bueno, la base de Trump quiere oír estas cosas de ya van a atacar a los cartas, ¿no? O sea, güey, eso sería prácticamente un acto de guerra. Si hay colaboración con el gobierno de Claudia Sheinbaum, con el gobierno de nuestro país, 20:41 Pues así sí, eso sí lo querríamos. Colaboración sin subordinación. 20:45 Eso sí lo querríamos. O sea, una coordinación, claro, venga toda la ayuda que se pueda para acabar con el crimen organizado en México. Pero eso a mí se me hace que nada más son ladridos de Trump para tratar de apuntalar tantito la elección intermedia. 20:59 Un poquito en la elección, que es el próximo 3 de noviembre. Va bajísimo, sí, va bajísimo su partido. Ojalá así se quede. Pero bueno, Claudia Sheinbaum le va una vez más a callar la boca al estaca. 21:11 ¿Pero por qué, amigo? ¿Yo qué? Porque estás jode y jode todos los días. No, güey. 21:16 A ver, ser crítico del gobierno es sano, es bueno. 21:19 Que México está mal, que estamos peor que nunca. Ya, yo ya me cansé de ese cuento porque desde que tengo memoria siempre estamos peor que nunca. Siempre. 21:27 Bueno, te voy a decir una cosa. Desde que yo tengo memoria, hay un montón de deudas. No, pero hay un montón de deudas que el gobierno tiene con la sociedad, la educación, ahorita, por ejemplo, la salud pública. 21:40 Hombre, ya hay otro montón de deudas que tiene con el FMI. 21:43 Además, güey, además de todo, la deuda, no sé si vieron los numeritos, pero está, o sea, al rato vamos a tener que pagar la cuenta. En algún momento se va a acabar la borrachera. ¿Y sabes quiénes vamos a pagar? Nosotros. Estos güeyes están manejando 21:56 No está tan arriba la deuda, como estás diciendo. 21:58 Pues está bastante alta. Pero bueno, aquí el asunto es... Fíjate qué bonita declaración. ¿Cómo me va a cerrar la boca la presidenta? ¿Cómo está la gente? La gente está feliz, feliz, feliz. 22:08 Todos, desde los más pobres que han sido apoyados por la Cuarta Transformación. 22:12 ¿A quién le oye esto? A López Obrador, ¿no? Al viejo corrupto ladrón. 22:16 Hasta los más ricos. Adelante, presidenta. Dígaselo a la estaca, en su cara. A ver, venga. 22:21 Hasta los empresarios están contentos. 22:22 ¿Cómo ves? 22:23 Imagínense usted... 22:25 ¿Sabes qué? Te voy a decir una cosa. Ayer estaba leyendo... Sí, ¿sabes? Y está bien. O sea, qué bueno que estén contentos los empresarios. No sé qué tan contentos estén, pero, por ejemplo, se están pasando ahí unas cuestiones fiscales padrísimas para las empresas que deben... 22:40 Miles de millones de pesos en impuestos les van a condonar la deuda con tal de que paguen. No, pero ahorita lo que necesitamos es... Los recargos, les van a condonar los recargos. Pero eso sí, al resto de la población, a ti, a mí y a ustedes que nos oyen, nos están apretando el cinturón durísimo con los impuestos. 22:56 A mí nunca me tienen que condonar mis recargos porque siempre pago a tiempo. 22:59 Correcto, a mí también. 23:00 Porque si no me superabrochan y no podría yo hablar libremente aquí. 23:03 A los grandes empresarios que tanto vilifican y demás, a esos güeyes... ¿Sabes qué? Olvídense de sus recargos. Nomás paguen lo que deben y ya los recargos los olvidamos. Chido, ¿no? ¿De dónde está la justicia fiscal? 23:14 ¿De dónde sacaste eso de los recargos? Vamos a escuchar a Claudia Sheinbaum. 23:18 A ver, vamos a escuchar a Claudia Sheinbaum. 23:20 Hasta los empresarios están contentos. No, ¿cómo van a estar contentos los empresarios con un gobierno de morena? No. ¿Por qué? Porque atendemos. Yo lo recibo seguido. Esta es la casa del pueblo y aquí se recibe... indígenas, niñas, niños, mujeres, y también empresarios. 23:40 Y también empresarios. 23:42 Me gusta mucho el discurso, güey, de que los empresarios son importantes para la economía, no como antes, que eran los malos. Aquí ya se los pone al nivel de todos. Es un cambio también de discurso importante. 23:54 Bueno, me da gusto. Me da gusto que así sea y que no replique todas las partes del discurso del viejo pedorro, que la verdad... 24:01 Vale con lo mismo. 24:03 Güey, pues no era siempre echarle la culpa a todo el mundo. 24:06 Bueno, vamos entonces, vamos con tu ídolo, el güey con el que te quiere subir a un ring, Alito Moreno. ¿Quién es mi ídolo, güey? Tu ídolo. 24:13 Ahora resulta que Alito Moreno es mi ídolo, güey. 24:15 Pues sí, si detestas tanto morena, entonces ¿a quién admiras? ¿Quién te gusta? 24:21 Entonces, si criticas a unos, tienes que amar a los otros. Me parece muy extraña tu lógica. 24:26 O sea, tú criticas a todos, detestas a todos. 24:28 Yo digo que Alito Moreno es uno de los exponentes más nauseabundos de la política mexicana. O sea, de los más viles de todos. Él está hoy por hoy presidiendo el cadáver de lo que alguna vez fue el partido en el poder. 24:42 El PRI. 24:43 Está sobre el montón de excremento que hoy por hoy es el PRI. 24:49 Entonces, él es el rey de ese mojón. Es la mosca verde de hasta arriba, la mosca verde, blanca y roja, de hasta arriba de ese mojón. 24:57 El gusano mayor del cadáver. Correcto. 24:59 Y bueno, pues, Alito Moreno... 25:00 Tiene un punto lo que dice. Tiene un punto. Él está tratando de convencer a los panistas y a Movimiento Ciudadano de ir en alianza contra Morena en la elección del año que viene. Porque si van por separado, pues no van a ganar nada. No van a ganar nada. Tiene toda la razón y él lo explica de esta manera. 25:15 Adelante, Alito. ¿Será inteligente que el PAN lleve un candidato, el PRI un candidato, el MC un candidato y ahora somos un candidato? No, pues va a ganar Moreno. La realidad. 25:46 O sea, no quieren al país, no quieren al país, dicen. 25:50 Pues mira, tiene razón en lo que dice, si no se juntan, pues no van a lograr gran cosa, ¿no? 25:57 Yo te aseguro que Movimiento Ciudadano no va a ir en alianza con el PRI en nada. 26:00 Pues no sé, pero tendrían que hacerlo si es que quieren lograr algo. 26:04 El PAN, pues también tiene que recoger sus migajas y ver si alianza con el PRI. 26:08 Aunque la elección pasada les fue fatal, incluso aliándose con el PRI, y fue un desprestigio tremendo para Acción Nacional, después ya los líderes de Acción Nacional se han encargado de seguirlo desprestigiando ya solitos, ¿no? Por su cuenta. 26:19 Pues mira, yo creo que debería de haber... Es aritmética simple. Sí, pero sí tendría que haber, porque, o sea, acuérdense lo que nos pasó durante muchísimos años con el PRI, ¿no? Era un solo partido que hacía como que había una democracia y se repartía en el pastel solitos ellos. Eso es lo que va a seguir pasando con Morena. 26:36 No, hombre, y el PRI hacía cosas más bonitas. 26:38 Gracias. 26:39 ¿Qué? Financiaba partidos de oposición, Patito. Sí, sí, sí. Pagados por él. Por supuesto. 26:44 ¿Cómo se llamaba el partido que fuimos a las oficinas? El PPS. Había un partido que era morado y era una charrita con un zarape. 26:51 Nunca fuimos a las oficinas, nunca las encontramos. 26:52 O sea, fuimos a buscar las oficinas y no había tales, güey. Había pósters, había logos. 26:57 Un partido que salió, les dieron dinero para la elección, se lo embolsaron todo. Y murió. 27:02 Adiós. Y era nada más, era una chichona con un zarape y un sombrero. 27:06 Ya no me acuerdo cómo se llamaba, güey. 27:08 No. 27:08 No me acuerdo cómo se llamaba. Pero era una modelo muy guapa con un zarape y un sombrero. Hicieron sus cartelones, hicieron su logo de partido, se embolsaron el presupuesto y desapareció. 27:18 Pero fíjate qué difícil está esta decisión para los partidos de oposición. Yo soy el pan, puta, ¿qué hago? No, pues vamos súper abajo en las encuestas. 27:26 El PRI también. Pero igual, si sumamos al PRI y al PAN, en una de esas estamos más o menos a la par de morena. En una de esas, ¿no? Pero si me alío con el PRI, puta, qué desprestigio. Y además, en una de esas me alío con el PRI y encima ni siquiera así ganamos. Doble desprestigio. 27:42 Perdemos contra Morena, PT y Verde, que eso seguro van en la alianza, como coaligados, como les dijo Alito Moreno. 27:47 Yo no sé qué vaya a pasar, pero Alito Moreno, la idea es correcta, pero Alito Moreno... 27:54 Pero no está de migajero ahí suplicando de rodillas a los de los otros partidos. 27:57 ¡Ay, pan, por favor! Alito Moreno... Alito Moreno lo único que necesita es que no muera el PRI, que no pierdan el registro para que él siga pegado a esa chichi, chupando esa ubre y viviendo muy contento. 28:09 Se puede dar un cargo plurinominal. 28:12 Cuando acabe su periodo como senador, será diputado, se los pueda apostar, si es que el PRI sigue vivo. 28:18 Porque ahí fueron, ¿no? 28:19 Y ya, pero no le interesa otra cosa. Porque además de todo, él sabe, bien sabe, que las posibilidades son pocas de tener éxito. 28:28 Muy bien, y ahora vámonos con Sergio Mayer. Sergio Mayer, que está en la sección de política todavía. 28:33 A este pobre señor ya nomás lo traen en salsa de a gratis, yo creo. 28:37 Pues sí, yo también creo que se manchan un poco con él. No, ya no está en Morena. ¿Ya no está en Morena? Él renunció a Morena, él estaba como diputado independiente. Recientemente pidió otra licencia, primero pidió licencia para irse a la casa de los famosos, ¿no? Le salió carísimo el chistecito, lo criticaron durísimo, incluso salió de Morena, ya no es legislador de Morena. Hace poco, hace un par de días, regresó a la Cámara y se puso una corbata azul, güey. 29:05 Y todo el mundo dijo, ya se va al PAN. 29:07 Ya se va al PAN. No sé si el PAN realmente lo quiera recibir a Sergio Mayer. Pero bueno, pidió nuevamente licencia y acaba de regresar. Prácticamente ni ha estado en la cámara. 29:18 Este chisme de que se iba al PAN, ¿realmente Sergio Mayer es un gran premio? ¿Es un activo? ¿Realmente el PAN quiere tener a Sergio Mayer? No sé, güey, porque Sergio Mayer... ¿Cuál ha sido su legado legislativo? ¿Qué ha hecho? 29:37 Te quedo mal, la verdad. Me falta información. Debe ser vasto e interesante. 29:42 Es guapo. Sin duda. Es popular. La gente está pendiente de lo que hace... Pero en Morena no lo quieren, ¿eh? No, en Morena no lo quieren porque es demasiado bonito y en general en Morena pues no son muy tolerantes. 29:56 No es por eso, güey. Harfush es galancísimo y sí lo quieren. 30:01 Es mucho más guapo y lo sabes, Mayer, güey. No sé. 30:03 Incluso que Harfush. No, no, perdóname, pero ahí depende de los gustos de cada quien. 30:07 Pues que a ti te gustan chacalones, güey. 30:08 Exacto, más tipo mexicano, más morenones. A ti te gustan güeritos como Mayer. Que Mayer ni güerito es, pero bueno. 30:16 Sí es güerito. 30:17 Más o menos, más o menos güerito. 30:19 Tiene las infacciones afiladitas. 30:20 No, no, no, sí es padrote. No se le puede regatear eso a Sergio Mayer. 30:26 Sí desmorona mazapanes, sí, sí. Sí humedece pantanales. Sí, sí, sí. 30:32 Y está sabrosísimo, se mantiene en forma, tiene las supernalgas. ¿Tú lo has visto desnudo? Desnudo, güey. 30:38 En el gimnasio. Y la verdad, guau. 30:41 Qué envidia, güey. La verdad, guau. Muy bien. 30:44 Bueno, vamos a escuchar a Mayer, que también de paso... Y México lo ha visto semidesnudo, güey. Sí, todos lo hemos visto desnudo. 30:49 Prácticamente desnudo. O sea, por favor, güey. 30:52 Ver a Mayer desnudo es como ver salir el sol, güey. 30:55 Bueno, el caso es que Sergio Mayer regresa, habla acerca de sus licencias y habla acerca de la corbata del pan. 31:04 de color azul, adelante Sergio solamente dos veces he solicitado licencia y son por temas personales de la misma manera que todos los diputados han solicitado licencia no soy el único y más en estas fechas todo el mundo está solicitando licencia y lo que me llama la atención es que solamente cuando yo solicito se haga tan grande y se haga tan bueno pues te vas a la casa de los famosos todo se entera Y te invito a hacer la investigación para que veas cuántos diputados han solicitado licencia en este periodo. 31:40 Fíjate, justo el problema es ese, que algunos piden licencia y se van a atender un negocio, lo que tú quieras, pero él se fue a un programa de televisión. Donde todos lo vimos. Se mezcla el entretenimiento y además de todo es un blanco muy fácil, ¿no? Ah, pues qué fatuo, qué banal. La banalidad, claro. Y luego también las envidias porque la gente fea envidia a la gente bonita, güey. 32:04 Dale con eso, de veras. 32:05 No lo quieren en morena, güey. 32:06 O sea, ¿tú te has pasado la vida envidiando a Sebastián Rulli? 32:09 Muchísimo. Yo en las noches rompo con una tijera todas las fotos que tengo de Rulli, güey. Las corto, lo quemo. Y pones tu cabeza. Sí, pongo mi cabeza en el cuerpo de Rulli. Y digo, ¿por qué no, Dios? ¿Por qué? Y le hago vudú y así, güey. Claro que lo odio, lo detesto, güey. 32:24 No, pues Mayer sí es guapo. 32:27 Su belleza me causa un problema horrible, güey. 32:30 ¿No va a contar lo de la corbata nuevo? 32:32 Va. 32:34 El diputado Lich es buen amigo mío, además es el coordinador del grupo parlamentario del PAN, y siempre me critica mi color de mis corbatas. 32:43 Entonces, ayer me criticó mi corbata y le dije, pues regálame una. 32:47 Y mandó a traer una corbata que tenía en su oficina nueva que me regaló y me hizo ponérmela. Fue un regalo que me hizo el coordinador del PAN y nada más, pero no tiene nada que ver con grupos parlamentarios. Fue un detalle de un amigo, de un regalo de una corbata y eso es todo, nada más. 33:04 Y ya. A ver, Sergio, todos sabemos que en política la forma es fondo. Y si tú te pones una corbata azul estando en San Lázaro, en el Palacio Legislativo, junto con los panistas, tiene una carga, trae un mensaje, lo quieras minimizar o no. 33:20 Pero tú crees que él mandó el mensaje así consciente, ¿me voy a poner aquí enfrente de todos mi corbata azul? 33:25 Pues sí, pues sí. 33:27 La forma es fondo, güey. O sea, nada más, ay, voy a estar jugando, me estoy poniendo una corbata azul. O sea, es como si se pusiera una camiseta del América, el chicharito, güey. 33:35 El asunto es que está en el recinto y está frente a todos. 33:37 Está en San Lázaro, está en la Cámara de Diputados, y ahí mismo se pone la corbata azul. 33:43 ¿Qué hubiera sorprendido más? Que se ponga una corbata azul o que se quite el traje, la camisa, los pantalones y traiga unos boxers azules o una tanguita azul de seda. O sea, que diga pan. ¿Eso sería un mensaje más claro? Aquí está el pan, que diga la tanguita. ¿No te gustaría más? 34:03 Sí, me gustaría más, pero lo van a cortar, lo van a expulsar. Estaba buscando una foto de Pancho Cachondo. ¿Te acuerdas de Pancho Cachondo que hizo exactamente eso? 34:11 Sí, se salió todo gordo. 34:12 Era un legislador de, ya no está con nosotros, ya trascendió del pan. Y se echó todo gordo con un sobrepeso gigante y posó en unas fotografías en una cantina con un taparrabos que traía el logo del Partido Acción Nacional. Y lo expulsó. Y lo expulsaron del partido. Sí. 34:28 se fue porque dijeron oye pues no te lo pongas ahí en los huevos el PAN además de todo se supone que era un partido conservador el partido de los valores el partido digamos religioso porque si lo era el PAN en sus principios era un partido yo tenía tías que eran panistas porque era el partido de Dios era la onda acá divina acción católica en los inicios del PAN así fue había una parte ultraconservadora del PAN que llamaban el yunque del cual podemos hablar en otra ocasión porque ahorita ya tenemos que ir a un corte pero bueno 34:59 Damas y caballeros, el top ten hoy se va a llamar Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 35:06 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. ¡Guau! Mi programa se llama La Corneta y tengo que estar mamando dos horas al día. Ok, ¿eso lo mandaron o te lo sacaste de la manga? Lo acabo de inventar. Ok, qué bonito. ¿Qué te parece este? 35:24 Les quito a las mamás, a sus niños. Trabajo en una guardería. Es muy bonito. 35:32 Es muy bonito. 35:33 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible a través de arroba la corneta FM y volvemos en un momento. 35:40 La corneta. Más que un informativo. 35:44 La corneta. Fíjate que pequé de acelerado y anuncié a Gaby Campa de este bloque, pero todavía no está lista Gaby Campa. Está preparando la sección. Está peinando todavía. Como una profesional que es. Está preparando el contenido. Está en camerinos. No hay camerinos aquí en Radiopolis. 36:02 De hecho, debe estar en su casa, en pijama. 36:04 O a lo mejor está en uno de sus viajes con las estrellas, quién sabe en dónde, ¿no? 36:09 Está en Londres. Ah, está en Londres. ¿Y a quién fue a entrevistar o qué fue a hacer a Londres, sabes? 36:14 ¿Por qué está en Londres? 36:16 Pues yo creo que fue a un junket como siempre. Fue a trabajar. Ajá, fue a trabajar, pero ahorita me dijo que la íbamos a interrumpir en una cena. Entonces no sé si va a entrar al aire. 36:26 La íbamos a interrumpir en una cena. Ah, pues que nos perdone y nos disculpe por tener su sección en viernes. 36:32 O sea, la hora de la cena y no se puede parar Lady Cam. Lady Cam. Lady Cam. No se puede parar de la mesa porque todavía no llega el postre. 36:46 Bueno, vamos con una historia divertidísima y extrañísima de parte de una persona muy querida por este programa, la talentosísima María José Loyola, la josa, la gran cantante mexicana, ex caba, y bueno, dueña de una cantidad de éxitos impresionantes. 37:02 Este cuento es delicioso. La Josa es una mujer que es todo corazón. Bueno, es toda voz, toda belleza, todo talento, pero también es toda corazón porque ella relata cómo cumplió el sueño de una familiar muy querida. 37:18 De su tía. 37:19 De su tía, incluso cuando su tía ya había trascendido y lo que hizo fue heroico. 37:24 Eroso violó leyes internacionales con tal de cumplir los deseos de su tía. Así es. 37:28 Lo que hizo fue ilegal, pero lo hice de todos modos. 37:31 De una manera sensacional. Adelante, la josa. 37:35 En París me dijo, el día que yo me muera, quiero que vengas a tirar mis cenizas en París. A ver en dónde. Ok, bueno. 37:43 Cámara. 37:44 Dije, no, es que me estoy yendo a París. O sea, tengo que aprovechar el viaje. 37:49 Pues abrí la caja. ¿No? Abrí la caja. De la ceniza. Vi la bolsa. Literal en una bolsa así con un... Ya sabes. 37:57 Y pues lo corté, abrí y yo dije, o sea, esto no está hecho polvo, o sea, tiene piedritas. Y entonces pues estaba muy grumosa y así como, bueno, o sea, piedras, o sea, como, pues sí. 38:09 Huesos, eso eran huesitos. 38:12 Agarré pues una taza de mi cocina, agarré la coladora y la empecé a cernir. 38:26 A sacar el polvito fino de la tía. 38:28 La compacté y le eché chapitas encima. 38:33 Para que se fuera guapa. 38:34 Para que se fuera guapa. Entonces hice dos tambitos así. Y los metí en mi maquillaje. O sea, no iban a abrirme un polvo ya cernido dentro de todo mi maquillaje. Y si lo abrían era bronzer. 38:50 O sea... 38:52 La tía echa polvo. 38:54 Bueno, pero lo bueno es que la pudo cernir finita. Finito, finito. No pudo cumplir todo el sueño de la tía. 39:01 Un poquito. 39:02 Pero sí logró llevar un fragmento de las cenizas de la tía y echarlas, no sé si al cena o que haya hecho con ellas. 39:08 Es simbólico, además. 39:11 Mucho de la tía se perdió, se fue por la chimenea del crematorio. 39:15 O sea, mucho de la tía se convirtió en energía. 39:18 Tú podrías saber la urna de tu madre... 39:21 ¿Y cernir las cenizas? Sí, ¿y por qué no? ¿No sentirías algo ahí? No, ¿por qué, güey? Es polvo. 39:29 Polvo eres y en polvo te convertirás, güey. No, no tendría ningún problema. 39:34 Yo tengo las cenizas de mi perro Goyo aquí enfrente, pero pues eso es diferente, ¿no? Es otra cosa. 39:39 Piénsalo de esta manera. Cuando tú te mueras, que ojalá y sea dentro de muchísimos años. Gracias, gracias. 39:45 Lo mismo te deseo. 39:47 Pero cuando tú te mueras, ¿qué más te da? ¿Qué suceda con tus restos? A mí me da igual. 39:52 A mí me da igual. Si quieren hacer moldes de plastilina o echarles cemento y hacer una construcción con mis cenizas. 39:58 A mí me gustaría que con mis cenizas hicieran una especie de consolador y lo vendan en un sex shop. 40:05 Que mezclen mis cenizas con hule y hagan un... 40:09 O sea, una gigantesca figura fálica y eso se lo regalen a alguna mujer. 40:15 No, no, aquí el nuevo tiene, le dio el clavo, ¿eh? A ver. ¿Quiere que esté en una sex shop nuevo? ¿Para qué? 40:24 Y en vez de que sea una figura fálica, que sean unas algas de goma. 40:29 En el orto de güeyes. 40:30 Una, una, una. 40:32 Toda la eternidad metida en el culo de Iniesta. 40:36 De un gordo horrible. 40:37 Bueno, Iniesta no está gordo, Iniesta no está gordo. 40:39 O sea, digo gordo horrible y lo primero que se te ocurre es Iniesta. 40:42 No, es que yo dije Iniesta y tú dijiste un gordo horrible. Y Iniesta está súper mamey y es guapo, no es un gordo horrible. 40:48 Correcto. No, yo decía que acababa de un gay así, un gay muy feo. Ahí en su... Bueno, es que da igual. Ya lo mismo si está guapo o no. O sea, no importa si usa el dildo Sebastián Rulli. 41:03 Pobre Sebastián. ¿Qué culpa? Con el estaca metido hasta lo más profundo de su ser. El estaca muerto. 41:10 Es que estaba yo pensando en el hombre más bello que se me ocurre y pues salió de mi mente Sebastián Rulli. ¿Cómo siempre Sebastián Rulli? Ni modo, güey. 41:19 Pero bueno, también podrías estar en el... También podrías ser un lindo hecho específicamente para estimulación anal. 41:29 Y ahí puedes pasarte la eternidad en la mía. 41:31 Ser un tapón anal. 41:33 Que te conviertan en un tapón anal, güey. 41:37 Es más que te compriman, así como diamante, es un tapón rígido. 41:42 Eso sí se puede hacer con las cenizas de tus seres queridos. Comprimir a la gente. Comprimirlo y hacer un diamante y ponértelo en un anillo o un colguije aquí en el cuello y ahí traes a tu paniente. 41:52 El anillo tiene que acabar otra vez. 41:54 Puede acabar en el anillo, efectivamente, pero no necesariamente, puede estar en cualquier lado. 41:58 Pues fíjate que a la pregunta original sí podría yo sacar las cenizas de algún ser querido. 42:07 Y cernirras, así como la cosa, colarlas ahí. ¿Y luego qué haces con las pedazos grandes? 42:12 No, no, ¿luego qué haces con tu coladera? ¿La vuelves a usar para hacer pasteles? 42:17 Ya después de que estuviste colando un muerto ahí. ¿Qué hiciste con la coladera? Pues la lavas bien y ya, ¿no? Pero trae muerto... 42:26 Es la coladera de la tía. 42:27 A ver, y hablando de eso, llevar restos de una persona, cenizas, a otro país es ilegal. 42:35 Y tirarlas es ilegal. Es ilegal, güey. Ídola la josa. 42:38 O sea, tirar cenizas de muerto así en el río de los remedios, güey. Es ilegal. Es ilegal, güey. 42:46 Pero bueno, la verdad que qué bonita historia. 42:50 Le agradecemos profundamente a la josa por haberla compartido con nosotros. 42:53 ¿Tú te acuerdas de la película de David Lebowski? 42:56 Claro. Que se muere uno de los amigos. 42:58 Entonces era surfista y entonces van a la playa a tirar sus cenizas al mar. Y viene. Y llega el aire. Avientan las cenizas y le caen la jeta al otro. 43:12 Asqueroso. ¿Y qué prefieres? ¿Que te incineden? ¿Que te cremen? 43:16 Entre varios. 43:17 ¿Que te cremen los de la funeraria? 43:18 Que te cremen entre varios empleados de la funeraria. 43:22 O que te metan en tu traje de pino, en tu cajón. Me da enteramente igual. Y te entierren la tierra. 43:28 Fíjate que si pudiera yo escoger, dejaría que se pudriera asquerosamente el cadáver. 43:35 ¿Bajo tierra? No, donde sea. O sea, que te pongan en una caja y te dejen a que te pudras. Nada más para ver, para que te pudras a gusto, ¿no? 43:43 Tú ya ni estás, güey. Es un pedazo de carne. Es como dejar un filete, enterrar un filete. Es lo mismo. 43:49 Este, entonces... Sí. 43:51 Sí, sí, da igual. Pero si me dieran a escoger, me gustaría más... ¿Has visto cómo se les va haciendo la cara a los muertos? Sí, güey. Con el tiempo, se van retrayendo la carne y les salen los dientes así como de momia de Guanajuato. Sí, sí, sí. 44:01 Una expresión horrible. Sí, sí, sí. Eso me gustaría. O sea, en realidad, si yo pudiera escoger qué debe de suceder con mi cuerpo, estar podrido, que todo esté... 44:11 Sí, la expresión de las momias es terrible. 44:12 Pero además, o sea, si tuviera yo dinero en estar en un lugar con temperatura y humedad controlada y todo para que te pudras a gusto, güey. Para que te dice que... Que no esté frío. 44:24 Que haya vida. Alimentándose de tu carne, gusanos, moscas. 44:28 Me cuenta como alito en el PRI, así unos gusanos. 44:31 Claro. ¿Cuánto habíamos hablado de muerte? En fin. Pero bueno, vamos a otra nota que me parece... 44:35 También hay otras opciones que te pueden poner en una biocapsula y que te siembren debajo de una higuera. Para que se alimenten y que todos los higos sepan a mí, ¿no? Y así estaría yo como los higos con leche para los amigos. Higos de la verga. Y todo el mundo podría llegar a la higuera y comerse mis higos. O que me planten debajo de un aguacate y así que lleguen y degusten mis aguacates. 44:59 Ah, usted va a decir que si tiene que ser a fuerza una higuera o podría ser cualquier otro árbol, ¿no? 45:02 Mira, lo de los higos me gusta porque tendría leche para los amigos y lo de los aguacates, pues evidentemente ya saben por qué me gusta, ¿no? 45:09 ¿Y el pirul? ¿No te encanta? 45:11 También. ¿Qué mamadera de pirul? Después, ya que crezca el árbol, puedes cortar unas ramas. 45:17 ¿Qué mamadera de pirul? 45:19 ¿Qué mamadera de pirul? Si quieres atraer mayates a tu casa, ¿qué mamadera de pirul frente a la ventana? Todos los días, todas las noches, con la cortina abierta para que se vea. 45:26 ¿Y con eso llegan los mayates? 45:28 Se te va a llenar de mayates la casa, si eso te interesa. 45:33 Son bonitos. Después amarrar un hilo a la patita y los vuelas. 45:37 Bueno, vamos a la siguiente nota. 45:39 Que no tiene nada que ver con lo que acabamos de decir, ¿ok? 45:43 Vamos a separar completamente. Por favor. 45:45 Porque vamos a hablar de un actor mexicano. ¿Qué vamos a separar? 45:50 Vamos a hablar de un actor mexicano, Alejandro Tomasi, que tengo entendido era homosexual. 45:57 Alejandro Tomasi sigue vivo, no es que se haya muerto. A ver, a ver, a ver. Cuando uso el pretérito diciendo era homosexual. 46:04 ¿Cómo es eso? Eso no se puede. 46:08 ¿Era homosexual? 46:10 Ya no lo es. Fue homosexual. Fue homosexual, pero ya no lo es. ¡Es un milagro! 46:16 ¿Cómo funciona eso? 46:18 Nos lo va a contar. Para oreja, Iniesta. 46:22 Yo declaré que soy cristiano y ya no se pregunta más. 46:28 Cuando eres cristiano, tu vida cambia. Eres un nuevo ser. 46:33 Entonces, la sexualidad no tiene nada que ver, absolutamente, ni más en ese nivel. Yo lo que declaré es que mi vida ha cambiado y mis preferencias para que ya no salgo, ya no voy acá, ya no voy allá, ya no voy a eventos, ya casi, ya no salgo. Me dedico más a ayudar a la gente, a pasar el mensaje de Cristo, a cantar en la iglesia, o sea, mi vida cambió y para bien. 47:00 ¿Fue una necesidad de usted de acercarse a Cristo? ¿Alguien lo ayudó a acercarse? 47:04 Sí, bueno, sí, encontré a una amiga que me dijo, oye, ¿por qué no vienes a la iglesia? Estaba yo pasando por malos momentos, estaba pasando por momentos difíciles. Como todos podemos tener en la vida momentos difíciles, en donde estás desanimado, estás un poco deprimido, en donde el dinero se te va de las manos. 47:23 Es que voy a llorar, güey. Mira, ¿sabes qué? Muy respetable. No voy a hacer chistes. Si a él le ha hecho bien, si él se siente bien así, qué bueno. Eso está muy bien. 47:31 Mira, no aclara si dejó de ser homosexual. Pero sí aclara, porque él dice, una vez que te... 47:37 Sumas al cristianismo, tienes que asumir sus reglas. 47:41 Y evidentemente en el cristianismo la homosexualidad no es aceptada. 47:45 Mira, ustedes ya saben lo que yo opino sobre el pensamiento místico y las religiones. Pero si al señor le hace bien y él está contento, adelante. 47:53 Es lo único que importa, ¿verdad? 47:55 Y yo creo que en todo caso lo que haces es dejar de expresar tu ser sexual. 48:01 No sé si puedas dejar de ser una cosa u otra. Pero no me quiero meter con el señor Tomás. Lo oigo muy contento, lo oigo muy tranquilo. Es más, que Dios lo bendiga. Y esto viene de un ateo recalcitrante. Que Dios te bendiga, carnal, y suerte con todo lo que hagas. Y lo que no hagas también. 48:22 Caga lo que quiera, ¿no? 48:24 Todo el mundo caga lo que quiera. 48:26 Exactamente. Ese es mi credo. 48:29 Dice el nuevo que él ya no es gay, que el único que es gay es un novio, pero él ya no. Pero no nos consta nada de eso, simple y sencillamente. Qué bueno que encontró a Dios que está contento, que lo salvó en un momento difícil. Y me parece muy maduro y muy adulto esto que estás haciendo. 48:48 Sí, sí, sí. 48:50 de dejarlo pasar y no hacer decir toda la bola de cosas que se te están ocurriendo. Chistes chafas, güey. Y que esa madurez que has adquirido se muestre, ¿no? 49:00 Pero eso es malo para este programa. Pésimo, pésimo. Va en detrimento del programa, pero en esta ocasión sí les quedo mal, no voy a hacer todos los chistes que se me están ocurriendo, ¿ok? Ya. 49:09 Ya. Como que va a misa y ya no se le antoja la figura de Jesús. 49:12 Ya no dice... Ya no dice... Qué sabroso se viene. 49:15 Los cerratos que tiene Jesús. 49:17 No, eso no. 49:19 Ya no. Ah, está Gaby Cam. Está Gaby Cam. 49:23 Lady Cam. A ver, ¿sí? ¿De una vez o...? 49:26 ¿Lady Cam ya o no? ¿Ya acabó su poste? 49:29 ¿Ya llegó el té? Tenme otra notita y ahorita le enlazamos. 49:32 ¿Ya le trajeron el té y sus crumpets? Todavía no, en eso está. Creo que está pagando. 49:37 Está pagando, güey. 49:39 ¿Con quién fue a cenar o qué? 49:40 Sus scones with clotted cream, que es una delicia. Bueno, vamos a otra nota. ¿Quién ganaba más en Timbiriche? ¿Quién era el más rico de todos? La respuesta es sencilla, Luis de Llano. 49:53 Pero me imagino que aquí se refieren a quién. Sí, Benny, Sasha. ¿Quién más estaba? 50:00 Paulina. 50:00 Hablan solo de Eric, Sasha y Benny. 50:05 ¿De quién? 50:06 Creo que solo hablan de Eric, Sasha y Eric. 50:09 ¿Eric Sasha y Eric? 50:11 Ok, pero vamos a escuchar quién ganaba más en Timbiriche. ¿Todos ganan igual en una gira? 50:16 Sí, sí, no, pues eso es obviamente... Va parejo. Siempre ha sido así con la banda. Obviamente ellos me contratan y me dan mi lana por hacer la parte de la producción musical. O Eric, que siempre se ha encargado en los encuentros de Timbiriche la parte de las nuevas canciones. Él está en el departamento de A y R de nuevas rolas, ¿no? Entonces está Eric y le encanta y lo hace muy bien, ¿no? Sasha en la parte de desarrollar toda la parte del espectáculo, que si las luces, que si el foco verde o amarillo, esas decisiones por lo general recaen en ella. 50:49 Y los demás, pues, sobres, ¿no? Oye, no me gustó la luz roja. 50:54 O llega Alex y me dice, no me gusta este arreglo de mírame. 50:57 O sea, soy su empleado. 51:00 Perdí absolutamente la atención ¿Por qué? 51:05 No sé, güey Realmente me valió mal Mejor vamos a escuchar a Gabriela Camacho Gabby Cam Lady Cam, directamente desde Londres Desde Londonium ¿Ya acabaste de cenar, Gabby Cam? 51:27 Muy bien ¿Cómo estás, Gaby Cam? 51:29 Buenas noches, queridos compañeros de La Corneta. ¿Cómo están? 51:33 Gaby Cam, ¿qué mía que estás ahí en London? ¿Qué dice La Buena Vida? 51:38 Híjole, vine a hacer algo que no les puedo contar todavía, pero llamémosle muy mágico y muy bonito y se los voy a contar, lo prometo. Las cosas que he vivido los últimos dos días en esta ciudad están fuera de que algún día me imaginé que haría. Pero bueno, aquí estamos, aquí estamos enlazándonos a la corneta porque ustedes no tienen por qué sufrir lo que yo gozo. 51:58 Ok, muy bien. Oye, terminaste tu postre, te sirvieron tu té, o sea, ¿todo bien en tu cena? 52:06 No, no, tengo que regresar a pagar, de hecho, pero todo bien, aquí estamos. 52:10 Y tu ginebra, tu ginebra, por favor, al final. 52:12 ¿Estás borracha? Yo soy naca, a mí me gusta la chela. No, ojalá, ojalá, pero la verdad es que no. La pregunta es por qué. Solo es nueve de la noche todavía. 52:22 ¿Por qué no estás borracha? Apenas iba, pero me tuve que enlazar a la corte. 52:27 O sea, está llegando un reclamo. 52:29 Vamos a hacer esto rápido porque se quiere ir, güey. La señorita se tiene que ir a... No, no, para nada. 52:33 Tiene que ir a un pub. 52:35 Tiene que ir a un pub. Para nada. Es viernes en la noche, a las nueve de la noche en Londres. Imagínate la noche que le espera. ¿Cómo se perfila la velada para Gaby Cam? ¿Quién te espera en Londres? 52:45 ¿Oye, el destripador? ¿Jack? 52:48 ¿Harry Potter? Jack, el destripador. 52:52 también. 52:54 Se me acabo de olvidar. Ay, Mary Poppins también. Ándale. 52:58 Qué hueva Mary Poppins. Mary Poppins. 53:02 Por eso no estoy borracha, porque salí con 53:05 Primero que nada, yo quiero decir algo. Perdóname que interrumpa tu sección, pero es que ya tuve la oportunidad de ver Digger, la nueva película de Tom Cruise y Alejandro González Iñárritu, que ha sido no muy exitosa en taquilla y tampoco en crítica. Y no me... Bueno, sí me explico por qué, pero me parece un peliculón. Me parece algo diferente a todo lo que había visto yo en mi vida. Me sorprendió, me parece una película profunda, inteligente, divertida. 53:32 con un humor negro sensacional, unas actuaciones brutales de John Goodman, que sale de presidente de los Estados Unidos, y de Tom Cruise, que es el personaje de Digger, dignas de Oscar. De verdad, la gocé, no entendí por qué no le fue tan bien. ¿Será porque es una película de Tom Cruise en la que no ves a Tom Cruise como Tom Cruise y no hay acción realmente? 53:56 ¿Será por eso? 53:57 Yo creo que, mira, yo tengo varias teorías, mi querido Eduardo. El otro día estuve leyendo que para que una película no sea un fracaso en taquilla, tiene que recaudar dos veces y medio lo que costó, ¿no? O sea, si te costó un peso, tiene que recaudar dos y medio. Y eso estamos hablando de lo que te costó hacerla. Exactamente, de lo que te costó hacerla, ¿no? Sin contar la mercadotecnia, sin contar todo lo que pasa alrededor, exactamente. El problema que tiene Digger... Para mi gusto, además de que ha sido una película que divide opiniones, porque evidentemente en Estados Unidos no creo que les haya encantado verse retratados como se ven retratados en esta película. 54:33 Hay un tema de que la trataron como si fuera un blockbuster, ¿no? O sea, como si fuera una película tipo, no sé, La Guerra de las Galaxias o Harry Potter. Costó carísima, o sea, costó muy muy cara, costó me parece que 150 mil millones de dólares, una cosa así. 54:47 No, no, no, no. 54:49 No, perdón, 150 millones de dólares. 54:51 Sí, 150 mil millones, espérate tantito, eso no cuesta ni un portaaviones. 54:56 ¿Costó todo el capital de Estados Unidos? Exacto. No, perdón, 150 millones de dólares. Y el primer fin de semana recaudó solamente 20 millones. 55:06 Creo yo que parte del problema es justo haber invertido tanto dinero en una película que, pues, a ver, de los tres mexicanos yo creo que Alejandro es el menos comercial, ¿sabes? El que hace menos películas para todo el mundo. Eso no quiere decir que sean malas, solo quiere decir que no son necesariamente la película que la gente elige ver cuando va caminando por una plaza y dice, ay, me voy a meter al cine, ¿qué está...? 55:29 Entonces, yo siento que eso es lo que le ha jugado en contra. 55:31 Y es una película muy adulta, ¿no? Y la gente que en su mayoría va al cine es muy joven. 55:37 Entonces, yo creo que de repente sí dicen, estos chorizos y estos diálogos, unos discursos sensacionales. 55:43 Oye, pero tú que ya la viste, en efecto, el retrato de los estadounidenses es no muy halagador. No es muy halagador. Es una crítica, digamos, feroz a la sociedad estadounidense. 55:53 Al capitalismo. 55:53 Ahorita están los nervios bastante crispaditos. 55:55 Yo creo que a todas las sociedades... 55:57 A todas las sociedades, porque también a la europea la critica durísimo. 56:01 Y dice verdades enormes. 56:05 Y yo justamente pienso lo mismo que tú, mi querido Eduardo. Yo creo que es una película que toca temas difíciles. Tiene mucha... Como que tiene muchas capas, pero al mismo tiempo es una película bastante entretenida. Yo me reí mucho. A mí me ha llovido en redes que quién me pagó, que por qué me gustó, que si la taquilla dice no sé qué. Pero ¿sabes qué? También hay que aclarar una cosa, o sea, la taquilla no es sinónimo de una buena película, ¿no? O sea, hay muchas películas como El Resplandor, que en su momento no hicieron dinero y con los años se convirtieron en clásicos. 56:37 Ayer estábamos platicando de una película... 56:41 Ayer estábamos hablando de una película que hoy por hoy es la película, digamos, que el mayor número de personas en el mundo consideran la mejor película, The Shawshank Redemption, que le fue también del carajo. 56:52 Sueños de fuga. 56:53 Le fue del carajo esa película con la crítica y con la taquilla. Sin embargo, es una gran película. Entonces, digo, no estoy diciendo que esta va a ser una película de culto durante unos años, pero... Puede ser una película buena, yo no la he visto, tengo planes este fin de semana. 57:08 Véanla todos antes de que la quiten del cine. Sí, tengo ganas. Además, la fotografía, el arte, todo el tema visual es espectacular. 57:17 Entiendo por qué costó 150 millones. Hay unas tomas imposibles, increíbles de Alejandro, de verdad, mis respetos. 57:23 Y además, fotografiada por Emanuel Uvesky, el chivo. 57:28 Sí, sí, un trabajo espectacular, brutal, que súper vale la pena ver. Siempre satisface el chivo, ¿no? Sí, nunca queda mal. 57:35 Siempre quedas contento. 57:36 Sí, sí. 57:37 La verdad, siempre quedas contento. 57:41 Perdón, me dio algo rita que pasó por aquí. Bueno, ok, ahora sí vamos a tus recomendaciones. Gracias, me estoy riendo de tu chistín. 57:46 Vamos a tus recomendaciones, Gaby Cam. 57:50 Bueno, pues si ustedes se siguen quejando de que no quieren ir a ver Digger, que está muy complicada, pues ahí les va una película para no pensar que a mí de verdad me divirtió, como ustedes no tienen una idea. ¿Se acuerdan de el videojuego que se hizo muy popular? Un videojuego de Capcom que en su momento era maquinitas. O sea, la gente lo jugaba en las maquinitas de que se formaba en la farmacia. Yo fui a esas personas. Street Fighter. 58:11 Sí, sí, hace mucho, mucho, mucho tiempo de eso. 58:15 ¡A tú, Ken! Se han de acordar de ese sonido. 58:19 ¡Honda! 58:20 Honda, Blanca, Chun-Li. 58:23 Claro. Nos reuníamos a fumar marihuana y jugar Street Fighter 2 en la casa de todos ustedes. 58:29 Yo siempre era Chun-Li. ¿En serio? Las patadas de helicóptero de Chun-Li. Y era bastante bueno. Tenía unas piernotas Chun-Li. Me gustaba jugar con Chun-Li porque estaba sabrosa. 58:39 ¿No han visto el anuncio de pizzas de Lin Mei que sale de Chun-Li? 58:44 ¿Chun Lin Mei? 58:45 Chun-Li Mei y así sale. ¿Ya lo viste? ¿Ya lo viste? 58:49 Obvio, maravilloso. 58:51 Y reíste, ¿no? La verdad sí se rifaron. 58:53 Obvio reí. 58:54 Los de la marca. 58:55 Bueno, pues justo les platico. Esta película llegó ya a la cartelera Street Fighter. Es obviamente una adaptación del videojuego. Está ambientada en los años 90, en 1993. Y tú dirás, ¿cuándo una película de videojuegos ha sido buena? Pues te tengo noticias. Aquí. 59:14 ¿Esta sí es buena? 59:15 Porque... Es que, ¿sabes qué? Mi querido Stakita Piscioso, han hecho muchísimas adaptaciones de videojuegos. Hubo una recientemente que fue Resident Evil, que estuvo muy, muy buena. Pero la verdad es que este tipo de videojuegos de peleas como Street Fighter, como Mortal Kombat, pues normalmente no funcionan. Le pasó a Mortal Kombat, que tuvo dos películas hace miles de años y luego otras dos estos últimos años. Y la verdad es que las películas no son buenas porque, pienso yo, de pronto confunden hacer una buena película con hacer una película seria. Y yo creo que Street Fighter en sí, pues es un videojuego bastante como lleno de cosas absurdas, ¿no? 59:51 O sea, ustedes se acordarán que Street Fighter supuestamente era un combate entre peleadores de todo el mundo y entonces estaba de, no sé, ¿no? De Brasil, Blanca, ¿no? 60:02 Había un güey de la India que estiraba los puños. 60:05 Exactamente. Exactamente. 60:08 Y había un mexicano, bueno, hubo varios mexicanos, pero yo jugué uno que había un mexicano llamado T-Hulk, Que el mexicano no tenía nada. 60:16 Ajá, perdón. ¿No tenía nada especial el mexicano? 60:19 Nada de mexicano. Era como un Cherokee, o sea, nada que ver con México. Diz que era de México, el T-Hawk. Y bueno, en general era un videojuego que estaba lleno de cosas absurdas. Entonces el director que hizo esta película, que además es un hombre que literalmente está casi debutando en el cine, comprendió esa parte y dijo, a ver, yo no puedo hacer una película seria de un videojuego donde hay un tipo... Verde que electrocuta gente. 60:45 O sea, no tiene sentido. 60:48 Y entonces se aventó una película con escenas de acción maravillosas en cámara lenta, con flashbacks en animación 2D. O sea, fueron hechos a mano los dibujos animados que tiene esta película. Y con un súper elenco donde está Jason Momoa, está Noah Centineo, está Andrew Koji, que es un actor que tiene mucha experiencia en artes marciales. Y quiero decirles que yo fui a ver esta película pues emocionada porque yo jugaba Street Fighter en las calles de Córdoba a Veracruz porque no había otra cosa que hacer cuando yo fui de vacaciones con mis abuelos. 61:20 Y me divertí muchísimo. Me parece una película súper divertida. Y creo que mi conclusión al ver Street Fighter fue que muchas veces se nos olvida porque estamos buscando obviamente cierto alimento intelectual. Pues que el cine también a veces es para desconectarte y pasarla bien. Y eso no quiere decir que te mariascas ver una mala película para desconectarte. 61:39 Bueno, a ver, ya le hice tantas vueltas que ya estoy perdido, Gabby Cam. ¿Está buena la película? ¿Vale la pena verla? 61:46 A ver, obviamente no va a estar nominada al Oscar ni nada parecido. 61:49 ¿Cómo? 61:51 No, para nada, para nada. Y el Oscar es para Blanca. Jason Momoa, Blanca. 61:56 Yoga Fire. ¿Les puedo contar un chiste muy estúpido? Claro. 62:04 Este programa es de chistes estúpidos. Un chiste muy estúpido. 62:09 ¿Para qué van los de Street Fighter a la escuela? ¿Para qué? Para que se eduquen. Para que se eduquen. 62:17 Para que se eduquen. Para que se eduquen. Qué bruto. Ay, qué teto chiste. Gracias, Gaby Cam, de verdad. 62:23 Ya crucé la línea durísimo. 62:25 No, no, no, no. Este té es pura. Muy bien. Me gusta. Ok, entonces, bueno, tenemos esta recomendación. ¿Ya se estrenó? ¿Dónde se puede ver? 62:33 ¿Está en cines? La verdad es que sí, sí. A ver, una vez más, si tú no eres fan del videojuego, si buscas una película intelectual, es una película palomera, pero es una película palomera divertida, ¿sabes? O sea, bien pensada, bien hecha. O sea, sí quiero como dejar esa parte clara porque de pronto, pues también eso está bien, querer verlo en el cine, ¿sabes? O sea, que un día digas ya, hoy no quiero pensar. Todos tenemos esa serie o esa película que pones de fondo cuando estás en tu casa porque no quieres pensar. 63:03 Es un poco así, pero muy divertido. 63:05 Esa manía que tienen los de tu generación y más abajo de ver una película al mismo tiempo que están viendo redes sociales. 63:13 Qué molesto es eso. Es desesperante. 63:16 Es muy molesto estar viendo una película y que estén viendo el teléfono. 63:21 Y una de la generación más abajo. 63:25 Interrumpen a los demás, guarden el teléfono. 63:29 Bueno, desarrollan esta capacidad de estar en dos cosas. Es que todavía estás viendo un partido de fútbol ahí en el saque de banda, pues te metes a ver los cómics, no sé. Pero una película, pues tienes que concentrarte, ¿no? Pero ya es como necesidad. 63:41 No es un hiperestímulo a lo maldito. O sea, ya estás viendo una cosa para entretenerte. Tienes que tener otra... 63:46 Sí, es increíble la voracidad. 63:48 ¿O será que ya, como ya estamos rucos, ya me tengo que concentrar? Porque yo luego en la película me pierdo, le regreso a ver qué chingas, qué está pasando, güey. Porque me quedo dormidito. 63:57 ¿Tu esposa también te explica de qué van las películas? Sí, sí, sí. ¿Y esta quién es? ¿No estás viendo? Esta fue la que le dijo, hace rato le dijo, güey. 64:06 Por lo que veo todos los esposos son iguales. 64:08 Sí, sí, sí, sí. ¿Te pasa con Andrés? 64:14 Por supuesto que me pasa. También te pregunta. 64:17 extrañamente tiene como cuatro cosas sonando al mismo tiempo en la vida. O sea, tiene la tele prendida, el teléfono prendido, viendo algún TikTok, la pantalla de la computadora prendida viendo algún partido. O sea, por favor, estoy segura de que no pone atención. 64:32 Con razón no entiende. 64:35 Sí, no. 64:36 Muy mal, ¿eh? 64:37 Oye, ¿tienes algo más o ya te tienes que ir a tu cena en Buckingham Palace? A seguir cenando. 64:44 O donde sea. ¿Qué ibas a cenar o qué estabas cenando? 64:47 ¿Qué sirven hoy ahí en el... Estoy cenando en un restaurante italiano llamado Terrarosa. 64:52 Ok. ¿Y qué te ibas a comer? 64:55 Una pastita. 64:56 ¿Se te está enfriando? 64:57 Me la gané esta quita. Un poquito, pero no pasa nada. 65:00 Bueno, ya vete a comer tu pastita. Vete a comer tu pastita porque ya me sentí mal. Sí, ya, ya nos sentimos mal. Vete a comer tu pastita. No se sientan mal. Sí, ve a comer tu pastita, por favor. 65:11 Aprovecho. 65:11 Está bien. No se pierdan de Street Fighter. Y también si pueden, por favor, échale un ojo a... Hicimos una entrevista, Riva y yo, donde también. Pero rompimos una... ¿Se acuerdan que en Street Fighter había como un nivel donde rompías un coche y te daba puntos? 65:28 Sí. 65:29 Pues mandamos a hacer una piñata descomunal de ese coche y la rompimos con el cast de Street Fighter. Así que vayan a las redes de destreno. Eso está bueno. Te lo recomiendo ampliamente. De estreno que, por cierto, ya pueden escuchar todos los días. 65:43 Muy bien, Gaby Cam, muchas gracias. 65:44 ¿A qué hora están los 40? 65:47 A las 6 de la tarde, todos los días. 65:49 Gaby Cam, vete a cenar ya, por favor. Adiós. 65:53 Se te enfría la pasta. 65:54 Adiós. 65:56 Yo me voy a bailar con el diablo, pero los quiero. 66:00 Igualmente, cena rico. Buenas noches, Londres. Ahora sí ya me lo gané. 66:05 Si no saben de mí en tres días, ya saben en dónde encontrarme. Terra Rosa, aquí estoy. 66:11 En Terra Rosa. 66:12 Venga, diviértete. Bueno, vamos. No entiendo, si Gaby Cam está de 6 a 7, ¿la corneta está en su repetición en W Radio de 7 a 9? 66:20 Ajá, pero en W. Gaby está de 6 a 7, aquí en los 40. 66:25 ¿Y nosotros a qué hora estamos en W Radio? 66:26 A las 7, de 7 a 9. 66:29 ¿Seguro? 66:30 Simón. Se los confirmo, pero estoy casi inhecho. 66:35 Ni nosotros sabemos, estamos muy cañones. 66:36 Pero bueno. 66:38 ¿Y tú qué dijiste? No te ibas a ir a cenar. Ya, ya me voy, adiós. 66:43 La pasta se está enfriando. 66:45 La lasaña se está pegosteando. Va a salir carísima la cuenta del teléfono. Sí. 66:52 Bueno, el top ten del día de hoy se va a llamar Explícame tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 66:59 Me tengo que levantar de la mesa en un restaurante italiano en Londres para hablar con estos imbéciles. 67:04 Ya está, de 5 a 7, perdón, 5 a 7 en la repetición en W, perdonen ustedes. Sí, estábamos güeyes los dos, ¿no? 67:15 Bueno, si quieren... ¿Qué tal si que es este güey de que tiene que producir cosas? No me preguntes. 67:19 Güey, es tu trabajo. 67:23 Che nuevo. 67:24 Como era, explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. Libero animales en cautiverio, en especial popodrilos y cacatúas. 67:33 Soy plomero. ¿De qué trabajas? Qué horrible, güey. Bueno, mande lo suyo, arroba la corneta FM. Esa es la vía gratuita de este programa de su radio. Nosotros ahorita venimos. Esto es la corneta, no se muevan. Bye. Síganos en Instagram. 67:48 Arroba Eduardo Vieira. 67:49 Arroba JRS Estaca. 67:51 La corneta. 67:52 Bueno, pues sigue la corneta de viernes y ahora llegó el momento de hacer deportes con nadie que sepa hacer deportes. 67:59 Nadie se quiso rebajar, acompañarnos el día de hoy. Nos dejaron solos. 68:03 Nuestro querido Moisés. ¿Y Roberto Solvera qué? ¿Ni siquiera lo convocaste? ¿Qué? 68:08 No, es que uno se me durmió la pierna y me duele. Y dos, no había prendido la maldita cámara. Ah, la cámara. 68:14 Sí, sí. ¿Tampoco? Ahí estamos ya en los 40 México en YouTube y en Facebook. Donde quieran vernos la JETA. Si es que quieren. No sé por qué. Estamos súper culebras el destaque de yo. Pero no importa. Nosotros somos feos, también somos viejos. Cada vez más. Sí, cada vez más feos y más viejos. Pero pues cada quien, ¿no? 68:34 Oye, fíjate que esto está curioso. Ubicas a Brian Johnson, el millonario que está tratando de alcanzar una longevidad increíble, que se alimenta con semillas. 68:45 Duerme no sé cuántas horas. 68:48 Tiene un medidor de erecciones durante la noche para ver qué tan potentes y frecuentes son, porque eso es un gran medidor de salud. Es un indicador importante. 68:56 Si usted ya no amanece en tienda de campaña por las mañanas, chéquese, chéquese, porque eso no es un buen síntoma. 69:04 Sí, no, es algo peligroso, hay que ponerle atención sin lugar a dudas, pero hace mucho más que esto, ¿no? Hace cierto tipo de ejercicios, creo que duerme en una cámara hiperbárica, o sea, está haciendo de todo para tratar de vivir 200 años. 69:19 No, no, no. 69:41 Digo, y entiendo, o sea, yo hago ejercicio y trato de cuidar un poquito lo que como, pero siento que esto es un exceso. Pero bueno, ¿qué onda con Rooney? 69:49 No, espérame, espérame. Estamos con Brian Johnson. Ah, perdón, Johnson. La novia de Brian Johnson está también midiendo sus erecciones nocturnas. No las de Brian, las de ella. ¿Erecciones de clítoris o qué? En efecto. Y para ello está recurriendo a un aditamento especial que se llama un tecnotampón. 70:13 Un tecno tampón. Así es. ¿Qué hace el tecno tampón? Que cuesta además 15 mil dólares. Es carísimo. Se lo inserta en las noches. 70:21 A ver, a ver. ¿Me estás diciendo que tiene una cosa que cuesta 15 mil dólares y se la... Sí, sí, sí. 70:27 Las mujeres sí tienen erecciones de clítoris durante las noches. Y sucede a lo largo de toda su vida. Va bajando. 70:34 Sucede. Sucede. Sucede. Sucede. 70:39 Sucede. 70:43 Imagínate. 70:45 Bueno, es que Brian Johnson, el millonario, en algún momento dijo que su novia tenía una vagina del 1% superior. Top. 70:56 Vagina top. 70:58 Uy, se me apagó la pila Ni modo, ¿qué quiere decir tener una vagina top? 71:03 Es una vagina con un pH estabilísimo Está en el 1% Una vista deliciosa En el percentil 99 de las vaginas O sea, es la vagina En belleza ¿Qué dicen? 71:17 ¿Oreo de fresa? ¿Por qué hacen eso? ¿Oreo de fresa? ¿Por qué tiene que ser? ¿Por qué es tan apreciado un color u otro? 71:25 Es una vagina O sea, de veras 71:28 No entiendo. Y vagínate nada más. Exacto. Y vagina usted gastar 15.000. 71:33 Así de siempre es el expresidente, ¿no? Vagínense. Vagínense. Vagínense. Ok. 71:43 ¿Por qué lo insultas de esa manera? 71:45 Porque me parece que es un grandísimo hijo del mal. Pero bueno, el asunto entonces es que él tiene un cuerpo perfecto y se cuida muchísimo y ella tiene una vagina excepcional. 71:56 Excepcional. No sé en qué consiste estar en el top 99% de las vaginas más bellas y sanas de este planeta. 72:04 Ok. 72:06 Ya hasta me dio curiosidad. 72:08 Me gustaría verla. Sí, me gustaría verla, ver a qué se refiere. 72:13 Ah, me asustaste. 72:18 Por un momento. Pero bueno, ¿a qué se refiere? No lo sé. Pero bueno, ¿cuál es el propósito de que ella tenga una vagina excepcional? ¿Planean tener hijos? O sea, ¿este hombre que se cuida tanto y ella que tiene una vagina excepcional está planeando tener hijos? 72:33 No sé si quieran tener hijos, en este momento sé que no los tienen, lo que quieren es vivir la mayor cantidad de años posible. 72:39 Está bien, todos queremos vivir la mayor cantidad de años posible. 72:43 No, no todos, hay gente que no, que no está a gusto. 72:45 Yo sí quisiera vivir muchos años, no voy a llegar a esos extremos. 72:48 Está muy entretenido el mundo, está muy interesante la vida, hay tanto que ver. 72:52 No creo llegar a esos extremos, la verdad, pero bueno. 72:56 para ver qué pasa. Bueno, damas y caballeros, vamos ahora a la sección de deportes, porque ahí tenemos cosas interesantes. Por ejemplo, esto opina Miguel el Piojo Herrera sobre el futuro de Morita, nuestro bebé Gil Mora. Adelante, Piojo. 73:11 Es una fecha importante para él y para su familia, porque al final cuando se cumple la mayoría de edad, la urgencia es que siga manteniendo ese fútbol, que siga manteniendo ese gran nivel que ha mostrado, que en cuanto tenga que irse, cuando se vaya, se vaya con toda la fuerza y el acompañamiento de su familia y de la gente que probablemente estará atrás de él para poder mantener ese nivel que ha mantenido hasta el día de hoy, ojalá y... El muchacho siga marcando diferencia, ¿no? Europa es otro boleto, lo hemos dicho. Hay gente que va y pareciera que va a triunfar y no le va bien. 73:44 Y otros que a lo mejor no van con todos sus lazones y terminan siendo jugadores importantes. Pues creo que es un buen momento. El chico estoy seguro que... Padrísimo, gracias, Piojo. Adiós. 73:53 Sí, o sea, qué ensalada de nada, güey. Unos van y no les va bien Europa es otro boleto, no es como aquí Porque no es aquí y allá es otra cosa Que no es acá Él es muy bueno Y tiene un gran futuro Ya carajo, dándole vueltas a nada Perdón piojo pero Ensalada de palabras que no dice nada Es prensa deportiva, es normal Es súper desespero Sí, a mí también un poco Dejémoslo en paz ¿Te acuerdas del Bofo Bautista? 74:21 Este gran jugador de Morelia me parece Y de otros equipos De Chivas, claro, ahí fue donde despuntó el bofo Bautista, un jugador extrañísimo que ni parecía atleta, se movía de una manera rarísima, pero hacía ligados brillantes. 74:36 Le decían el bofo, ¿no? 74:37 Por algo, bofo. Bueno, pues hoy en día Chivas, desafortunadamente para los chivermanos, no está pasando por un buen momento. Está bastante bocabajeado y aquí podría haber una solución. Aquí hay algo interesante, el bofo bautista levanta la mano para dirigir al rebaño sagrado. 74:57 En futuro poder dirigir a Chivas, ya sea fuerzas básicas o en primer equipo. El orgullo y el cariño que le tengo a la institución. 75:06 Quisiera en un futuro poder dirigir esa gran institución y darle campeonato. Levanto la mano. Primero hay que trabajar. Digo, son procesos. Gracias a Dios ya terminé la carrera de entrenador y estoy enfocado en eso. En un futuro poder dirigir en Chivas. 75:23 ¿Por qué está dando entrevistas en un crucero? 75:28 ¿Está en la calle? 75:29 En un crucero de... 75:30 En un crucero de una avenida. De dos avenidas, sí, sí. Se oyen ahí claxonazos y gritos. 75:36 Quiero disculparme con la afición del Guadalajara. Acabo de ver que están en el cuarto lugar de la tabla. ¿Con qué cara yo critico a las chivas cuando Pumas está en el décimo segundo lugar de la tabla? 75:53 Son encima de Tigres, Santos, San Luis, Atlante, Necaxa y Juárez. 75:56 A nadie le sorprende que tus pumas una vez más te estén quedando mal. 75:59 ¿Pero no te sorprendió que Chivas estuviera en cuatro? 76:02 Pues no tanto, pues Chivas es un club importante, no como Pumas, güey. 76:06 O sea, Chivas, digo, yo no sé nada de fútbol, pero Chivas es un club importante. El otro día les cerré el hocico a Moisés y a ti, a los dos, demostrándoles que los equipos, los cuatro equipos con mayor afición en México son América, Chivas, Cruz Azul y Pumas. Los cuatro grandes del fútbol mexicano, le pese a quien le pese. 76:28 Sí, pero de los cuatro grandes, el más mío es Pumas. 76:34 Ahí está. ¿Por qué no te vas a...? Es que es cierto, güey. Es cierto. Perdóname, pero no te puedes pelear con la realidad. Yo entiendo que tú, no sé, o sea, apoyas cosas como la Cuarta Transformación, que es un embuste, y le vas a pumas, güey. 76:48 No apoyo a la Cuarta Transformación, ni apoyo a la oposición. Yo solamente apoyo a la comedia, en sentido del humor. Esa es mi línea editorial y nada más. 76:56 Todo el sexenio pasado te la pasaste diciendo que el viejito y el cabecita de algodón, menudo hijo de la tiznada. Mira, el cabecita de algodón, güey, 77:04 Logró evitar un fuerte estallido social que hubiera habido en México si no llegaba él a la presidencia. 77:09 Imagínate cuántas vidas salvó exponiéndonos en manos del narcotráfico y del crimen organizado con sus políticas pésimas de abrazos y no balazos. Imagínate todo el dinero que se perdió en las corruptelas que permitió en su gobierno. O sea, como sea, ganó limpiamente, arrasó. 77:29 Podríamos haber invertido todo el dinero que tiró en sus estúpidas obras. ¿Entonces qué estás diciendo? 77:33 ¿Que todos los que votaron por López Obrador son idiotas o qué? 77:36 No, son ciudadanos que querían un cambio y le creyeron a un engañabobos y a un tipo que bien sabía lo que estaba haciendo que era engañarlos. 77:44 Pero bueno, estábamos en fútbol. 77:46 Está bien, pero... Te lo acaba de decir la presidenta, ya hasta los empresarios están felices en este México del segundo piso de la cuarta transformación. 77:52 Padrísimo, vamos. 77:54 Tenemos buenos índices en economía, tenemos buenos índices en inversión, tenemos buenos índices en seguridad. 78:01 Salió muchísima gente de la pobreza extrema. 78:04 Digamos que están arreglando un poquito el cagadero que causó López Obrador. Está arreglando un poquito el desmadre que dejó el viejo HDP. 78:15 Hijo del pueblo. 78:16 Mira, como estás viendo que tus argumentos en contra de la 4T no avanzaron nada, ahora no te queda de otra más que volverte claudista. 78:22 Pues sí, porque no puedes negar la realidad. 78:25 Dije al principio de este sexenio que le tendría que dar el beneficio de la duda y se lo doy cada que puedo a la presidenta y de vez en cuando estoy de acuerdo con las cosas que hace. con muchas otras que hace diario, como negar la realidad, como hacerse güey, como salirse con peroratas baratas, como seguir vendiendo el cuento de los de antes. Los de antes se llaman López Obrador y sus secuaces. 78:48 Y la soberanía. 78:49 Además, güey, enrollarse en la bandera, Juanita Escutia, pero bueno. 78:53 La soberanía es importante cuando llegamos al tema de Rocha Moya, ahí se pone... 78:58 pero estamos en la sección de... Y la traición a la patria. ¿Por qué todo lo perviertes? La traición a la patria es terrible, pero cuando se trata de los miembros de la 4... Traición a la patria, hombre, no nos volteen a ver, ni nos digan narcopartido, bola de bandoleros. 79:11 Traición a la patria. Bueno, yo estuve muy feliz la temporada pasada con Efraín Juárez al frente de Pumas. Fuimos líderes del torneo y subcampeones. Perdimos la final contra Cruz Azul en casa, terrible. 79:24 Ay, una noche para el olvido, pero... 79:27 A mí me gustaría que regresara Efraín. 79:28 Efraín, ¿regresarías a Pumas? 79:31 A mí me deja un poco triste, por ejemplo, que cuando yo hablo con el presidente de tomar la decisión, por ejemplo, hasta el día de hoy nunca me ha sonado el teléfono de Toño Sancho. Y yo no hice nada. O sea, que digo, oye, y algún día nos encontraremos a lo mejor y aclararemos las cosas a lo mejor que yo desde mi parte tengo la conciencia muy tranquila que siempre fue una relación buena, cordial de trabajo. Y que al final, yo sí te puedo decir que yo di la vida, el alma, mi corazón, mi trabajo. 80:07 Me salieron canas, me estaba quedando por el club. 80:11 Muy bien. Es que sí fue muy extraña la salida de Efraín. Él es líder del torneo y subcampeón. 80:18 ¿Y no renuevas con el equipo? ¿Qué pasó? ¿Se puso demasiados moños? ¿Quiso cobrar de más? ¿Y por qué Antonio Sancho, el director deportivo de Pumas, no le marca a Efraín Juárez, le da la cara y le explica qué pasó? Ahí hay algo, ahí hay gato encerrado. 80:33 A lo mejor es una cuestión personal, a lo mejor porque también suceden esas cosas, ¿no? A lo mejor es una cuestión de un desacuerdo, un desaguisado, un enojo, algún problema personal que no permite que la relación continúe. 80:47 Eso sucede en las relaciones humanas. Algo pasó y a lo mejor no nos lo quiere decir Efraín. 80:54 Bueno, y ahora vámonos con Checo Pérez. El viejo sabroso. El viejo sabroso nos cuenta la mejor anécdota que tiene con su ex coéquipero, Valtteri Bottas. Adelante. 81:08 Creo que la de hoy fue muy buena. 81:10 Estaba saliendo de su coche, de su casa, para venir a la junta y llegó una hora tarde porque le robaron su coche en la mañana. 81:18 ¡Abalde! Y le robaron el coche esa mañana. 81:21 Esta mañana. 81:26 De plano Ni modo Pero son mamá A ver cuéntanos No, lo más chistoso es que a Walter y Botas Mi compañero le robaron su coche Y por eso llegó tarde 81:41 Bueno, pues eso es broma, broma. Yo no sé si realmente le robaron el coche a Valtteri Bottas, pero somos mexicanos, güey. El chiste manchado es lo nuestro. 81:51 Pues no lo cuenta como un chiste checo, como pudiste escuchar. 81:55 O sea, ¿tú crees que realmente sí le dieron baje? 81:57 Al parecer sí. ¿Y qué coche manejará Valtteri Bottas fuera de las pistas? Tendría que ser un Cadillac. 82:05 No, no tendría que ser un Cadillac. 82:09 ¿Cómo? ¿Tú estás en la escudería Cadillac y te sales a manejar en un Ferrari? 82:13 Sí, ¿qué tiene? No, no se puede. ¿No puede manejar lo que él quiera? Claro que se puede, por supuesto que se puede. 82:18 Yo una vez hice una campaña para una marca de refrescos, de las más famosas, de las que hay dos de refrescos de cola, no voy a decir cuál, pero en mi contrato venía, tú no puedes ser visto en público tomándote el refresco de la competencia. Bueno, ahí sí no sé. Si yo iba a un restaurante y pedía de la otra de la que me estaba contratando y alguien me tomaba una foto, tenía que pagar un dineral a la empresa y perdía mi contrato. 82:45 Esa foto que te sacaron en una mesa de vidrio con un popote en la nariz. 82:49 No, no, no, no, no es Coca, es Pepsi. 82:56 De veras, eso venía en tu contrato, güey. 82:59 Solo hay una foto de tú y yo haciendo eso. No sé dónde está, güey, pero recuerdo haberla visto. Alguien nos tomó una foto, el güey y yo así con el espejo y el popote, volteando la cámara con cara de no tomes foto de esto. Ahí la tomó. 83:12 Y por ahí anda, no sé quién la tiene. 83:14 Espero que nadie la tenga. ¿Y saben qué? Es inteligencia artificial. Si la ven por ahí, eso no es cierto. Además hace mucho, la verdad. Oye, pero a ver, yo no sé si en el contrato de un corredor como Valtteri Botas venga que no puede manejar otro coche que un Cadillac, porque la verdad es que los Cadillacs, digo, les pediría Cadillacs. Son buenos coches. 83:36 Yo nunca he tenido un Cadillac, nunca me he alcanzado. 83:37 Yo sí, y bueno, había un Cadillac en mi casa y era un buen coche, pero me pasó lo mismo que con un Renault. ¿Cuándo eras de 40 años? Se empezó a desarmar, güey. No, se empiezan a desarmar, los coches gringos se empiezan a desarmar, no sé por qué, güey. Pero el Renault es francés, güey. Yo sé, pero le pasó, por eso te dije, le pasó una vez un Cadillac y le pasó lo mismo un Renault. 83:55 O sea, tus coches que sean alemanes nada más. 83:58 La verdad sí, güey. 84:00 La neta, la neta, sí. Siempre he tenido Volkswagen y ahorita tengo Audi y me encantan. Y son alemanes. 84:06 Deutschland y virales. 84:08 Son buenos coches, no me lo podrás negar. Son buenísimos, ¿no? El otro día que mandé a... 84:14 No estás oyendo el nuevo, güey, que ya te calles. 84:16 No quiero, güey. ¿Cómo ves, pinche nuevo? No me quiero callar. 84:19 El topé del día de hoy se va a llamar. Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 84:26 El nuevo me está carrereando todo el tiempo y me tengo que callar. ¡Adiós! ¡Se acabó! 84:31 Mientras más complicada tu vida, mejor me va. Soy tu abogado. 84:37 Hola de nuevo, córtale ya. Ya, córtanos. La corneta nunca se siente larga. 84:42 La corneta te entretiene. 84:48 Afición pecadora, les recordamos que este programa se puede escuchar también a través de Spotify en formato podcast. Lo pueden escuchar a la hora que quieran. Adelantarle al estaca cuando se pone necio contra la 4T. Adelantarme a mí. Adelantarle a Moisés cuando les da flojera. O volver a escuchar a Moisés 25 veces. 85:08 Escuchen con atención al genio de la radio que es Eduardo, por favor. No dejen de escuchar la fuente de sabiduría que es. Y disfruten de esta corneta en donde quieran, cuando quieran. Es más, cuando estén teniendo sexo con su esposa, pongan la corneta para que ella se ría del programa y no de ustedes como sucede usualmente. 85:33 Pon tu cámara. Estamos aquí para servirles, estamos aquí para ayudarles, estamos aquí para que estén más contentos. Eso es nuestra labor. 85:41 Imagínate si yo hiciera eso. Qué bajonazo. 85:45 Oír tu propia voz y tus discusiones interminables. 85:48 Y la de Moisés y la de él. Tú estás de Gaby Cam, ¿no? Pero Iniesta, güey. 85:53 ¡Ah! 85:55 todavía Gaby Cam pues sí en una de esas por lo menos hay que esté en la mente imagínate tú teniendo sexo con la doctora y oyéndome a mí y a Iniesta hablando de una porquería horrible o al nuevo poniendo al viejo pedo redindado no quieres eso pero por cierto hoy es viernes hoy toca pero antes el top ten se llama explica tu trabajo pero haz que suene como algo horrible 86:25 Estoy oyendo al productor. Cámara, prendan esto, prendan lo otro. 86:29 Cámara. 86:30 Cámara. 86:31 Cámara ya se la saben. 86:32 Cámara ya se la saben. 86:33 ¿Sabes qué? Ya voy a dejar abierta la cámara todo el tiempo. Y si en algún momento me meten en un problema, sale por ahí alguna cosa horrible que diga o haga. 86:41 No hagas eso, güey. No hagas eso. 86:43 De verdad nos podríamos... Es que siempre se me olvida y entonces me distraen del radio, güey. Estoy haciendo radio. ¿Qué no ven? Nadie entiende mi trabajo. Dejen de tratarme como un neurótico y un loco. Ya. 86:58 Está loco. Exacto. El nuevo está loco. 87:02 El nuevo es un gran productor. Eduardo es un genio de la radio. 87:09 Y así, ¿no? Ni le arregles. 87:12 No, no lo estoy arreglando, güey. 87:15 Alguien frotó una lámpara y saliste tú para iluminar al mundo en el radio. 87:20 Ahí está, güey. 87:21 Frótame esta lámpara. Vamos a la número. 87:26 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 87:32 Ay, qué papayota. 87:39 Un pornógrafo. Un pornógrafo, sí, un director de cine porno. Señor director, ¿cómo la ve? ¿Asúme esa lente? 87:46 Ay, qué papayota. 87:48 Bien, ¿verdad? Toma bien iluminado y todo. Es del 1% superior en términos de papayotas. 87:54 Como deseo que nos esté oyendo mi amiga, le mando un abrazo. 87:59 ¿Podemos poner más audios de ese güey nuevo? Por si nos está escuchando... Vamos a la que sigue, la número... Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 88:13 Vas. 88:18 Un cuidador en una guardería. 88:22 Un maestro. 88:23 No, o puede ser un investigador viendo un microscopio en un laboratorio. Chiquito. 88:31 La que sigue es la número. 88:33 Ocho. 88:35 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 88:39 El güey de las carnitas. Ocho. 88:45 El que te sirve los tacos en el puesto de carnitos. 88:48 Y chicharrón, por supuesto. 88:53 Qué rico chicharrón. 88:54 A ver, viene, viene. La que sigue es la número. 88:57 Siete. Explica tu trabajo, pero haz que suene algo horrible. 89:01 Mira qué changote aquí también se dibuja. 89:04 El güey de la veterinaria. 89:09 Sí nos está oyendo y está molestísima. 89:11 Yo pensé que era, saludos, yo pensé que era no un veterinario, sino un pintor, ¿no? Que está dibujando un changote aquí. Qué changote, aquí también se dibuja. 89:23 Qué changote, güey. Referirte así a una vulva, me parece, de otra época, sin duda. 89:29 Güey, ya se va a enojar muchísimo. Le mando un saludo a Mara, que nos está oyendo. 89:34 ¿Por qué te molesta tanto? A mí me da muchísima risa, Mara. ¿Cuál es el problema con este changote? Está conchiladísima. 89:39 Están mandando unas cosas así de huella. Pero pues ahí te va otro, Mara. Venga, la número... Seis. 89:46 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 89:49 Uy, qué nalgotota. 89:52 El protólogo. 89:55 ¿No? 89:56 ¡El protólogo! 89:59 Se puede bajar los pantalones, póngase esta batita y... ¡Ay, qué narcototas! 90:05 A ver, se empila, tontito. 90:13 Ya le cambió, güey. 90:15 Ya está viendo a López Dóriga, güey. Ya no nos está viendo a nosotros. 90:18 Estamos solos, ya nos dejó solos, ya podemos decir todas las groserías que queramos. Bueno, a ver, la que sigue es la número. 90:25 Cinco... 90:27 ¿Tienes más nuevo o ya se acabaron? 90:28 Ya no hay más. 90:29 Explica tu trabajo y haz que suene como algo horrible. 90:33 Le paso mis huevos por toda la cara y les escupo si me lo piden. ¿Una bruja? Soy curandero. Soy curandero, culero. 90:40 Curandero. Si quieres se paso los huevos por la cara. 90:46 Los huevos de pata, qué horror. 90:49 Sí, porque una vez me dijeron que tenía yo que pasar unos huevos de pato. 90:52 Y dije, no, se me hace muy feo con el animal. 90:55 Es que además, ¿son grandes los huevos de pato o son chiquitos? ¿Son huevitos de pato? 91:00 Además, no los tienen expuestos, ¿no? Están dentro. O sea, los huevos de pata, esos sí los entiendo. 91:05 Es que tienen testículos los patos, que no tienen cloacas nada más. Bueno, de alguna manera producen semen, ¿no? 91:12 Y sobre todo, y testosterona y espermatozoides. 91:14 Semen de pato. 91:16 Ok. Así es. Vamos a ver qué sigue la número. Cuatro. Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 91:26 Quemo personas, quemo gente. 91:28 Ay, soy pepillo. 91:30 No, soy paparazzi. 91:30 Soy paparazzi. 91:34 Soy un gusano asqueroso del mundo del espectáculo. 91:38 Es muy feo, ¿no? 91:39 Dedicarte a vivir... Me parece feo estarnos metiendo en la vida de los demás, pero bueno, pues cada quien, ¿no? Y yo entiendo que hay que comer, pero sí me parecen los seres más deleznables del planeta, la verdad. Bueno, no, también está la clase política. 91:54 Sí, eso es terrible. Vamos a la que sigue. ¿Qué número es, mi querido? Tres... 92:02 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. Me pagan por tener sangre de varias perras en la mano. 92:08 ¿Qué? 92:09 Soy veterinario. 92:12 Ah, ok. 92:12 Qué feo. 92:14 Qué feo estuvo ese chiste, güey. ¿Qué? Pues sí tienen sangre de perras en las manos. 92:19 Estuvo horrible. Bueno, a ver, la que sigue es la número. 92:21 No, pues tú quién sabe qué buscaste. La que sigue es la número. 92:25 Dos. Ah. 92:27 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. 92:31 Le razuro el peluche a tu chiquito. 92:35 Estilista de niños. 92:39 Vendo drogas. 92:40 Ah, no me digas. Soy farmacéutico. 92:43 No, quesos no, güey. Vendo quesos, vendo drogas. Le mando un saludo a mi querido Facundo. Bueno, a ver. La que sigue es la número. Uno. 92:56 Explica tu trabajo, pero haz que suene como algo horrible. No, pues muevo ganado y soporto unos olores horribles. Maestro de zumba. ¡Exacto! 93:06 Muevo vacas. ¡Qué bárbaro! 93:10 ¡Qué horror! 93:11 ¿Y cómo va tu ganado? 93:13 Bien, bien, todo bien. El ganado Herford. 93:20 Yo creo que ya con eso podemos ofrecer una disculpa. Irnos rápidamente porque el siguiente programa tiene que entrar y ya vamos tarde. Pero antes de ir, ¿no? 93:27 Sí, les queremos recomendar lo siguiente en Zapaterías Tres Hermanos. Hay un par para cada historia, cada estilo y cada integrante de la familia. 93:35 Encuentra miles de modelos de calzado para toda la familia en Zapaterías Tres Hermanos con opciones para cada ocasión y además la comodidad que necesitas. No solo es cómodo en los zapatos que te pones, su sistema de crédito es comodísimo. Estrenar es más fácil y más accesible. 93:53 Así que visiten ya la sucursal de Zapaterías Tres Hermanos más cercana y encuentren su próximo par, Zapaterías Tres Hermanos. Un buen par es de tres, de tres hermanos. Tres hermanos, tres hermanos. 94:05 O sea, de plano me mandó un mensaje. Ya no los estoy oyendo. 94:07 Hagan lo que quieran, hijos de la... Se enojó muchísimo. Ya ni para qué le hablo. Ya no nos está oyendo. 94:12 No nos está oyendo. Le apagó, güey. De plano se fue. Pero bueno, ni modo. A mí me encanta ese audio. Lo voy a seguir poniendo. 94:17 Ella y quién sabe cuántos más abandonaron la transmisión. 94:21 Es que la lujuria en la voz de ese hombre es irreplicable. Es sensacional, la amo. 94:38 Pero bueno, si quieren más corneta, está la corneta extendida con el capítulo... ¿Cómo era? La güera y las estrellas. 94:45 La güera con las estrellas. La güera con las estrellas. Hablamos de esoterismo, hablamos de videntes, hablamos de astrología, hablamos de cosas que a nosotros nos parecen ilógicas. Supercherias. Y supersticiones de plano baratas, pero que resultan muy divertidas. Y la verdad es que hicimos preguntas acerca de cómo funciona y nos explicaron un poquito de la teoría detrás de este supuesto sistema. 95:10 Pero sobre todo la pasamos bien. Es un personajazo la güera de las estrellas. De verdad, disfruten el episodio. Van a reír, van a gozar. Algo aprenderán. O no, no lo sé, pero... Pero vale la pena, de verdad lo pasamos muy bien y estamos muy agradecidos con La Güera de las Estrellas. Está solamente en Amazon Music. Única y exclusivamente en Amazon Music. Ahí lo pueden escuchar. El episodio de estreno en la sección de podcasts La Corneta Extendida. Y este programa, como les decíamos, lo pueden escuchar en Spotify a la hora que quieran. No tienen que ceñirse a ningún horario. 95:44 Ser esclavos de la radiodifusora. 95:46 Correcto, lo pueden hacer cuando quieran y donde quieran con nosotros. Claro, está porque ahí estamos. Somos sus esclavos ahora digitales. No solamente sus gatos radiofónicos. Ahí estamos grabados. Incluso si nos carga la tiznada, seguiremos grabados. Seguiremos ladrando. Sí, ahí estaremos. 96:00 Imbecilidades tras una tras otra. 96:02 ¿No te encanta eso? De alguna manera vas a trascender la muerte porque ahí van a estar tus estupideces durante años. 96:07 Me hace sentir mucho peor eso que me acabas de decir. Muchas gracias. 96:10 Hasta que nadie las quiera oír, ¿no? Pero no sé, toda esa información queda guardada quién sabe en dónde. 96:15 Y quedará por los siglos de los siglos, amén. Ahora, yo creo que en 100 años nadie se va a tomar la molestia de escuchar la corneta, ¿no? 96:21 Pues no lo sé, no lo sé. 96:24 A lo mejor ahí alguien súper clavadísimo de la radio del siglo XXI, no lo sé. 96:30 Pero qué hueva su trabajo. 96:32 La verdad, sí. 96:35 Bueno. 96:35 Ok. 96:36 Esto se acabó. Nos tenemos que ir. Es que ya no hay cornetas de lunes. 96:40 Corneta fresca. Pásensela bien. Busquen la corneta que más les guste para el fin de semana. 96:45 Y gócenla. 96:46 Pueden hacer un maratón de cornetas si quieren este fin de semana. Torturen a su familia. Dejen en replay todos los capítulos de la corneta extendida. 96:55 ¿Por qué? Pobre gente. Mejor señorita usted vaya de corneta en corneta. Para que nos suban los ratings. 96:59 Para que la gente nos suba. 97:01 Ay, nos vemos en la noche en Imagen Televisión. Gracias, besitos. 97:04 Ya, porfa, dice el nuevo, porfa. Ya cuando tiene las cosas, por favor, ya me voy a callar, güey. 97:11 Bueno, Nuevi, adiós. Eso, Nuevi, perdón. 97:13 Eso, los quiero. 97:14 Bye, bye. 97:19 En este instante se va la meme en la corneta. 97:22 ¿Y este es el cierre? No, este. 97:28 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis